För två år sedan lämnade jag min man. Jag vaknade en dag och bestämde mig för att jag hade fått nog av aggressionen, det ständiga bråket och karusellen där jag hörde att saker och ting skulle förändras men aldrig såg att de faktiskt förändrades.
Jag var parterapeut, så jag hade en hel del ambivalens inför att göra det som var rätt för mig och mina barn, dels för att jag fruktade domen från samhället som skriker att skilsmässa bara är ett misslyckande, dels för att jag kände skuldkänslor.
Gjorde jag det rätta? Hur visste jag det? Var jag säker på att ingenting någonsin skulle förändras? Vem skulle ta hand om honom?
Det krävdes en hel del själavård för att jag skulle inse att trots vad romantiska böcker och deras motsvarigheter i filmerna kan visa, är relationer komplexa, och det kan komma en punkt där riskerna med att stanna ihop överväger fördelarna.
Nu kanske någon säger: ”Du såg väl att det skulle hända? Ni vaknade väl inte bokstavligen upp en dag med tanken att det var i dag som det skulle hända?”
Det är sant. I själva verket har kvinnor enligt forskning, och som lyfts fram i en artikel av Divorce Mag[1], i allmänhet bestämt sig för sin exitplan upp till två år innan handlingen den, vilket ofta lämnar deras partner med en känsla av blindhet. Det är en blandning av att de märker tecken på att deras äktenskap har varit över under en längre tid, att de har en magkänsla om att de är redo att gå vidare, eller helt enkelt att vägarna i det förhållandet inte alla leder till lycka.
Så hur vet man om ett par bör arbeta för att stärka sitt förhållande eller om det är dags att gå vidare?
Det är en mycket bra fråga, och en mycket viktig fråga att ställa. Nästa viktiga fråga är dock att fråga oss själva vilken typ av relation vi vill ha.
En monogam person kommer till exempel att ha olika syn på relationer jämfört med ett par i ett öppet förhållande eller en solopolitisk person. Ibland har tecknen på att det är dags att gå vidare inget att göra med kvaliteten på förhållandet, utan allt har att göra med att en person kanske har kommit över relationstrappan[2] och bara vill ha en ny nivå av självständighet.
Oavsett vilket förhållande någon befinner sig i finns det några mycket tydliga tecken på att det har gått ut sin hälsosamma fas och att det kanske är dags att gå vidare. Här är några av dessa för dig att tänka på:
1. Oförenligt temperament och värderingar
Det finns många saker som par kan, och bör, förhandla om. Det är inte dåligt att ha olikheter, men enligt min erfarenhet finns det vissa temperament och värderingar som med tiden kan förbli inkompatibla.
Föreställ er till exempel ett par med en introvert partner som är gift med en extrovert make som måste bjuda in vänner varje kväll. En partner som hatar alla typer av fysisk aktivitet med en partner som älskar att vandra varje helg. Hur snabbt tror du att deras temperament kan bli ett problem?
Jag säger inte att förhandlingar inte har en plats, och det har de, men detta går djupare än så. Det handlar om att leta efter tecken på att just den relationen redan från början kan ha byggts på grundläggande skillnader.
2. Aggression eller våld i hemmet
Tyvärr är aggressioner från en intim partner ett stort problem och ett tecken på att det kanske är dags att gå vidare. Vissa partners är villiga att förändra sig, men kan inte göra det. Andra gånger är de kapabla men inte villiga.
Om en partner erkänner att han eller hon är aggressiv och både kan och vill söka hjälp tror jag att förhållandet kan förbättras, men bara om de verkligen är ansvariga, kan och vill söka hjälp.
Statistiken om våld i nära relationer är skrämmande.[3] Oftast diskuterar denna statistik riskerna för kvinnor, eftersom kvinnor löper fem gånger större risk att bli misshandlade av en manlig partner, men det betyder inte att män inte också kan vara mottagare av misshandel.
Båda könen kan bli offer för aggressiva partners, och oavsett vilket bör personer i den här situationen betrakta det som ett tecken på att det kan vara dags att gå vidare (eller söka professionellt stöd för att göra det på ett säkert sätt).
3. Brist på kommunikation, förhandling och kompromisser
Som väl uttryckt i artikeln om kommunikation i relationer, när kommunikationen dör, dör också relationen.
Både i mitt personliga och professionella liv har jag upptäckt att när en eller båda partnerna slutar använda sig av hyfs, pratar med en ton som talar sitt tydliga språk eller ett kroppsspråk som tjänar till att skrämma, kan det vara ett tecken på att äktenskapet har kommit till en punkt där det är dags att skaffa sig seriös relationscoachning eller gå vidare.
Samma sak gäller för partners som inte längre kan förhandla och kompromissa om viktiga aspekter av sitt förhållande. Den sista delen är ganska talande. Det finns ingen lag som säger att vi måste förbinda oss att kompromissa om allting för resten av våra liv. Det behöver vi faktiskt inte. Jag ville i alla fall inte längre, men det säger en hel del om var vårt huvud står när det gäller att vara i ett förhållande överhuvudtaget eftersom alla typer av förhållanden kommer att ha vissa former av kompromisser.
4. Brist på gemensamma mål
Det är viktigt att par har en gemensam riktning. Det betyder inte att de måste dela 100 % av sina mål tillsammans, men ett par utan gemensamma mål är ett par utan kompass. De flyter bara iväg tills de är vilse.
Målen kan vara saker som att åka på en resa någonstans, köpa ett hus eller skaffa barn. Det spelar egentligen ingen roll, så länge det finns vissa gemensamma nämnare om hur båda partnerna vill att deras liv ska se ut om fem, tio och trettio år.
5. Bristande jämlikhet i sysslor, arbete och beslutsfattande
Det här är en fråga som jag tycker är viktig. Oavsett vad ditt bidrag kan vara i förhållandet; om du stannar hemma för att uppfostra barnen, jobbar övertid för att betala räkningar eller om du är ensam om att fatta alla beslut, kommer allt ovanstående att påverka hur du känner dig i ditt förhållande.
Som gift mamma till fem barn kom jag till exempel på mig själv med att undra varför jag jobbade fyra jobb vid sidan av föräldraskapet och var tvungen att fatta och organisera 100 procent av familjens beslut. Saker som att köpa bilar, välja barnens skolor och se till att vår ekonomi var på rätt spår var saker som jag gjorde ensam. Jag var till och med ensam om att välja min dotters kista och gravplats, och det var bara två år sedan som jag frågade mig själv: Är det här normalt?
6. Att dyrka de fyra ryttarna
Som parterapeut använder jag ofta värdefulla resurser från Gottmans institut. Den här artikeln om de fyra ryttarna[4] och deras motmedel är en bra artikel att tänka på här.
När en relation har börjat använda förakt, kritik, defensivitet och stentuffhet mer än de använder respekt, kärlek och empati, har vi själva ett problem. Naturligtvis kan parterapi lära paret om dessa problem och hjälpa dem att ta itu med dem, OM paret är villigt och kapabelt att reparera den skada som dessa problem har orsakat.
Men ibland är dessa beteenden så inrotade att de är svåra att få bort. När dessa beteenden förekommer dagligen är det kanske ett tecken på att det är dags att gå vidare till sundare relationer på ett eller annat sätt.
7. Otillfredsställande eller obefintligt sexliv
Som ackrediterad sexolog ser jag detta ganska ofta. Par som inte har haft sex på decennier, bokstavligen, och som undrar varför de inte längre känner sig sammanlänkade. Intressant nog känner sig män närmare sin partner efter att de varit sexuellt intima, medan kvinnor behöver känna sig känslomässigt anslutna för att känna lust till sex (även om jag erkänner att detta är väldigt stereotypt och kanske inte gäller alla par).
Så när par kommer in genom min dörr och inte har haft ett tillfredsställande sexliv på flera år, måste man undersöka varför. Hälsoproblem? Problem med prestationen? Problem med känslomässiga förbindelser? Tid, föräldraskap eller andra praktiska frågor? Ni förstår vad det handlar om.
Sex är en viktig del av ett förhållande, och om ett par är avstängt, inte attraheras av sin partner, inte kan slappna av sexuellt eller helt enkelt inte är intresserade av att ha sex tillsammans, kan man säga att förhållandet är mer av en vänskap (i bästa fall) än ett intimt förhållande.
Även om en sexolog kanske kan hjälpa till, kan bristen på sexualliv i kombination med de andra röda flaggorna vara ett tecken på att ditt äktenskap kan vara över.
8. Du undviker att komma hem
Du upptäcker att du stannar kvar på jobbet bara för att undvika spänningen så fort du går in genom dörren, och/eller letar efter vilken ursäkt som helst för att göra övertid, arbeta frivilligt med grannarna eller helt enkelt vara uppslukad av din dator, telefon eller Ipad.
Om du upptäcker att du fruktar att återvända till ditt hus, får en dos av ångest när du kör runt hörnet eller känner att du har gått in i Alaska när du passerar tröskeln, kan du vara på spåren av något.
9. Du är redo att gå vidare till någon annan
Detta gäller kanske inte icke-monogama par, men om du identifierar dig som en monogam person, finner dig själv (eller din partner) intresserad av någon annan, funderar på att gå vidare med en annan person eller delar dina tankar och känslor, fakta som du brukade berätta för din partner, med någon annan, kan du vara på väg att växa ur ditt förhållande.
Det är klart att det kan hjälpa att ha tydliga och transparenta gränser i ert parförhållande, men att visualisera din framtid med någon annan är bara ett av många tecken på att ditt äktenskap kan vara över och värt att reflektera över.
10- Du kan inte gå förbi ett svek, misstroende eller relationstrauma
Alla relationer går igenom en nivå av trauma och svårigheter, men vissa par går igenom dessa mer än andra.
Till exempel kan pågående lögner, pågående misstro, svek och andra traumatiska händelser skada relationen
Men låt oss vara ärliga… Det är svårt att återhämta sig från dessa när de fortsätter att hända eller när din make/maka helt enkelt inte förstår eller bryr sig om hur du känner dig. Vissa relationsskador är helt enkelt för djupa. Om detta gäller dig eller inte kan bara du och din partner avgöra, men det är definitivt något att tänka på.
Slutsats
Som relationsexpert tror jag verkligen att de flesta par kan arbeta med dessa om de väljer att göra det. Vad jag lärt mig i min växande visdom är att det också är okej om en person bestämmer sig för att de inte längre vill jobba på det, så länge de förstår konsekvenserna och kan göra ett informerat val.
En sund separation är bättre än ett dåligt äktenskap. Acceptera att skilsmässa inte är ett misslyckande, utan snarare en mognad att erkänna att våra behov har utvecklats och att vi är starka nog att gå utanför nuet för att se framåt mot framtiden.
Jag vet att jag är det. Hur är det med dig?
