Sie sind verliebt. Der Mann, den du getroffen hast, ist perfekt. Gutaussehend. Klug. Freundlich. Sanft. Aber irgendwie schiebst du seinen Vorschlag, zusammenzuziehen, immer wieder vor dir her. Du wechselst jedes Mal das Thema, wenn er mit dir die Zukunft planen will. Und du kannst nicht anders, als dich mit ihm über triviale Differenzen zu streiten, vor allem in den Momenten, in denen ihr euch scheinbar näher gekommen seid.
Was Sie gerade erleben, ist wahrscheinlich eine tiefe Angst vor Intimität. Sie schützt Sie davor, in Beziehungen verletzt zu werden. Sie schafft aber auch emotionale Distanz. Hier finden Sie einige Antworten darauf, wie Sie die Angst vor Intimität überwinden können.
Was ist die Angst vor Intimität?
Sie haben das Gefühl, dass Sie möglicherweise die beste Beziehung, die Sie je hatten, sabotieren. Sie können nicht verstehen, warum Sie es nicht genießen können, Ihrem Partner nahe zu kommen. Obwohl Sie diesen Mann nicht verlieren wollen, scheint Ihnen das Risiko, sich auf ihn einzulassen und sich dann das Herz brechen zu lassen, zu groß zu sein, als dass Sie es ertragen könnten.
Die Angst vor Intimität ist im Wesentlichen die Angst, dem anderen sein wahres Ich zu offenbaren. Angst vor Sex, die Unfähigkeit, auf die Toilette zu gehen, wenn der Partner nicht da ist, und der Unwille, Gefühle oder Gedanken mit dem Partner zu teilen, sind Anzeichen dafür, dass Sie Probleme mit Intimität haben.
Es gibt viele Elemente der Intimität – sexuelle, emotionale oder intellektuelle. Nahezu alle Aktivitäten, die sich für Sie „freizügig“ anfühlen, können in den Bereich der Intimitätsprobleme fallen. Solche Probleme halten Sie davon ab, sich auf neue Erfahrungen einzulassen, aus Angst, unvorbereitet zu sein und die Kontrolle zu verlieren. Die Angst vor Beziehungen, insbesondere vor Langzeitbeziehungen, ist wahrscheinlich die häufigste Form von Intimitätsproblemen.
In einer Beziehung gibt es viele Gelegenheiten, Ihr wahres Ich zu zeigen und zurückgewiesen zu werden. Um damit umzugehen, werden Sie wahrscheinlich eine Reihe von Bewältigungsmechanismen anwenden. Zum Beispiel können Sie darauf bestehen, sich in Gruppen zu treffen, anstatt in einer persönlichen Umgebung. Sie arbeiten oder lernen vielleicht übermäßig viel, um dem Streik der Einsamkeit und den sozialen Interaktionen zu entgehen. Sie stellen vielleicht fest, dass Sie vor anderen Menschen nie zu 100 Prozent Ihr wahres Ich sind. Vielleicht stellen Sie auch fest, dass Sie, sobald Sie in der Gegenwart einer anderen Person sind, unter Druck stehen, für diese perfekt zu sein. Andernfalls fühlen Sie sich abgelehnt, schämen sich und fühlen sich wertlos. Kein Wunder, dass Sie niemandem zu nahe kommen wollen!
Die Angst vor Intimität treibt Sie dazu, Menschen auf Abstand zu halten, auch wenn es sich um jemanden handelt, den Sie wirklich mögen. Wenn die Angst vor Intimität und der Wunsch, mit dem Partner eine Verbindung einzugehen, gleichzeitig auftreten, kommt es häufig zu „ambivalenten Schwankungen“ Man zieht die andere Person an sich heran und stößt sie kurz darauf wieder weg, um sie dann wieder in die Nähe zu locken. Das kann sowohl für Sie als auch für Ihren Partner sehr anstrengend sein.
Manchmal kann sich aus einer starken Angst vor Intimität eine Art von Intimitätsstörung entwickeln, die mit verschiedenen überkompensierenden Verhaltensweisen wie Alkoholismus oder Sexsucht einhergeht. Die Forschung hat gezeigt, dass Intimitätsangst mit Substanzabhängigkeit korreliert. Übermäßiger Alkohol- oder Drogenkonsum kann unglaublich beruhigend sein, wenn die Angst vor Intimität emotional enge Beziehungen zu anderen Menschen unerträglich macht.
Was verursacht Angst vor Intimität?
Bei vielen Menschen ist die Angst vor Intimität nicht unbedingt auf früheren Missbrauch oder psychische Erkrankungen zurückzuführen. Stattdessen haben sie einfach Angst vor Intimität, weil sie Angst davor haben, ihr wahres Ich zu offenbaren. Die Angst rührt meist daher, dass Ihr Partner Sie vielleicht nicht liebt, wenn Sie Ihr wahres Ich zeigen.
Die Angst vor Intimität kann mit einem geringen Selbstwertgefühl zusammenhängen, weil Sie denken, dass Ihr wahres Ich nicht gut genug ist. Oder sie kann auf die Angst vor dem Verlassenwerden zurückzuführen sein. Psychologen haben auch festgestellt, dass die Angst vor Intimität eng mit einem Gefühl der Scham vor sich selbst zusammenhängt. Die grundlegende Wahrheit ist, dass die Angst nur entsteht, weil Ihre Liebe zu sich selbst noch wachsen kann. Je mehr Sie eine echte, tiefe Wertschätzung für Ihr wahres Selbst empfinden, desto unwahrscheinlicher ist es, dass Sie von der Missbilligung anderer am Boden zerstört werden. Die Angst vor Intimität entsteht also im Wesentlichen aus einem Mangel an Selbstliebe.
Eine tiefgreifendere Frage ist jedoch, wie Sie diesen Mangel an Selbstliebe entwickelt haben Das geht höchstwahrscheinlich auf Ihre Kindheit zurück.
Es gibt nichts Befriedigenderes, als ein Leben zu führen, das man sich von ganzem Herzen wünscht. Und wir alle fangen mehr oder weniger auf diese Weise an. Als Kinder sind wir ganz natürlich und ungefiltert unseren wahren Wünschen und Gefühlen gefolgt. Wir weinen, wenn wir hungrig sind, und wir laufen zu unseren Eltern, wenn wir Angst haben. Wir greifen ohne Umschweife nach unserem Lieblingsspielzeug und halten uns nicht damit zurück, wütend zu werden, wenn jemand anderes es zuerst genommen hat. Aber irgendwie wird uns auf dem oft schmerzhaften Weg des Erwachsenwerdens beigebracht, dass wir unsere wahren Gefühle nicht offenbaren sollten, um anderen nicht lästig zu werden oder sie zu verletzen.
Wir fangen dann an, unsere Wünsche und Gefühle zu verbergen und wählen sorgfältig nur diejenigen aus, die gesellschaftlich akzeptabel sind, um sie zur Schau zu stellen. Was wir als „egoistisch“ oder „nicht liebenswert“ zu erkennen gelernt haben, wird entweder versteckt oder verleugnet.
Wut ist eines der häufigsten Gefühle, die Menschen verbergen oder verleugnen, wenn sie danach gefragt werden. Denn die meisten Eltern mögen keine wütenden Kinder und bestrafen ihre Kinder auf die eine oder andere Weise, wenn sie einen Wutanfall bekommen. Mit der Zeit lernen die Kinder, dass es gefährlich ist, Wut vor anderen zu zeigen, und beginnen, sie zu verbergen oder zu leugnen. Wenn man das Erwachsenenalter erreicht hat, wird die Ansicht, man sei kein sehr wütender Mensch, einfach zu einem festen Bestandteil des Glaubenssystems. Die Verleugnung eines Gefühls führt jedoch nicht dazu, dass es verschwindet. Es wird unterdrückt und brodelt oft unter der Oberfläche, auf der Suche nach „sicheren“ Gelegenheiten, es auszudrücken. Deshalb hört man oft Geschichten über Menschen, die bei der Arbeit nicht so viel zu hören bekommen, aber zu Hause heftige Auseinandersetzungen mit ihrem Ehepartner oder ihren Kindern haben.
Wenn Sie sich nicht erlauben, Wut zu empfinden, kämpfen Sie unweigerlich mit einem intensiven inneren Konflikt zwischen Ihrer Wut und Ihrem Zwang, sie zu unterdrücken. Dies kann dazu führen, dass intime Beziehungen für Sie sehr unattraktiv werden. Es ist anstrengend, seine wahren Gefühle ständig vor einem anderen Menschen verbergen zu müssen. Und je näher Sie Ihrem Partner kommen, desto schwieriger ist es, sie zu verbergen.
Wie man die Angst vor Intimität überwindet: 5 Schritte
Intimitätsprobleme können viele Formen annehmen. Vielleicht ist es die Angst vor sexueller Intimität, mit der Sie zu kämpfen haben. Oder Sie sind seit vielen Jahren Single und sehnen sich insgeheim nach Romantik und Beziehungen. Oder Sie sind, wie viele Menschen, viele Beziehungen eingegangen, aber nur sehr wenige Partner haben Sie wirklich „gekannt“.
Unabhängig von der Art der Intimitätsprobleme, die Sie haben, bedeutet die Tatsache, dass Sie diesen Artikel lesen, dass Sie das Problem erkannt haben und etwas ändern wollen. Ich möchte Ihnen zu dieser kritischen Einsicht und Ihren Bemühungen gratulieren.
Die folgenden Tipps können Ihnen helfen, die Angst vor Intimität zu überwinden und sich wohler zu fühlen, wenn Sie sich einer anderen Person nähern, sei es auf körperlicher oder emotionaler Ebene.
1. Bekräftigen Sie Ihren Wunsch nach Intimität
Sich selbst daran zu erinnern, wie sehr Sie sich eine bedeutungsvolle, dauerhafte Beziehung wünschen, kann ein ausgezeichneter erster Schritt sein. Indem Sie Ihre Bereitschaft dazu bekräftigen, können Sie einen Teil der Zwiespältigkeit beseitigen, die oft aus der Angst vor Intimität resultiert.
Ein Beispiel für eine positive Bejahung wäre die Änderung Ihrer Einstellung von „Ich will vielleicht sowieso keine Beziehung, denn mein Singleleben scheint in Ordnung zu sein. Es ist also eigentlich egal, ob ich ihm nahe komme oder nicht. Wir werden einfach sehen, wie es läuft.‘ zu ‚Ich mag diesen Mann. Ich glaube sogar, ich liebe ihn. Ich möchte ihm nahe kommen. Ich glaube, dass es für mich von Vorteil ist, eine intime Beziehung zu haben. Also werde ich es versuchen, indem ich an meinen Ängsten arbeite
Unabhängig vom Ausgang dieser speziellen Beziehung wird Ihr Versuch, Ihre Angst vor Intimität zu überwinden, Ihnen viele Erkenntnisse darüber bringen, wer Sie sind und was Sie wollen. Dies wird entscheidend für Ihr Wachstum, Ihre Expansion und den Aufbau eines erfüllten Lebens für Sie sein.
2. Umarmen Sie Ihr inneres Kind
Wenn wir erwachsen werden, verschwinden Ängste und Glaubenssätze aus der Kindheit nicht unbedingt. Denn als Kinder haben sie uns oft gute Dienste geleistet und uns geholfen, der Kritik oder dem Spott unserer Eltern zu entgehen. Deshalb hat jeder von uns ein inneres Kind, das an seinen Ängsten und Überzeugungen festhält, auch wenn sie für unser Erwachsenenleben nicht mehr von Nutzen sind.
Sich auf das innere Kind einzulassen, kann unglaublich viel Trost spenden und dazu beitragen, die Angst vor Intimität zu lindern. Wenn Sie die Wunden aus Ihrer Kindheit heilen und Ihrem inneren Kind helfen, den Glauben daran wiederzuerlangen, dass es bedingungslos geliebt wird, können Sie das Tor zur echten Intimität öffnen.
3. Denken Sie daran, dass auch Ihr Partner Angst hat
Einer der Fehler, den viele Menschen in Beziehungen machen, ist die Annahme, dass etwas mit ihnen nicht stimmt, wenn sie von ihrem Partner zurückgewiesen werden. Sie vergessen oft, dass es in einer Beziehung zwei Menschen gibt. Und deshalb ist jede Verletzung oder jeder Schmerz, den man in einer Beziehung erlebt, das Ergebnis der Dynamik zwischen zwei Menschen und nicht einer Person allein. Wenn Sie dies verstehen und wirklich verinnerlichen, kann es Ihnen helfen, weniger Angst vor Zurückweisungen, Zweifeln und Verletzungen zu haben, die unweigerlich mit Intimität einhergehen.
Hier ist ein Beispiel. Auf der Suche nach einigen Familienurlaubsfotos öffnet Amy versehentlich einen Ordner mit Fotos der Ex-Freundin ihres Mannes Brian. Daraufhin fragt sie Brian scherzhaft, warum er diese Fotos noch habe, und sagt, dass sie sie löschen werde. Brian, der sich ertappt und verhört fühlt, erkennt nicht die Unbeschwertheit von Amys Kommentar. Er nimmt sofort an, dass Amy diese Fotos absichtlich herausgesucht hat, um ihm das Leben schwer zu machen. Also schlägt er zurück und sagt Amy, dass er diese Fotos niemals löschen würde und dass sie sein Vertrauen in sie völlig missbraucht habe. Daraufhin gerieten sie in einen heftigen Streit, der damit endete, dass Amy und Brian drei Tage lang nicht miteinander sprachen.
Wer ist schuld an dem Streit? Weder Amy noch Brian. Es handelt sich lediglich um ein Phänomen, das zwischen zwei Menschen auftritt, deren individuelle Ängste in einer Weise aufeinander einwirkten, die bei beiden Verletzungen und Schmerzen auslöste. Amy versuchte, ihre Angst, Brian an eine andere Frau zu „verlieren“, auf eine unbeschwerte Art und Weise auszudrücken. Leider wurde sie von Brian mit der Angst konfrontiert, als untreuer Ehemann angesehen zu werden. Daraufhin gingen beide in die Defensive und wurden stattdessen wütend auf den anderen. Das ist alles ganz normal, und keiner der beiden Partner ist „schlecht“ Sie sind einfach nur Menschen.
4. Trennen Sie die Gegenwart von der Vergangenheit
Wenn Sie Ihren Partner wegstoßen, geschieht das oft aufgrund Ihrer früheren Erfahrungen. Erinnern Sie sich daran, dass Ihr jetziger Partner nicht Ihr Ex ist und auch nicht einer Ihrer Eltern. Diese Menschen haben Sie vielleicht in der Vergangenheit verletzt, als Sie ihnen vertrauten. Aber Ihr Partner ist ein anderer Mensch. Versuchen Sie, die Gegenwart von der Vergangenheit zu trennen. So können Sie angemessener auf die gegenwärtige Situation reagieren.
Natürlich kann es Zeiten geben, in denen Ihre Angst vor Intimität durch das Verhalten Ihres Partners ausgelöst wird. Damit will ich nicht sagen, dass Ihr Partner sein Verhalten nicht anpassen sollte. Wenn dies jedoch geschieht, sollten Sie bedenken, dass Ihre Angst vor Intimität viel weiter zurückreicht als Ihre aktuelle Beziehung. Gehen Sie auf die Suche nach alten Wunden und äußern Sie Ihrem Partner gegenüber Ihre Bedenken. Bitten Sie ihn um Verständnis und Sensibilität, während Sie an Ihren Intimitätsproblemen arbeiten.
5. Schreiben Sie einen Brief
Die Angst vor Intimität lässt sich oft nur schwer in Worte fassen. Vielleicht fühlen Sie sich albern oder einfach unfähig, sich auszudrücken, wenn Sie mit einer anderen Person von Angesicht zu Angesicht sprechen. Das Schreiben eines Briefes kann Ihnen helfen, sich besser unter Kontrolle zu haben, da Sie sich nicht mit den unmittelbaren Reaktionen der anderen Person auseinandersetzen müssen. Schreiben Sie zunächst einen Brief an sich selbst, in dem Sie Ihre Ängste beschreiben, woher sie kommen und was Sie erreichen möchten. Schreiben Sie dann einen Brief an Ihren Partner, in dem Sie beschreiben, wie Sie sich fühlen, dass Sie sich mehr Nähe wünschen und wovor Sie sich am meisten fürchten. Geben Sie ihm diesen Brief zu lesen und betrachten Sie ihn als den ersten Schritt zu einem reifen Gespräch.
Manchmal kann es hilfreich sein, Ihren Partner zu bitten, Ihnen einen Brief über seine Ängste zu schreiben. Vielleicht stellen Sie fest, dass er sich auch vor Intimität fürchtet. Dieses gemeinsame Gefühl kann Sie einander näher bringen und Ihnen helfen, sich in seiner Nähe sicherer zu fühlen.
Die Grundlage einer erfüllten Beziehung
Es kann beängstigend sein, sich zu offenbaren, vor allem vor jemandem, dessen Anerkennung Ihnen viel bedeutet. Um jedoch diesen besonderen Menschen zu finden, mit dem Sie eine wirklich erfüllende Beziehung aufbauen können, ist der einzige Weg, sich zu offenbaren. Denn wenn Sie das nicht tun, wird Ihre Beziehung auf der falschen Grundlage aufgebaut. Ihr Partner würde sich niemals in Sie verlieben, sondern in eine falsche Version von Ihnen. Es besteht das Risiko, dass Ihr wahres Ich nicht das ist, was Ihr Partner will. Aber würden Sie das nicht lieber früher als später herausfinden wollen, damit Sie weiterziehen und den wahren Mr. Right finden können? Wenn Sie sich selbst offenbaren, können Sie diejenigen herausfiltern, mit denen Sie ohnehin keine erfüllenden Beziehungen führen können.
Betrachten Sie jede Beziehung, ob eine 10-jährige Ehe oder ein One-Night-Stand, als eine Gelegenheit, etwas über sich selbst zu lernen. Je mehr Sie sich selbst verstehen, desto weniger Angst werden Sie vor Intimität haben. Denn wenn Sie offen dafür sind, die Gründe für Ihre Einzigartigkeit zu finden, werden Sie letztendlich entdecken, dass Sie nichts anderes sind als ein Mensch. Und das hat nichts Beängstigendes an sich.
Letztlich ist die intimste Beziehung, die Sie haben werden, die zu Ihnen selbst. Der Schlüssel zur Überwindung Ihrer Angst vor Intimität liegt darin, dass Sie lernen, Ihr wahres Selbst zu lieben, ganz gleich, wie tief es verborgen ist. Und ich kann Ihnen versichern, dass es sich sehr wohl lohnt, es zu lieben.
