Du är förälskad. Killen du träffat är perfekt. Snygg. Smart. Snäll. Snäll. Men på något sätt skjuter du upp hans förslag om att flytta ihop. Du börjar byta ämne varje gång han vill planera framtiden med dig. Och du kan inte låta bli att bråka med honom om triviala meningsskiljaktigheter, särskilt vid de tillfällen då ni verkar ha kommit närmare varandra.
Det du upplever är sannolikt en djup rädsla för intimitet. Den skyddar dig från att bli sårad i relationer. Men den skapar också ett känslomässigt avstånd. Här hittar du några svar på hur du kan övervinna rädslan för intimitet.
Vad är rädslan för intimitet?
Du känner att du potentiellt saboterar det bästa förhållandet du har haft. Du kan inte förstå varför du helt enkelt inte kan njuta av resan att komma nära din partner. Även om du inte vill förlora den här mannen verkar risken att släppa in honom och sedan få ditt hjärta krossat för stor för dig att bära.
Rädslan för intimitet är i grunden rädslan för att avslöja ditt sanna jag för den andra personen. Att vara rädd för att ha sex, att inte kunna gå på toaletten när din partner är ute och att inte vilja dela dina känslor eller tankar med din partner är tecken på att du har problem med intimitet.
Det finns många delar av intimitet – sexuell, känslomässig eller intellektuell. Nästan alla aktiviteter som känns ”avslöjande” för dig kan falla inom området för intimitetsproblem. Sådana problem hindrar dig från att engagera dig i nya upplevelser av rädsla för att bli överrumplad och förlora kontrollen. Rädsla för relationer, särskilt långsiktiga sådana, är förmodligen den vanligaste formen av intimitetsproblem.
I en relation finns det gott om möjligheter för ditt sanna jag att synas och bli avvisad. För att hantera detta kommer du sannolikt att anta en mängd olika copingmekanismer. Du kan till exempel insistera på att umgås i grupper snarare än i en enskild situation. Du kanske arbetar eller studerar överdrivet mycket för att undvika att drabbas av såväl ensamhet som sociala interaktioner. Du kanske märker att du aldrig är 100 procent ditt sanna jag inför andra människor. Du kanske också inser att så fort du är i närvaro av en annan person är du under press att vara perfekt för dem. Annars känner du dig avvisad, skamsen och värdelös. Det är inte konstigt att du inte vill komma för nära någon!
Rädslan för intimitet driver dig att hålla människor på avstånd även om det är någon du verkligen tycker om. När rädslan för intimitet och önskan att få kontakt med din partner är samtidiga upplever du ofta ”ambivalenta svängningar” Du drar den andra personen nära dig för att sedan skjuta bort den kort därefter, innan du lockar den andra personen att komma nära igen. Detta kan vara mycket ansträngande både för dig och för din partner.
Ibland kan en allvarlig rädsla för intimitet utvecklas till typer av intimitetsstörningar, som inbegriper olika överkompenserande beteenden som alkoholism eller sexberoende. Forskning har visat att rädsla för intimitet korrelerar med substansberoende. Överdrivna doser av alkohol eller droger kan vara otroligt tröstande när rädslan för intimitet gör känslomässigt nära relationer med andra människor outhärdliga.
Vad orsakar rädsla för intimitet
För många människor är rädslan för intimitet inte nödvändigtvis orsakad av tidigare missbruk eller psykiska problem. Istället är du helt enkelt rädd för intimitet eftersom du är rädd för att avslöja vem du verkligen är. Rädslan kommer oftast från det faktum att din partner kanske inte älskar dig om du visar ditt sanna jag.
Rädslan för intimitet kan vara relaterad till låg självkänsla, där du tror att ditt sanna jag inte är tillräckligt bra. Eller så kan den härstamma från rädslan för att bli övergiven. Psykologer har också funnit att rädsla för intimitet är nära kopplad till en känsla av skam mot sig själv. Den grundläggande sanningen är att rädsla bara uppstår för att din kärlek till dig själv fortfarande har utrymme att växa. Ju mer du har en genuin, djup uppskattning av ditt sanna jag, desto mindre sannolikt är det att du kommer att bli förkrossad av andras ogillande. Så rädslan för intimitet uppstår i grunden av en brist på självkärlek.
En mer djupgående fråga att ställa sig är dock hur du utvecklade bristen på självkärlek? Detta går troligen tillbaka till din barndom.
Det finns inget mer tillfredsställande än att leva ett liv som motsvarar ditt hjärtas genuina önskan. Och alla vi börjar mer eller mindre på detta sätt. När vi var barn följde vi naturligt våra sanna önskningar och känslor utan filtrering. Vi gråter när vi är hungriga och vi springer mot våra föräldrar när vi är rädda. Vi går obehindrat efter vår favoritleksak och håller inte tillbaka för att bli arga om någon annan tog den först. Men på något sätt, på den ofta smärtsamma vägen att växa upp, får vi lära oss att vi inte ska avslöja våra sanna känslor för att inte bli obekväma eller sårande för andra.
Vi börjar då begrava våra önskningar och känslor och väljer noggrant ut endast de som är socialt acceptabla att visa upp. Vi har lärt oss att erkänna som ”själviska” eller ”oälskvärda” antingen döljs eller förnekas.
Ilska är en av de vanligaste känslorna som människor döljer eller förnekar när de blir tillfrågade. Eftersom de flesta föräldrar inte gillar arga barn och på ett eller annat sätt straffar de sina barn för att de får ett raseriutbrott. Med tiden lär sig barnen att det är farligt att visa någon ilska inför andra och börjar dölja eller förneka den. När du når vuxen ålder blir det helt enkelt en integrerad del av ditt trossystem att betrakta dig själv som en person som inte är särskilt arg. Att förneka en känsla får den dock inte att försvinna. Den blir undertryckt och kokar ofta under ytan och letar efter ”säkra” möjligheter att komma till uttryck. Det är därför man ofta hör historier om människor som aldrig hörs så mycket på jobbet, men som går hem och har våldsamma gräl med sin make/maka eller sina barn.
När du inte tillåter dig själv att känna ilska kämpar du oundvikligen med en intensiv inre konflikt mellan din ilska och ditt tvång att undertrycka den. Detta kan göra intima relationer mycket oattraktiva för dig. Att hela tiden behöva dölja dina sanna känslor inför en annan person är utmattande. Och ju närmare din partner du kommer, desto svårare är det att dölja dem.
Hur man övervinner rädslan för intimitet: 5 steg
Intimitetsproblem kan ta sig många uttryck. Det kan vara en rädsla för sexuell intimitet som du kämpar med. Eller så kanske du har varit singel i många år samtidigt som du i hemlighet längtar efter romantik och relationer. Eller så har du som många andra människor kanske skapat många relationer, men väldigt få partners har verkligen ”känt” dig.
Oavsett vilken typ av intimitetsproblem du har betyder det faktum att du läser den här artikeln att du inser problemet och vill göra förändringar. Jag vill gratulera dig till denna kritiska insikt och ansträngning.
Tipsen nedan kan hjälpa dig att övervinna rädslan för intimitet och känna dig mer bekväm med att komma nära en annan person, både fysiskt och känslomässigt.
1. Bekräfta din önskan om intimitet
Att påminna dig själv om hur mycket du vill ha ett meningsfullt och varaktigt förhållande kan vara ett utmärkt första steg. Genom att bekräfta din vilja kan du ta bort en del av den ambivalens som ofta uppstår på grund av rädsla för intimitet.
Ett exempel på positiv bekräftelse skulle vara att ändra din inställning från ”Jag kanske vill ha ett förhållande ändå eller kanske inte eftersom mitt singelliv verkar bra. Så det spelar egentligen ingen roll om jag kommer nära honom eller inte. Vi får se hur det går.” till ”Jag gillar den här killen. Jag tror faktiskt att jag älskar honom. Jag vill komma nära honom. Jag tror att det är fördelaktigt för mig att ha en intim relation. Så jag ska ge det en chans genom att arbeta med mina rädslor”
Oavsett resultatet av just detta förhållande kommer ditt försök att övervinna din rädsla för intimitet att ge dig många insikter om vem du är och vad du vill. Detta kommer att vara avgörande för tillväxt, expansion och för att bygga ett tillfredsställande liv för dig.
2. Omfamna ditt inre barn
När vi blir vuxna försvinner inte nödvändigtvis barndomens rädslor och övertygelser. Eftersom de ofta tjänade oss väl när vi var barn och hjälpte oss att undvika våra föräldrars kritik eller förlöjligande. Därför har var och en av oss ett inre barn som håller fast vid våra rädslor och övertygelser även om de inte längre gagnar vårt vuxenliv.
Att omfamna sitt inre barn kan ge otroligt mycket tröst som hjälper till att lindra rädslan för intimitet. Att läka såren från din barndom och hjälpa ditt inre barn att återupprätta tron på att hon är älskad villkorslöst kan öppna porten till att omfamna verklig intimitet.
3. Kom ihåg att din partner också är rädd
Ett av de misstag som många människor gör i relationer är att anta att det måste vara något fel på dem när de upplever att de blir avvisade av sin partner. De glömmer ofta att det finns två personer i ett förhållande. Och därför beror all smärta eller smärta som upplevs i ett förhållande på dynamiken mellan två personer snarare än på en person ensam. Att förstå detta och verkligen låta det sjunka in kan hjälpa dig att känna dig mindre rädd för de avvisningar, tvivel och smärtor som oundvikligen kommer med intimitet.
Här är ett exempel. När Amy letar efter några bilder från familjesemestern öppnar hon av misstag en mapp som innehåller fotografier av hennes man Brians före detta flickvän. Hon frågar sedan skämtsamt Brian varför han fortfarande har kvar bilderna och säger att hon kommer att radera dem. Brian, som känner sig fångad och förhörd, känner inte igen den lättsamma karaktären i Amys kommentar. Han antar genast att Amy medvetet fiskade upp dessa foton för att ge honom en svår tid. Så han slår tillbaka och säger till Amy att han aldrig skulle radera bilderna och att hon helt hade brutit hans förtroende för henne. De hamnade sedan i ett stort gräl som slutade med att Amy och Brian inte pratade med varandra på tre dagar.
Vems fel var det som ledde till bråket? Varken Amy eller Brian. Det är bara ett fenomen som uppstår mellan två människor vars individuella rädslor samverkade på ett sätt som utlöste sår och smärta hos dem båda. Amy försökte uttrycka sin rädsla för att ”förlora” Brian till en annan kvinna på ett lättsamt sätt. Det möttes tyvärr av Brians rädsla för att ses som en illojal make. De satte då var och en på sitt försvar och blev istället arga på varandra. Allt detta är helt normalt och ingen av parterna är ”dålig” De är helt enkelt mänskliga.
4. Skilj på nuet och det förflutna
Ofta när du skjuter din partner ifrån dig sker det på grund av dina tidigare erfarenheter. Påminn dig själv om att din nuvarande partner inte är ditt ex och inte heller en av dina föräldrar. Dessa personer kan ha skadat dig tidigare när du litade på dem. Men din partner är en annan person. Försök att separera nuet från det förflutna. Det kommer att göra det möjligt för dig att reagera mer adekvat på den nuvarande situationen.
Naturligtvis kan det finnas tillfällen då din rädsla för intimitet utlöses av din partners beteende. Jag säger inte att din partner inte ska justera sitt beteende. Men när detta händer ska du tänka på att din rädsla för intimitet går mycket längre tillbaka än ditt nuvarande förhållande. Sök efter gamla sår och artikulera din oro för din partner. Be om hans förståelse och känslighet när ni arbetar med era intimitetsproblem.
5. Skriv ett brev
Rädsla för intimitet är ofta svår att uttrycka. Du kanske känner dig dum eller helt enkelt oförmögen att uttrycka dig när du pratar ansikte mot ansikte med en annan person. Att skriva ett brev kan hjälpa dig att känna dig mer kontrollerad eftersom du inte behöver hantera den andra personens omedelbara reaktioner. Skriv först ett brev till dig själv om dina rädslor, varifrån de kommer och vad du skulle vilja åstadkomma. Skriv sedan ett brev till din partner om hur du känner dig, din önskan att komma närmare varandra och de saker du är mest rädd för. Ge det till honom att läsa och betrakta det som det första steget mot ett moget samtal.
Ibland kan det vara bra att be din partner att skriva ett brev till dig om sina rädslor. Du kanske upptäcker att han också är rädd för intimitet. Denna delade känsla kan föra er närmare varandra och hjälpa dig att känna dig tryggare i hans närhet.
Grunden för tillfredsställande relationer
Att avslöja sig själv kan vara skrämmande, särskilt inför någon vars godkännande betyder mycket för dig. Men för att hitta den där speciella personen som du verkligen kan bygga en givande relation med är det enda sättet att avslöja vem du verkligen är. För när du inte gör det kommer din förbindelse att skapas på fel grund. Det skulle aldrig bli du som din partner blir kär i, utan en falsk version av dig. Det finns en risk att ditt sanna jag inte är det som din partner vill ha. Men skulle du inte vilja ta reda på det förr snarare än senare, så att du kan gå vidare och hitta den riktiga Mr. Right? Att avslöja dig själv hjälper dig att filtrera bort dem som du ändå aldrig kan få tillfredsställande relationer med.
Ta varje relation, oavsett om det är ett tioårigt äktenskap eller ett one night stand, som en möjlighet att lära dig något om dig själv. Ju mer du förstår dig själv, desto mindre kommer du att uppleva rädsla för intimitet. För i slutändan kommer du, om du är öppen för att hitta orsakerna bakom din unikhet, att upptäcka att du bara är en människa. Och det finns inget skrämmande med det.
I slutändan är den mest intima relation du kommer att ha den med dig själv. Nyckeln till att övervinna din rädsla för intimitet är att lära dig att älska ditt sanna jag, oavsett hur djupt det är gömt. Och jag kan försäkra dig om att det är mycket värt att älska.
