Vær forsigtig. Det kan være meget meningsfuldt at blive gift igen, men det kan også være en katastrofe. Derfor er det vigtigt at forstå de almindelige fejl, som folk begår, når de går ind i et nyt langvarigt forhold. Hvis du overvejer at gifte dig igen, skal du krydse af i de punkter med store bogstaver nedenfor, der gælder for dig. Læs derefter forklaringerne på de punkter, du har afkrydset, for at lære, hvordan du kan håndtere disse spørgsmål.

1. Giver du stadig din eks-partner skylden for, at dit ægteskab mislykkedes?

Du har måske ret til at være vred over, at dit ægteskab er mislykkedes. Det er en naturlig forsvarsmekanisme bare at sige: “Det er alt sammen din skyld” Men selv hvis det var sandt, vil din vrede forstyrre din evne til at være fuldt ud involveret med din nye partner. Så i stedet for at bebrejde din eks-partner er det bedre at lære at give slip på det. Med andre ord skal du få din sidste partner ud af dine tanker – ved at håndtere den – før du gifter dig igen.

2. Tror du, at hvis to mennesker er lidenskabeligt forelskede, bør de virkelig gifte sig?

At blive forelsket er den traditionelle måde at vælge en partner på. Det kan dog bruges til at vaske minderne om ens sidste forhold væk. Men nogle gange binder den ubekymrede følelse i begyndelsen af et forhold ikke folk særlig godt sammen i det lange løb. Det er en af grundene til, at så mange ægteskaber ender med skilsmisse.

Det sker, fordi man, når man er ramt af kærligheden, som regel ikke rigtig lærer sin nye partner særlig godt at kende, før man skynder sig at gifte sig. Så vågner man en dag op og tænker, at man ligger i seng med en fremmed.

Intet af dette er dog din skyld, for tilstanden af at være forelsket ændrer sig over tid. Det betyder, at kærligheden enten modnes, eller også forsvinder den. Derfor er det bedst at vente med at blive gift igen, indtil du kender din partner godt nok til at føle dig belønnet nogle gange bare for at være sammen med ham eller hende. At føle sig belønnet er et tegn på moden kærlighed. Før det, så nyd dit flammende varme forhold. Bare lad være med at indgå nogen langsigtede forpligtelser. Ikke lige nu.

3. Skal du gifte dig med den person, du havde en affære med?

Den person, du havde en affære med, virker måske uimodståelig. Han eller hun kan få dig til at føle dig ung og forfrisket. Men folk, der har affærer, viser sig som regel at være elendige ægteskabspartnere. Det er derfor, at 80 % af de affærerelaterede ægteskaber ender med skilsmisse. Hvis du har en affære, skal du sætte farten ned og få noget plads. Tænk over, hvad du gør. Du er måske ved at gifte dig med en person, der har en svaghed i at have affærer. Du har måske stadig selv den samme svaghed.

4. Skal du giftes igen, fordi du har fundet “den eneste ene”?

Det er faktisk dejligt, hvis du tror, at du har fundet din soulmate. Og måske er du høj som en drage, begejstret over, at din drøm er gået i opfyldelse. Men det var der så mange, der sagde om deres sidste partner. Så viser den perfekte nye soulmate sig at være et mareridt. Når det sker, bliver folk skilt og giver hinanden skylden og siger, at de giftede sig med den forkerte person. Men de finder sandsynligvis en anden “perfekt partner” og siger, at han eller hun er “den eneste ene”, og cyklussen med utilfredsstillende forhold gentager sig igen og igen.

At finde “den eneste ene” og få forholdet til at gå i stykker er naturligvis en af de vigtigste årsager til, at andet ægteskab ender i skilsmisse. Hvis du befinder dig i denne situation, er du nødt til at sætte farten ned. Tænk på, at der er fem kærlighedsfølelser, der er involveret i et velfungerende romantisk forhold: a) følelsen af forelskelse, b) seksuelle følelser, c) følelsen af at være venner, d) følelsen af at være familie og e) følelsen af at ville hjælpe din partner med at nå sine mål.

Så hvis du virkelig har fundet din soulmate, bør du være i stand til at identificere disse fem følelser. På forskellige tidspunkter kan enhver af dem påvirke dig. Så hvis du har fundet “den eneste ene”, skal du sætte farten ned. Hvorfor skulle det overhovedet haste, hvis det virkelig er din soulmate?

5. Sammenligner du dit nye forhold med dit gamle forhold?

Et andet ægteskab vil have forskellige kvaliteter sammenlignet med et første ægteskab. Det er en af grundene til, at andet ægteskab ofte er meget meningsfuldt og tilfredsstillende. Men hvis du hænger fast i tankerne om det sidste ægteskab, kan du ikke bevæge dig frit ind i det nye. Du vil trække din partner ned med gårsdagens forventninger til forholdet, som du anvender på en helt ny situation. Så læg dit gamle forhold til side. Find ud af, hvad dine følelsesmæssige behov virkelig er i dag. Men først skal du se på de spørgsmål, du ikke forstod om ægteskab, før du gik ind i det sidste. Derefter kan du gå videre, lidt klogere på baggrund af det, du lærte af dit sidste forhold.

6. Har du glemt dine børns behov?

Dine børns behov er lige så vigtige som dine og din partners behov. Hvis dine eller din partners børn ikke er glade, vil de arbejde på at sabotere alle relationer i din nye husstand. Derudover vil de opføre sig uhensigtsmæssigt i skolen ved at dumpe i timerne eller gøre skøre ting. Det er derfor, at det hyppigste emne, som folk skændes om i andet ægteskab, er uenighed om børneopdragelse.

Så du er nødt til at finde ud af, hvilke regler du og din partner vil bruge med børnene, og begynde at anvende dem, før I bliver gift. Du skal inddrage børnene i jeres forhold tidligt. Det kan tage et par år, før de har vænnet sig helt til at leve i en blandet familie. Det skyldes, at børnene vil opleve alle ændringerne som forvirrende. Så for børnenes skyld skal du sætte farten ned og sørge for, at det føles som en familie, før du forsøger at samle alle børnene i én husstand.

7. Har du haft en rigtig lang forlovelse?

Du har måske fortalt dig selv, at en lang forlovelse vil give dig mulighed for at “teste” din partner. Eller måske vil du have tid til at finde ud af, om du virkelig er opsat på at opbygge et varigt forhold. Det er helt i orden. Men nogle gange kan den lange forlovelse også være et tegn på, at du er tilbageholdende med at forpligte dig til at have et andet seriøst langvarigt forhold. Eller du kan fornemme, at din partner måske ikke kan klare det i det lange løb. Og måske har du ikke sagt noget. Din partner kan have det på samme måde, uden at han/hun har fortalt dig det. Og så er det måske behageligt, bare som tingene er. Det er helt i orden, især hvis I er blevet gode venner.

Men hvis I ikke er blevet gode venner efter al den tid, kan du og din partner have kommunikationsproblemer, som kan sabotere jeres forhold. Så vær sikker på, at I virkelig er hengivne til forholdet, lidt ligesom venner er hengivne til hinanden, før I går til alteret. Sørg også for, at I kan læne jer tilbage og slappe af sammen. Og i sidste ende skal du sørge for, at du ikke bærer nag – du skal bare tilgive og glemme.

8. Skal du gifte dig med den person, du bor sammen med?

Folk har ofte lavere standarder for samboende partnere end for personer, som de gifter sig med, før de bor sammen. Det skyldes, at samliv ofte starter som en kortsigtet løsning på et umiddelbart problem, f.eks. hvis en bofælle flytter ud, og den ene partner har brug for flere penge til huslejen.

Men efter at have levet sammen i et stykke tid bliver partnerne mere og mere engagerede i hinandens liv og problemer. Ofte bliver de gift, simpelthen fordi de synes, at det er det rigtige at gøre. Men deres chancer for at få det til at lykkes er ikke så store. Det er derfor, at to tredjedele af de mennesker, der lever sammen før et andet ægteskab, i sidste ende bliver skilt. Så hvis du bor sammen med din partner, er du nødt til at spørge: Er vi virkelig dedikerede til hinanden, og er det derfor, vi bliver gift? Eller er det bare bekvemt at blive gift, fordi vi er sammen under samme tag?

9. Forstår du virkelig dine følelsesmæssige behov?

Dine følelsesmæssige behov blev sandsynligvis ikke opfyldt i dit sidste forhold, ellers ville du ikke være blevet skilt. Alligevel har du måske ikke stoppet op for at vurdere, hvad du virkelig har brug for i et nyt forhold. Er det trygheden ved at være tæt på en person, der føles som en familie? Eller er det behovet for at have en partner, der føler, at han/hun er på samme hold som dig? Måske er det sex. Og har du taget et kig på, hvordan du egentlig har det lige nu? Lav en følelsesmæssig vurdering. Læs nogle selvhjælpsbøger. Tag et nyt kig på dit liv.

10. Er dette en genopblussen affære?

Du ved, det er ret almindeligt at være deprimeret efter en skilsmisse. Det er derfor, at en rebound-forelskelse er så spændende. Det tager en person væk fra den trælse tanke om det sidste forhold. Men stadigvæk helbreder en rebound-kærlighedsaffære ikke de underliggende problemer, der kan hænge ved fra et elendigt første ægteskab. Derfor er du nødt til at gøre status over, hvad du virkelig har brug for i dit liv lige nu.

Alle ideerne i “Skal jeg gifte mig igen? Checkliste” er vigtige.

Tjeklisten dækker de fleste af de spørgsmål, der afgør eller ødelægger et andet eller tredje ægteskab. Hvis du har sat kryds ved nogle af punkterne, skal du nøje overveje de ideer, der er dækket i denne diskussion. Hvis du har sat kryds ved to af dem, skal du vurdere, hvad du egentlig gør. Gør det lige nu ved at spørge dig selv: “Hvorfor skal jeg giftes?” Er det fordi du har fundet den person, som du ønsker i dit liv hver dag? Er det fordi du kan læne dig tilbage med din partner og give slip på din stress? Hvis det er tilfældet, er det dejligt. Det er sådan, det er at føle sig som familie og være venner, når tingene kører funktionelt.

Hvis du har sat kryds ved tre eller flere punkter, har du sandsynligvis følelsesmæssige problemer, som du skal tage fat på, før du gifter dig igen.

Du kan overveje at engagere en professionel rådgiver til at hjælpe dig med at vurdere, hvad dine følelsesmæssige problemer er. Du kan selvfølgelig have fundet ud af alt det, du har brug for at vide om nyt ægteskab, ved at gøre dit hjemmearbejde på nettet og se på artikler som denne. Hvis det er tilfældet, så held og lykke! Hav et godt bryllup og et lykkeligt og frugtbart ægteskab!