Ultimatums er krav, hvor den ene part kræver, at den anden part ændrer sin adfærd, ellers vil de få specifikke konsekvenser. Nogle af de almindelige konsekvenser er at slå op, at de ikke må se deres børn, at de ikke må have samleje med en anden eller en anden form for gengældelse. Men er de gode for et forhold?
At give et ultimatum i et forhold er skadeligt, fordi de tvinger folk til at gøre ting, som de ofte ikke har lyst til at gøre. De fører ofte til bitterhed, da adfærdsændringen ikke var ægte. De kan også føre til usikkerhed i forholdet og magtkampe, hvor begge parter forsøger at få kontrol
I denne artikel gennemgår vi psykologien bag ultimatummer, og hvorfor du bør undgå at bruge dem i dine forhold
Hvorfor det er skadeligt at give et ultimatum i et parforhold
Ultimatums er dårlige for forhold af disse grunde:
De får dine partnere til at føle sig truet
At give et ultimatum svarer til at fremsætte en trussel. Når du giver dine partnere et ultimatum, siger du dybest set: “Hvis du ikke gør, som jeg siger, vil dette ske.” Folk kan ikke lide at føle sig truet, især ikke af en person, de elsker, og derfor er ultimatummer faktisk en opskrift på katastrofe
De kan føre til bitterhed
Når du giver et ultimatum i et forhold, tvinger du som regel din partner til at gøre noget, som han/hun ikke ønsker at gøre. Hvis de accepterer dit ultimatum og gør, som du beder dem om, kan de bære nag, da de ikke ønskede at ændre sig, men følte sig presset til at gøre det, fordi du tvang dem til det
Det er svært at føle kærlighed over for en person, der fremsætter trusler eller krav.
Så enten går dine partnere med på dit ultimatum og bærer nag over dig for det, eller også gør de ikke, og du bliver nødt til at gennemføre din trussel. Det lyder som en situation, hvor du taber og taber, synes jeg
De forårsager usikkerhed i forholdet
Hvis du giver dine partnere et ultimatum, og de beslutter sig for at overholde det, vil du altid spekulere på, om de har accepteret dine betingelser, fordi de virkelig elsker dig og ønsker, at tingene skal fungere, eller fordi de følte sig tvunget til det
Hvis du f.eks. giver dine partnere et ultimatum om, at de skal fri inden jul, ellers forlader du dem, og de ender med at fri, vil du altid spekulere på, om de virkelig ønskede at gifte sig med dig, eller om de kun gjorde det, fordi de følte sig presset
Dette kan føre til følelser af usikkerhed og få dig til at sætte spørgsmålstegn ved dit forhold og din partners sande følelser for dig
De kan skabe en magtkamp
Ultimatums handler om kontrol og om at forsøge at få situationen til at gå din vej. I bund og grund er de en måde at manipulere din partner til at gøre præcis det, som du ønsker, at han/hun skal gøre
Selv om det at give et ultimatum kan føre til det ønskede resultat på kort sigt, vil det i sidste ende resultere i en magtkamp, da du vil have en ulige mængde magt over dine partnere
Når du først er begyndt at bruge ultimatum, kan du ikke vende tilbage. Dine partnere vil sandsynligvis begynde at bruge ultimatummer over for dig for at genvinde noget af deres magt i forholdet og få tingene til at gå deres vej
Dette vil føre til, at du og dine partnere hele tiden bruger ultimatummer for at genvinde magt og kontrol i forholdet, hvilket skaber en meget usund cyklus
Andre muligheder i stedet for at give et ultimatum
I stedet for at give din partner et ultimatum, kan du prøve at udføre en af disse psykologibaserede teknikker i stedet. Disse metoder vil hjælpe dig med at diskutere din partners skadelige adfærd på en måde, der er konstruktiv for jeres forhold
Åbn kanaler for klar kommunikation
En af de bedste måder at arbejde med dine parforholdsproblemer på uden at bruge et ultimatum er gennem klar og åben kommunikation
Når du kommunikerer med din partner, bør du bruge en masse “jeg”-sprog og tale om dine følelser. Wendy foreslår, at du er sårbar og ærlig om, hvordan den problematiske adfærd påvirker dig og din opfattelse af forholdet
Hvis du f.eks. føler, at din partner ikke bruger nok tid sammen med dig, kan du måske sige noget i stil med: “Jeg føler mig ikke så tæt på dig længere. Jeg savner den måde, som vi plejede at tilbringe tid sammen på. Nu føler jeg mig ensom og fjernt fra dig.”
Hvis du siger tingene ved hjælp af disse teknikker, vil dine partnere kunne forstå præcis, hvordan du har det, og give dem mulighed for at åbne sig på samme måde. Dette vil gøre det muligt for jer at kommunikere sandfærdigt om problemet, så I kan begynde at finde en løsning på tingene
Sæt grænser
Et glimrende alternativ til at stille ultimatummer i forhold er at skabe grænser
Mens ultimatummer fokuserer på adfærdsændringer, som du ønsker, at din partner skal foretage, fokuserer grænser på dig og de ting, som du har brug for for at være lykkelig og føle dig tryg i dit forhold
I stedet for at give din partner et ultimatum: “Du skal holde op med at drikke, ellers forlader jeg dig”, kan du f.eks. sige noget i retning af: “Jeg føler, at dit drikkeri virkelig påvirker vores ægteskab og dit forhold til vores børn. Når du drikker for meget, bliver jeg ked af det og vred på dig. Hvis du fortsætter med at drikke, bliver jeg nødt til at genoverveje at blive i dette forhold.”
Som du kan se i eksemplet ovenfor, blev der skabt en grænse, idet du sagde, at du ville være nødt til at genoverveje at være i forholdet, hvis adfærden ikke ændrer sig. Denne udtalelse handler om dig og dine behov, og hvad du vil gøre. Det giver din partner viden om, at du gerne vil have ham/hende til at ændre sin adfærd uden at tvinge ham/hende til det, som et ultimatum gør.
Prøv at indgå et kompromis
Kompromis er en glimrende måde at løse dine problemer med din partner på uden at bruge et ultimatum. Når du går på kompromis, er du i stand til at få nogle af dine behov opfyldt, samtidig med at du tager hensyn til dine partneres behov
Aaron mener, at kompromis er meget sundt for et forhold, da det giver jer mulighed for at genetablere nye regler, efterhånden som jeres forhold vokser og ændrer sig
Selv om det ikke altid er en mulighed at indgå kompromiser, især ikke i forbindelse med virkelig alvorlige problemer som alkoholisme eller utroskab, er det en god taktik til at håndtere uønsket adfærd, som ikke er total deal-breaker
Et eksempel på en situation, som du måske vil gå på kompromis, er, hvis din partner hænger ud med sine venner hver weekend, men du vil virkelig gerne have, at han/hun tilbringer noget tid alene med dig. Som et kompromis kan du og dine partnere indgå en aftale om, at de skifter mellem at være sammen med dig og med deres venner hver anden weekend
Konklusion
Ultimatums er skadelige for forhold, da de tvinger dine partnere til at ændre deres adfærd. Dette fører ofte til vrede og usikkerhed i forholdet, da dine partnere føler sig presset til at gøre noget, de ikke ønskede at gøre
Prøv i stedet at kommunikere åbent med dine partnere om deres adfærd og om, hvordan den påvirker dig. Du kan også prøve at sætte grænser for at lade dine partnere vide, hvad du vil og ikke vil finde dig i
Endelig kan du ved mindre alvorlige problemer prøve at indgå kompromiser, da det giver både dig og din partner mulighed for at føle jer værdsat, fordi der tages hensyn til begge jeres behov
