Sexuell intimitet är en viktig aspekt av förhållandet, men den hindrar båda parter från att känna sig bekväma med varandra. Att vara mycket intim hjälper också paren att bli mer öppna mot varandra, vilket översätts till en starkare romantisk förbindelse. Det är därför som sexuella problem bör tas upp så snart som möjligt, annars kan det påverka andra aspekter av förhållandet negativt.
Om du och din partner går igenom sexproblem och är osäkra på hur ni ska hantera dem finns vi här för att hjälpa er. I den här guiden diskuterar vi de vanligaste sexproblemen i relationer och sätt att hantera dessa problem.
Men innan vi fortsätter med listan vill vi påminna dig om att detta endast är allmänna tips. Den här guiden är inte heller en ersättning för direkt experthjälp. Om de sexproblem som du har med din partner är mycket specifika rekommenderar vi starkt att du söker upp en parterapeut, sexterapeut eller rådgivare.
1. ”Vi har inte sex lika mycket som tidigare…”
Om detta är ett av de sexproblem du har, minns du förmodligen alltid tillbaka till det förflutna. Då var du van att göra det hela tiden med din partner. Eftersom förhållandet är nytt och spännande är det bara att knulla hela natten som kaniner. Men nu, när smekmånaden och upptäcktsfasen tar slut, kanske du känner att du och din partner bara är för bekväma och för upptagna för att ha sex.
Nu kan detta vara ett kortsiktigt relationsproblem, eftersom olika faktorer som arbetsstress eller tragedi kan påverka ens libido enormt. Vissa människor är helt enkelt inte på humör på grund av vad de går igenom, men kommer så småningom att återgå till sitt vanliga sexuella jag. Med detta sagt, fråga din partner om det är något som bekymrar dem när det gäller deras arbete, familj, vänner eller andra värdefulla aspekter av deras liv.
Om det inte finns någon uppenbar orsak till deras ointresse för sex kan orsaken till det bristande intresset för handlingen bero på en djupare orsak inom förhållandet.
De vill förmodligen att du ska uttrycka din kärlek genom deras kärleksspråk; de vill att du ska vara mer högljudd med dina känslor, hjälpa till mer med hushållssysslorna, vara mer tillgiven mot dem eller ge dem något romantiskt i present vid speciella tillfällen. Men eftersom du inte uttrycker dina känslor genom deras önskade kärleksspråk kan de kanske hålla fast vid sex omedvetet som en form av bestraffning.
Det bästa sättet att hantera den här utmaningen är att kommunicera försiktigt med din partner. Inga skrik, anklagelser om otrohet, sarkastiska kommentarer, skuldbeläggande uttalanden eller andra relaterade kommentarer. Ta inte illa upp över att de är ointresserade av sex utan fråga istället varför de inte är lika entusiastiska som tidigare.
Om orsaken till deras ointresse är ett visst problem i förhållandet, lyssna aktivt på vad de säger och arbeta tillsammans för att reda ut det. Om din partner blir hörd i förhållandet kommer de snart att återfå sitt förtroende för dig och så småningom återuppväcka den sensuella lågan.
2. ”Min partner gillar att ha sex så mycket att jag inte kan hänga med!”
Om du går igenom det här sexproblemet börjar du förmodligen bli trött och irriterad på din partner, som fortsätter att be om att få göra det varje kväll. Om du försöker säga nej till dem kan det sluta med att de ignorerar dig resten av dagen eller säger skuldbeläggande kommentarer. Orden ”Du älskar mig inte längre.” eller ”Jag saknar dig bara, så jag gör det här…” är något du har hört förut.
Förutom att du har sex hela tiden kan du också uppleva att du får slumpmässiga sexuella samtal eller sms från din partner. Nu är det inget fel med att få ett styggt sms mitt på dagen; det är trots allt ett bra sätt att krydda saker och ting. Men om detta händer nästan dagligen kan det sluta med att bli irriterande i längden.
Detta är en av de knepigaste sexfrågorna, eftersom orsaken till detta problem kan bottna i olika orsaker. Den första orsaken är missanpassade sexdrifter. Det är normalt att två personer är upphetsade av att ha sex under de första månaderna. Men när smekmånadsfasen är över kommer spänningen långsamt att avta och allas sexdrift kommer att vara tillbaka som vanligt.
Om du är en person som är på den mjuka sidan av saken och vill ha sex endast ett par gånger i veckan, blir det ett stort problem om din partner gillar att ha sex hela tiden, eftersom han eller hon måste bli tillfredsställd oftare än vad du föredrar. Om detta är orsaken till problemet måste du ha en allvarlig diskussion med din partner och försöka kompromissa för att passa in i varandras sexuella aptit.
Om din partner å andra sidan plötsligt blir hypersexuell kan du också fundera på om han eller hon har gått igenom något tragiskt. Ibland kan sex användas som en copingmekanism för att gå ifrån personliga problem.
Ett av de goda exemplen är en subplot i den tredje säsongen av Netflix Sex Education. (Spoilers framåt!) När Cynthia och Jeffreys husdjurskatt dog använde Cynthia sex som ett sätt att distrahera sig från förlusten och bad sin partner att älska med henne varje dag. Till slut hade de en diskussion och Cynthia blev sitt normala jag när det gäller hennes sexuella lust.
Om din partner bara blir för sexuell kan du kanske fråga dem om vad de går igenom och hjälpa dem att bearbeta dessa personliga frågor.
3. ”Jag känner smärta varje gång vi har sex.”
Att uppleva obehag eller smärta under sex är ett av de vanligaste sexproblemen i ett förhållande. Det kan orsakas av fysiska tillstånd eller störningar som t.ex:
Sexuellt överförbara infektioner
Människor kan uppleva smärta under sexuell penetration om sexuellt överförda infektioner som klamydia, gonorré eller genital herpes.
Klimakteriet
Personer med vaginor som går igenom klimakteriet kan uppleva smärtsamt sex eftersom hormonförändringen kan leda till att vaginalslemhinnan förlorar sin normala fuktighet.
Vaginism
Vissa personer med vaginor kan ha detta tillstånd, som gör att deras vaginala muskler automatiskt drar ihop sig under sex. Detta gör det svårare att penetrera på grund av det enorma obehaget hos personen med detta tillstånd.
Det finns två typer av orsaker till detta, den första är den primära vaginismen, som är för personer som aldrig upplevt smärtfri vaginal penetration. Den andra är sekundär vaginism, vilket är för personer som brukade ha smärtfritt sex men som slutade med vaginism. Detta beror på ålderseffekter, traumatiska händelser, gynekologiska operationer och liknande.
Endometrios
Personer med vaginism kan uppleva smärtsamt sex på grund av endometrios. Det är ett tillstånd där endometriet, den vävnad som vanligtvis finns inuti livmodern, växer utanför den.
Irritation eller allergi i könsorganen
Detta händer när dina könsorgan kommer i kontakt med ingredienser som du är allergisk mot. Det kan hända när du använder nya kondomer, sexleksaker, glidmedel, stimulerande medel, intima tvålar och andra relaterade föremål.
Missbildningar av penis
Personer med mindre eller större missbildningar i penisarna, oavsett om de orsakats av ett genetiskt tillstånd eller tidigare trauma, kan göra sex obekvämt och smärtsamt.
Priapism
Detta är ett sällsynt tillstånd för personer med penisar. Om du har priapism kan du uppleva långvariga erektioner i upp till fyra timmar och oupphörlig penissmärta.
Förutom fysiska orsaker kan smärta i könsorganen under sex också orsakas av psykiska tillstånd, till exempel ångest för sexuell prestation, där sex kan orsaka extrem ångest. Att inte använda glidmedel och att inte ha tillräckligt med förspel kan också bli en orsak till att man upplever smärtsamt samlag.
Med detta sagt rekommenderar vi att du analyserar dina tidigare sexkapader. Känner du dig ängslig och spänd hela tiden? Har din partner bråttom när det gäller förspel? Använder du smörjmedel, eller blir din partner förolämpad av tanken på att använda dem? När du har tagit reda på den troliga orsaken till ditt obehag under akten ska du ha en hjärtlig diskussion med din partner om det.
4. ”Jag känner mig alltid pressad att prestera bra i sängen.”
Här är en av de sexproblem inom relationen som de flesta av oss kan relatera till. Med tillgången till erotiska videor på nätet är det nu lätt att få tillgång till massor av sensuella videor. Men med den enklare tillgången till erotiskt innehåll följer vissa nackdelar, varav en är pressen att prestera i sängen som en vuxenvideo-skådespelare eller skådespelerska.
Vi kan alla hålla med om att porr definitivt inte speglar verkligheten, men vi kan inte låta bli att jämföra oss själva med de vilda scenarierna i dessa videor. Eftersom vi ville replikera det vilda sexet som visas i dessa erotiska videor fokuserade vi så mycket på att få våra partners att få orgasm, även på bekostnad av vår egen njutning.
De flesta människor tror också att gudabenådade färdigheter i sovrummet är nödvändiga för att förhållandet ska blomstra. Vi är rädda för att förlora våra partners för att vi inte är tillräckligt vilda för att tillfredsställa dem, så det slutar med att vi känner oss pressade att hålla jämna steg.
En av de bästa lösningarna på det här problemet är inte bara att minska på porren (om pornografi är den enda orsaken till den enorma pressen) utan också att ha ett hjärtligt samtal med din partner och be om deras feedback. Du kanske upptäcker att du bara är för hård mot dig själv och att du faktiskt är bra på sex. Och om du inte är så bra i sängen kan du åtminstone få insikter om vad din partner vill ha under sex och arbeta dig fram till förbättringar.
5. ”Min partner är inte tillgiven under sex.”
Ett av de vanligaste sexproblemen i relationer är den minskande passionen och ömheten under akten. Olika människor har olika behov när det gäller hudnärvaro. En del människor älskar att vara krampaktiga under akten, medan andra är på den vildare sidan och fokuserar på icke-vaniljära aspekter av akten.
För den här är den bästa lösningen att kommunicera din oro med din partner; berätta hur bristen på passion i sovrummet gör dig missnöjd och frustrerad över akten. Ni kan sedan prata om aktiviteter som innefattar både kinky och passionerade aktiviteter, till exempel rollspel. Om din partner börjar bli defensiv och vända dig ryggen för en så enkel begäran, se det som en stor röd flagga i förhållandet.
6. ”Min partner vill inte göra en specifik aktivitet som jag gillar”
Ett annat vanligt problem i sovrummet är att parens preferenser inte stämmer överens. Till exempel är en person intresserad av slagspel och vill bli smiskad och piskad av sin partner. Men deras partner är inte intresserad av att skada sin partner under sex.
Så här är det, olika människor har olika intressen i sovrummet. Pressa aldrig din partner att säga ja till sexuella aktiviteter och respektera deras gränser. Det ni kan göra är att prata igenom dilemmat och kompromissa.
Låt oss gå tillbaka till det tidigare exemplet. Istället för att gå till piskor eller paddlar kan den person som gillar slagspel be sin partner om kittlande spel istället. De kan helt enkelt be sin partner att reta eller ”tortera” dem med kittlande föremål som fjäderkittlare, floggers och liknande föremål. Det kanske inte är lika intensivt som piskor och paddlar men tillfredsställer ändå personens kinky behov av sensorisk lek.
7. ”Vi är så pressade att skaffa barn och det påverkar våra sexkapader.”
Detta är en av de sexproblem som är mycket vanliga för gifta par. När du och din partner bestämmer er för att skaffa barn kommer sextiderna att ske oftare. Det är otroligt romantiskt och roligt i första hand – vem vill inte ha det nästan varje kväll, eller hur?
Men när månaderna går kan det romantiska sexet förvandlas till ett stressigt åtagande under ägglossningen. Att inte bli gravid efter ett par försök kan också frustrera båda parter och leda till en stenig kontakt.
Om du och din partner har vissa svårigheter att bli gravida och det orsakar en viss påfrestning i förhållandet måste ni ta ett steg tillbaka och diskutera vad som pågår. Kom ihåg att graviditet kan ske på olika sätt från person till person. Vissa kan ha det lätt, medan andra kan behöva ta många sexiga sessioner för att få in den.
Ni behöver också komma ihåg att sex inte bara handlar om reproduktion utan också är ett sätt att stärka den intima kontakten. Ta dig tid, inte bara för den penetrerande delen av gärningen utan även för de andra intima delarna som leder fram till den ångande penetreringen – de sensuella beröringarna, intensiva kyssarna, den hisnande oralleken … njut av varje ögonblick.
Vi rekommenderar också att du söker sjukvårdspersonal och får det bästa behandlingsalternativet för att påskynda befruktningsprocessen. Ni kan också rådgöra med en parterapeut om de negativa känslor ni båda har när ni försöker få barn.
8. ”Jag är så medveten om min kropp varje gång vi har sex.”
Ett av de vanligaste sexproblemen som par har är kroppsliga problem under akten. Om du eller din partner uppfattar din/deras kropp negativt kan det leda till att du undviker sex eller har sexuell ångest.
Det finns också en större chans att en person med låg självkänsla inte är helt tillfredsställd under sex, eftersom hen fokuserar på aktiviteten men bara ser över den. Detta kallas spectatoring, där en person ser sig själv i tredjepersonsperspektivet under gärningen.
Anta att du tror att din kroppsuppfattning påverkar hur du har sex och upplever njutning. I så fall måste du börja ta små steg för att älska dig själv. Uppskatta vad din kropp kan göra. Gör några övningar i självkärlek. Rör vid dig själv och var i samklang med din kropp. Erkänn grundorsaken till den negativa uppfattningen. Omge dig med positiva människor som beundrar dig bortom dina fysiska attribut. Dessa nämnda steg är några av de saker som du kan göra för att uppnå självkärlek.
Om din partner faktiskt är orsaken till att du har problem med din kroppsuppfattning, se detta som en röd flagga. Prata med dem om det. Till exempel gillar de att skämta om din mage under sex, trots att de vet att det är en av dina största osäkerheter.
Uttryck din frustration och se hur de reagerar. Lyssnar de på din oro och kommunicerar de på rätt sätt? Är de för defensiva och kallar det ”dramatiskt” för din begäran?
Om de kommunicerar på rätt sätt och lyssnar aktivt på vad du säger finns det större chans att de kan ställa saker och ting till rätta. Om de är hemska mot dig för att du uttrycker din frustration kan du överväga att avsluta relationen.
9. ”För tidig utlösning är det största hindret för vårt sexliv.”
För tidig utlösning är ett av de vanligaste sexproblemen bland par och har resulterat i många otillfredsställande sexupplevelser. Läkare kan rekommendera övningar och mediciner för att bekämpa denna utmaning, men det finns ett annat sätt att hantera detta utan att förlita sig på mediciner eller övningar – mer förspel och oral lek.
Så här är det, om du har en kvinnlig partner, tänk på att lustcentret eller den mest lustfyllda delen av deras kropp inte finns inne i slidan. Klitoris, som är rik på cirka 8000 nervändar, ligger i den övre delen av din vulva.
Allt du behöver göra är att leka med detta område precis innan den penetrerande delen av sexet. Använd dina fingrar, tunga, näsa och sexleksaker för att tillfredsställa detta område. Se till att ta mycket tid på dig att leka med området – du kommer snart att upptäcka att din partner bågnar sina höfter över en enorm njutning.
10. ”Jag har aldrig upplevt att få orgasm tillsammans med min partner.”
Ett annat vanligt sexproblem inom relationer är bristen på orgasmer och tillfredsställelse mellan parterna. Vissa ger ärlig feedback till sin partner, vissa kan ta till sexleksaker medan andra… bara fejkar det.
Att fejka orgasmer kommer dock bara att förvärra problemet, inte lösa det. Om din partner får reda på att du bara fejkar din Os kan hen känna sig förrådd för att du ljuger.
Det är därför som du för detta sexproblem helt enkelt måste ta upp det försiktigt med din partner. Spotta inte åt dem för att de inte får dig att komma, utan uttryck istället de saker du vill uppleva i sängen eller aktiviteter som kan leda till att du lättare får orgasm. Du kan också prova kärleksleksleksaker som ett par vibratorer för ytterligare sensationer.
11. ”Erektil dysfunktion påverkar vårt sexliv.”
Erektil dysfunktion är ett tillstånd där en person med penis har svårt att starta och bibehålla en erektion. Det påverkar inte bara ens sexliv utan skadar också ens självkänsla – att veta att man inte kan få igång den måste ha varit nervöst, särskilt om man gör det med någon man älskar.
På samma sätt som med andra sexproblem finns det sätt att hantera detta problem. Detta inkluderar att prata med en läkare och få de bästa behandlingsalternativen. När det gäller den person vars pojkvän eller make går igenom detta tillstånd rekommenderar vi att du är en stödjande person när din partner går igenom terapi, övningar och mediciner. Vi rekommenderar att man fokuserar på icke-penetrerande delar av gärningen. Satsa på sensuell massage, oral lek, rollspel och liknande aktiviteter.
12. ”Vi diskuterar aldrig något som har med sex att göra; vi känner oss båda obekväma med ämnet.”
Detta är förmodligen den vanligaste sexfrågan av dem alla. På grund av stigmat kring sex och njutning är de flesta människor obekväma med att prata om sex, även med sin partner. Detta kan resultera i otillfredsställande sexuella upplevelser, par som är omedvetna om begreppet samtycke, par som inte sätter gränser för varandra och liknande.
Så här är det: Sex är en naturlig aktivitet mellan partners. Du är varken en slampa eller pervers för att du uttrycker dina sexuella önskningar. Låt inte stigmat kring sex hindra er från att uppleva den saliga njutning som ni båda förtjänar. Att prata om sex och intimitet är dessutom att dela sårbarhet med varandra, vilket stärker den kontakt du har med din partner.
Slutsats
Att ha sexproblem är en normal företeelse i ett förhållande. Par kommer alltid att ha upp- och nedgångar; det är en del av resan. Par bör dock alltid ha initiativet att arbeta igenom dessa sexproblem, så att det inte eskalerar ytterligare. Lär dig att kommunicera och öppet uttrycka dina känslor till din partner – det är nyckeln till hälsosamma sexupplevelser.
