For to år siden forlod jeg min mand. Jeg vågnede en dag og besluttede mig for, at jeg havde fået nok af aggressionerne, de konstante skænderier og karrusellen med at høre, at tingene ville ændre sig, men aldrig se dem ændre sig.
Jeg var parterapeut, så jeg var meget ambivalent med hensyn til at gøre det, der var rigtigt for mig og mine børn, dels fordi jeg frygtede dommen fra samfundet, der skriger, at skilsmisse ikke er andet end fiasko, og dels fordi jeg følte skyldfølelse.
Gjorde jeg det rigtige? Hvordan kunne jeg vide det? Var jeg sikker på, at intet nogensinde ville ændre sig? Hvem ville tage sig af ham?
Det krævede en masse sjælesorg for mig at indse, at på trods af hvad romantiske bøger og deres filmiske modstykker måske viser, er forhold komplekse, og der kan komme et punkt, hvor risikoen ved at blive sammen opvejer fordelene.
Nu vil man måske sige, men “du så det vel komme? Du vågnede vel ikke bogstaveligt talt op en dag med tanken om, at i dag var dagen?
Det er sandt. Faktisk har kvinder ifølge forskning, og som fremhævet i en artikel i Divorce Mag[1], generelt besluttet deres exitplan op til to år før handlingen, hvilket ofte efterlader deres partnere med en følelse af blindhed. Det er en blanding af at bemærke tegn på, at deres ægteskab har været slut i et stykke tid, at have en mavefornemmelse af, at de er klar til at komme videre, eller simpelthen at vejene i det pågældende forhold ikke alle fører til lykke.
Så hvordan ved man, om et par skal arbejde på at styrke deres forhold, eller om det er tid til at komme videre?
Det er et meget godt spørgsmål, og et meget vigtigt spørgsmål at stille. Det næste vigtige spørgsmål er dog at spørge os selv, hvilken slags forhold vi ønsker at have.
For eksempel vil en monogam person have forskellige synspunkter på forhold sammenlignet med et par i et åbent forhold eller en solopolitisk person. Nogle gange har tegnene på, at det er på tide at komme videre, intet at gøre med kvaliteten af forholdet, men alt sammen med det faktum, at en person måske er ovre forholdseskalatoren[2] og bare ønsker et nyt niveau af uafhængighed.
Uanset hvilket forhold nogen befinder sig i, er der nogle meget tydelige tegn på, at det har overskredet sin sunde fase, og at det måske er tid til at komme videre. Her er nogle af disse, som du kan overveje:
1. Uforeneligt temperament og værdier
Der er masser af ting, som par kan og bør forhandle om. Det er ikke dårligt at have forskelle, men min erfaring viser, at der er nogle temperamenter og værdier, som med tiden kan forblive uforenelige.
Forestil dig f.eks. et par med en introvert partner gift med en ekstrovert ægtefælle, der har brug for at invitere venner på besøg hver aften. En partner, der hader enhver form for fysisk aktivitet, med en partner, der elsker at vandre hver weekend. Hvor hurtigt tror du, at deres temperament kan blive et problem?
Jeg siger ikke, at forhandling ikke har en plads, og det har den, men dette går dybere end dette. Det handler om at lede efter tegn på, at det pågældende forhold måske fra starten var bygget på grundlæggende forskelle.
2. Aggression eller vold i hjemmet
Desværre er aggression fra en intim partner et stort problem og et tegn på, at det måske er på tide at komme videre. Nu er nogle partnere villige til at ændre sig, men ikke i stand til det. Andre gange er de i stand til, men ikke villige.
Hvis en partner indrømmer at være aggressiv og både er i stand til og villig til at søge hjælp, så tror jeg faktisk, at forholdet kan forbedres, men kun hvis de virkelig er ansvarlige, i stand til og villige til at søge hjælp.
Statistikkerne om vold i nære relationer er skræmmende.[3] Oftest diskuterer disse statistikker risikoen for kvinder, da kvinder har fem gange større risiko for at blive misbrugt af en mandlig partner, men det betyder ikke, at mænd ikke også kan være modtagere af misbrug.
Begge køn kan være ofre for aggressive partnere, og uanset hvad bør folk i denne situation betragte det som et tegn på, at det måske er på tide at komme videre (eller søge professionel støtte for at gøre det sikkert).
3. Mangel på kommunikation, forhandling og kompromiser
Som godt formuleret i artiklen om kommunikation i parforhold, når kommunikation dør, dør forholdet også.
Både i mit personlige og professionelle liv har jeg fundet ud af, at når en eller begge partnere holder op med at bruge manerer, taler med en tone, der taler højt, eller et kropssprog, der tjener til at intimidere, kan det være et tegn på, at ægteskabet er nået til et punkt, hvor det er tid til at få noget seriøs parforholdscoaching eller komme videre.
Det samme gælder for partnere, der ikke længere er i stand til at forhandle og indgå kompromiser om vigtige aspekter af deres forhold. Denne sidste del er ret sigende. Der er ingen lov, der siger, at vi skal forpligte os til at gå på kompromis med alting resten af vores liv. Det gør vi faktisk heller ikke. Jeg ville i hvert fald ikke længere, men det siger meget om, hvor vores hoved er, når det gælder om at være i et forhold i det hele taget, da alle typer forhold vil have nogle former for kompromiser.
4. Mangel på fælles mål
Det er vigtigt for par at have en fælles retning. Det betyder ikke, at de skal dele 100% af deres mål sammen, men et par uden fælles mål er et par uden kompas. De flyder bare væk, indtil de er faret vild.
Målene kan omfatte ting som at tage på en rejse et sted hen, købe et hus eller få børn. Det er egentlig ligegyldigt, så længe der er nogle fælles mål for, hvordan begge partnere gerne vil have, at deres liv skal se ud om fem, ti og tredive år.
5. Manglende ligestilling i forbindelse med pligter, arbejde og beslutningstagning
Dette er en ting, som jeg mener er vigtig. Uanset hvad dit bidrag måtte være i forholdet; om du bliver hjemme for at opdrage børnene, arbejder over for at betale regninger, eller du er alene om at træffe alle beslutninger, vil alt det ovenstående have indflydelse på, hvordan du føler dig i dit forhold.
For eksempel fandt jeg som gift mor til fem børn mig selv i at undre mig over, hvorfor jeg havde fire job ved siden af mit forældrerolle og skulle træffe og organisere 100 % af familiens beslutninger. Ting som at købe biler, vælge børnenes skoler og sikre, at vores økonomi var i orden, var ting, som jeg fandt mig selv i at gøre alene. Jeg var endda alene om at vælge min datters kiste og gravplads, og det er kun to år siden, at jeg spurgte mig selv… Er det normalt?
6. Tilbedelse af de fire ryttere
Som parterapeut vil jeg ofte bruge værdifulde ressourcer fra Gottman’s institut. Denne artikel om de fire ryttere[4] og deres modtræk er god at overveje her.
Når man i et parforhold er begyndt at bruge foragt, kritik, defensivitet og stenkastning mere end man bruger respekt, kærlighed og empati, har vi selv et problem. Parterapi kan naturligvis lære parrene om disse forhold og hjælpe dem med at løse dem, HVIS parret er villige og i stand til at gøre den skade, som de har forårsaget, uoprettelig.
Men nogle gange er disse adfærdsmønstre så indgroede, at de er svære at gøre op med. Når de er til stede dagligt, er det måske et tegn på, at det er på tide at gå videre til sundere forhold på den ene eller den anden måde.
7. Uopfyldende eller ikke-eksisterende sexliv
Som akkrediteret sexolog ser jeg dette ret ofte. Par, der ikke har haft sex i årtier, bogstaveligt talt, og som undrer sig over, hvorfor de ikke længere føler sig forbundet. Interessant nok føler mænd sig tættere på deres partner, efter at de har været seksuelt intime, mens kvinder har brug for at føle sig følelsesmæssigt forbundet for at have lyst til sex (selv om jeg erkender, at dette er meget stereotypisk og måske ikke gælder for alle par).
Så når par kommer ind ad min dør og ikke har haft et tilfredsstillende sexliv i årevis, skal der arbejdes på at udforske hvorfor. Sundhedsproblemer? Problemer med præstationer? Problemer med den følelsesmæssige forbindelse? Tids-, forældrerelaterede eller andre praktiske problemer? Du forstår det hele.
Sex er en vigtig del af et parforhold, og hvis et par ikke har nogen forbindelse, ikke er tiltrukket af deres partner, ikke kan slappe af seksuelt eller simpelthen ikke er interesseret i at have sex sammen, kan man roligt sige, at forholdet er mere et venskab (i bedste fald) end et intimt forhold.
Mens en sexolog måske kan hjælpe, kan manglende sexliv kombineret med de andre røde flag være et tegn på, at dit ægteskab måske er forbi, hvis det kombineres med de andre røde flag.
8. Du undgår at komme hjem
Du opdager, at du bliver tilbage på arbejdet bare for at undgå spændingen i det sekund, du træder ind ad døren, og/eller leder efter enhver undskyldning for at lave overarbejde, arbejde frivilligt hos naboerne eller blot være fordybet i din computer, telefon eller Ipad.
I det sekund du opdager, at du frygter at vende tilbage til dit hus, at du får en dosis angst, når du kører rundt om hjørnet, eller at du føler, at du er gået ind i Alaska, når du passerer tærsklen, er du måske på sporet af noget.
9. Du er klar til at gå videre til en anden
Dette gælder måske ikke for ikke-monogame par, men hvis du identificerer dig selv som en monogam person, finder dig selv (eller din partner) interesseret i en anden, overvejer at gå videre med en anden person eller deler dine tanker og følelser, fakta, som du plejede at fortælle din partner, med en anden, er du måske ved at vokse ud af dit forhold.
Det er klart, at det kan hjælpe med dette at have klare og gennemsigtige grænser i jeres parforhold, men at visualisere din fremtid med en anden person er blot et af mange tegn på, at dit ægteskab måske er slut og værd at reflektere over.
10- Du kan ikke komme videre efter et forræderi, mistillid eller et forholdstraume
Alle forhold går igennem et niveau af traumer og vanskeligheder, men nogle par går igennem disse mere end andre.
For eksempel kan vedvarende løgne, vedvarende mistillid, forræderi og andre traumatiske begivenheder skade forholdet
Men lad os være ærlige… Det er svært at komme sig over disse, når de bliver ved med at ske, eller din ægtefælle bare ikke forstår eller er ligeglad med, hvordan du har det. Nogle skader i forholdet er bare for dybe. Om dette gælder for dig eller ej, kan kun du og din partner afgøre, men det er helt sikkert noget at tænke over.
Konklusion
Som professionel i forholdsforhold tror jeg oprigtigt, at de fleste par kan arbejde på disse, hvis de vælger at gøre det. Hvad jeg lærte i min voksende visdom er, at det også er okay, hvis en person beslutter, at de ikke længere ønsker at arbejde på det, så længe de forstår konsekvenserne og kan træffe et informeret valg.
En sund separation er bedre end et dårligt ægteskab. Accepter, at skilsmisse ikke er en fiasko, men snarere modenhed til at anerkende, at vores behov har udviklet sig, og at vi er stærke nok til at træde ud af nutiden for at se fremad mod fremtiden.
Det ved jeg, at jeg er. Hvad med dig?
