Sexuelle Intimität ist ein wichtiger Aspekt der Beziehung; sie sorgt dafür, dass sich beide Parteien wohl fühlen. Ein hohes Maß an Intimität hilft Paaren auch, offener miteinander umzugehen, was zu einer stärkeren romantischen Verbindung führt. Aus diesem Grund sollten sexuelle Probleme so bald wie möglich angegangen werden, da sie sich sonst negativ auf andere Aspekte der Beziehung auswirken können.
Wenn Sie und Ihr Partner mit Sexualproblemen zu kämpfen haben und nicht wissen, wie Sie damit umgehen sollen, sind wir hier, um Ihnen zu helfen. In diesem Leitfaden geht es um die häufigsten Sexualprobleme in Beziehungen und um Möglichkeiten, diese Probleme zu lösen.
Doch bevor wir mit der Liste fortfahren, möchten wir Sie daran erinnern, dass es sich nur um allgemeine Tipps handelt. Dieser Leitfaden ist auch kein Ersatz für eine direkte Unterstützung durch einen Experten. Wenn die Sexualprobleme, die Sie mit Ihrem Partner haben, sehr spezifisch sind, empfehlen wir Ihnen dringend, einen Paartherapeuten, Sexualtherapeuten oder Berater aufzusuchen.
1. „Wir haben nicht mehr so viel Sex wie früher…“
Wenn dies eines der Sexprobleme ist, die Sie haben, schwelgen Sie wahrscheinlich immer wieder in Erinnerungen an die Vergangenheit. Damals waren Sie es gewohnt, es ständig mit Ihrem Partner zu tun. Weil die Beziehung neu und aufregend ist, habt ihr die ganze Nacht wie die Karnickel gevögelt. Aber jetzt, wo die Flitterwochen und die Entdeckungsphase vorbei sind, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie und Ihr Partner einfach zu bequem und zu beschäftigt sind, um Sex zu haben.
Das kann ein kurzfristiges Beziehungsproblem sein, denn verschiedene Faktoren wie Arbeitsstress oder eine Tragödie können die Libido stark beeinträchtigen. Manche Menschen sind einfach nicht in der Stimmung, weil sie gerade etwas durchmachen, werden aber mit der Zeit wieder zu ihrem gewohnten Sexualverhalten zurückfinden. Fragen Sie also Ihren Partner, ob ihn etwas an seiner Arbeit, seiner Familie, seinen Freunden oder anderen wichtigen Aspekten seines Lebens stört.
Wenn es keinen offensichtlichen Grund für das Desinteresse am Sex gibt, kann der Grund für das mangelnde Interesse an der Tat aus einem tieferen Grund innerhalb der Beziehung stammen.
Sie möchten wahrscheinlich, dass Sie Ihre Liebe in ihrer Liebessprache ausdrücken; sie möchten, dass Sie Ihre Gefühle deutlicher zum Ausdruck bringen, mehr bei der Hausarbeit helfen, mehr Zuneigung zeigen oder ihnen zu besonderen Anlässen etwas Romantisches schenken. Da Sie aber Ihre Gefühle nicht in der gewünschten Liebessprache ausdrücken, könnte es sein, dass sie unbewusst an Sex als eine Form der Bestrafung festhalten.
Der beste Weg, diese Herausforderung zu meistern, ist eine sanfte Kommunikation mit Ihrem Partner. Schimpfen Sie nicht, erheben Sie keine Fremdgehvorwürfe, machen Sie keine sarkastischen Bemerkungen, keine Schuldzuweisungen oder andere damit zusammenhängende Äußerungen. Nehmen Sie ihm sein Desinteresse am Sex nicht übel, sondern fragen Sie ihn, warum er nicht mehr so begeistert ist wie früher.
Wenn die Ursache für das Desinteresse ein bestimmtes Problem in der Beziehung ist, hören Sie aktiv zu, was Ihr Partner sagt, und arbeiten Sie gemeinsam an der Lösung des Problems. Wenn Ihr Partner in der Beziehung gehört wird, wird er bald sein Vertrauen zu Ihnen zurückgewinnen und die sinnliche Flamme wieder entfachen.
2. „Mein Partner hat so viel Spaß am Sex, dass ich nicht mithalten kann!“
Wenn Sie dieses Sexproblem haben, sind Sie wahrscheinlich müde und genervt von Ihrem Partner, der jede Nacht nach dem Akt fragt. Wenn Sie versuchen, Nein zu sagen, ignoriert er Sie vielleicht für den Rest des Tages oder sagt schuldbewusste Bemerkungen. Die Worte „Du liebst mich nicht mehr“ oder „Ich vermisse dich einfach, also tue ich das…“ haben Sie sicher schon einmal gehört.
Abgesehen davon, dass Sie ständig Sex haben, bekommen Sie vielleicht auch zufällige sexuelle Anrufe oder SMS von Ihrem Partner. Nun, es ist nichts falsch daran, mitten am Tag eine unanständige SMS zu bekommen; schließlich ist das eine tolle Möglichkeit, die Dinge aufzupeppen. Aber wenn dies fast täglich geschieht, kann es auf Dauer lästig werden.
Dies ist eines der kniffligsten Sexprobleme, denn die Ursache für dieses Problem kann verschiedene Gründe haben. Die erste Ursache ist ein unausgeglichener Sexualtrieb. Es ist normal, dass sich zwei Menschen in den ersten Monaten auf den Sex freuen. Aber sobald die Flitterwochen vorbei sind, lässt die Erregung langsam nach, und der Sexualtrieb ist wieder wie gewohnt.
Wenn Sie jemand sind, der eher sanftmütig ist und nur ein paar Mal in der Woche Sex haben möchte, wird es ein großes Problem sein, wenn Ihr Partner ständig Sex haben möchte, da er dann öfter befriedigt werden muss, als Sie es wünschen. Wenn dies die Ursache des Problems ist, müssen Sie ein ernsthaftes Gespräch mit Ihrem Partner führen und versuchen, einen Kompromiss zu finden, der dem sexuellen Appetit des anderen entspricht.
Wenn Ihr Partner plötzlich hypersexuell wird, könnten Sie auch überlegen, ob er etwas Tragisches erlebt hat. Manchmal kann Sex als Bewältigungsmechanismus eingesetzt werden, um persönliche Probleme zu überwinden.
Eines der besten Beispiele dafür ist eine Nebenhandlung in der dritten Staffel von Netflix‘ Sex Education. (Spoiler voraus!) Als die Hauskatze von Cynthia und Jeffrey starb, nutzte Cynthia Sex, um sich von dem Verlust abzulenken, indem sie ihren Partner bat, jeden Tag mit ihr zu schlafen. Schließlich kam es zu einer Aussprache, und Cynthia wurde in Bezug auf ihren Sexualtrieb wieder zu ihrem normalen Ich.
Wenn Ihr Partner einfach zu sexuell wird, sollten Sie ihn fragen, was er gerade durchmacht, und ihm helfen, diese persönlichen Probleme zu bewältigen.
3. „Ich habe jedes Mal Schmerzen, wenn wir Sex haben.“
Unbehagen oder Schmerzen beim Sex gehören zu den häufigsten sexuellen Problemen in einer Beziehung. Sie können durch körperliche Bedingungen oder Störungen wie die folgenden verursacht werden:
Sexuell übertragbare Infektionen
Bei sexuell übertragbaren Infektionen wie Chlamydien, Tripper oder Herpes genitalis kann es zu Schmerzen beim Geschlechtsverkehr kommen.
Menopause
Bei Frauen in den Wechseljahren kann der Geschlechtsverkehr schmerzhaft sein, da die Hormonumstellung dazu führt, dass die Vaginalschleimhaut ihre normale Feuchtigkeit verliert.
Vaginismus
Bei manchen Menschen mit Vaginismus ziehen sich die Vaginalmuskeln beim Sex automatisch zusammen. Dies erschwert die Penetration, da es für die betroffene Person sehr unangenehm ist.
Es gibt zwei Arten von Ursachen für diesen Zustand, zum einen den primären Vaginismus, der bei Menschen auftritt, die noch nie eine schmerzfreie vaginale Penetration erlebt haben. Die zweite Art ist der sekundäre Vaginismus, der bei Menschen auftritt, die früher schmerzfreien Sex hatten, aber schließlich an Vaginismus erkrankten. Dies ist auf Alterungseffekte, traumatische Ereignisse, gynäkologische Operationen und Ähnliches zurückzuführen.
Endometriose
Menschen mit einer Vagina können aufgrund von Endometriose unter schmerzhaftem Sex leiden. Dabei handelt es sich um eine Erkrankung, bei der die Gebärmutterschleimhaut, das Gewebe, das sich normalerweise innerhalb der Gebärmutter befindet, außerhalb der Gebärmutter wächst.
Genitale Irritation oder Allergie
Dies geschieht, wenn Ihre Genitalien mit Bestandteilen in Berührung kommen, gegen die Sie allergisch sind. Dies kann bei der Verwendung von neuen Kondomen, Sexspielzeug, Gleitmitteln, Stimulanzien, Intimseifen und anderen Artikeln der Fall sein.
Penisverformungen
Bei Menschen mit kleineren oder größeren Penisdeformationen, sei es aufgrund einer genetischen Erkrankung oder eines früheren Traumas, kann Sex unangenehm und schmerzhaft sein.
Priapismus
Dies ist ein seltener Zustand bei Menschen mit Penis. Bei Priapismus kann es zu verlängerten Erektionen von bis zu vier Stunden und unaufhörlichen Penisschmerzen kommen.
Neben körperlichen Ursachen können Genitalschmerzen beim Sex auch durch psychische Probleme verursacht werden, wie z. B. sexuelle Leistungsangst, bei der Sex extrem belastend sein kann. Der Verzicht auf Gleitmittel und ein unzureichendes Vorspiel können ebenfalls ein Grund für schmerzhaften Geschlechtsverkehr sein.
Wir empfehlen Ihnen daher, Ihre vergangenen Sex-Aktionen zu analysieren. Fühlen Sie sich ständig ängstlich und angespannt? Hat es Ihr Partner beim Vorspiel eilig? Benutzen Sie Gleitmittel, oder ist Ihr Partner beleidigt, wenn Sie es benutzen? Nachdem Sie die wahrscheinliche Ursache für Ihr Unbehagen beim Sex herausgefunden haben, sollten Sie mit Ihrem Partner ein Gespräch von Herz zu Herz führen.
4. „Ich fühle mich immer unter Druck gesetzt, im Bett gut zu sein
Dies ist eines der Sexprobleme in der Beziehung, das die meisten von uns nachvollziehen können. Dank der Verfügbarkeit von Erotikvideos im Internet ist es heute ein Leichtes, auf eine Vielzahl von sinnlichen Videos zuzugreifen. Der leichtere Zugang zu erotischen Inhalten hat aber auch einige Nachteile, wie zum Beispiel den Druck, im Bett wie ein Pornodarsteller oder eine Pornodarstellerin aufzutreten.
Wir sind uns alle einig, dass Pornos definitiv nicht die Realität widerspiegeln, aber wir können nicht anders, als uns mit den wilden Szenarien in diesen Videos zu vergleichen. Da wir den wilden Sex, der in diesen erotischen Videos gezeigt wird, nachahmen wollten, haben wir uns so sehr darauf konzentriert, unsere Partner zum Orgasmus zu bringen, sogar auf Kosten unseres eigenen Vergnügens.
Die meisten Menschen denken auch, dass gottgleiche Fähigkeiten im Schlafzimmer notwendig sind, damit eine Beziehung gedeihen kann. Wir haben Angst, unsere Partner zu verlieren, weil wir nicht wild genug sind, um sie zu befriedigen, und fühlen uns deshalb unter Druck gesetzt, mit ihnen mitzuhalten.
Eine der besten Lösungen für dieses Problem besteht nicht nur darin, den Pornokonsum einzuschränken (wenn Pornografie die einzige Ursache für den immensen Druck ist), sondern auch darin, mit Ihrem Partner ein Gespräch von Herz zu Herz zu führen und ihn um sein Feedback zu bitten. Vielleicht finden Sie heraus, dass Sie einfach zu hart zu sich selbst sind und dass Sie eigentlich gut im Sex sind. Und wenn Sie nicht so gut im Bett sind, können Sie zumindest herausfinden, was Ihr Partner beim Sex will, und daran arbeiten, es zu verbessern.
5. „Mein Partner ist beim Sex nicht zärtlich.“
Eines der häufigsten Sexprobleme in Beziehungen ist die schwindende Leidenschaft und Zuneigung während des Akts. Verschiedene Menschen haben unterschiedliche Bedürfnisse, wenn es um Zuneigung geht. Manche Menschen lieben es, während des Aktes zu kuscheln, während andere eher auf der wilderen Seite der Dinge stehen und sich auf die nicht-vanilligen Aspekte des Aktes konzentrieren.
In diesem Fall ist es am besten, wenn Sie Ihrem Partner Ihre Bedenken mitteilen. Sagen Sie ihm, dass der Mangel an Leidenschaft im Schlafzimmer Sie unzufrieden und frustriert macht. Sie können dann über Aktivitäten sprechen, die sowohl perverse als auch leidenschaftliche Aktivitäten beinhalten, wie z. B. Rollenspiele. Wenn Ihr Partner anfängt, sich zu wehren und Sie wegen einer so einfachen Bitte zurechtzuweisen, dann sollten Sie das als ein großes Warnsignal in Ihrer Beziehung betrachten.
6. „Mein Partner will eine bestimmte Aktivität, die ich mag, nicht machen“
Ein weiteres häufiges Problem im Schlafzimmer sind nicht übereinstimmende Vorlieben der Paare. Eine Person ist zum Beispiel an Schlagspielen interessiert und möchte von ihrem Partner versohlt und ausgepeitscht werden. Der Partner ist jedoch nicht daran interessiert, den Partner beim Sex zu verletzen.
Es ist nun mal so, dass verschiedene Menschen unterschiedliche Interessen im Schlafzimmer haben. Setzen Sie Ihren Partner niemals unter Druck, damit er bei sexuellen Aktivitäten ja sagt, und respektieren Sie seine Grenzen. Was Sie tun können, ist, das Dilemma zu besprechen und einen Kompromiss zu finden.
Kehren wir zum vorherigen Beispiel zurück. Anstatt zu Peitschen oder Paddeln zu greifen, kann die Person, die auf Schlagspiele steht, ihren Partner stattdessen um Kitzelspiele bitten. Sie können ihren Partner einfach bitten, sie mit kitzligen Gegenständen wie Federkitzlern, Floggern und ähnlichen Gegenständen zu necken oder zu „quälen“. Das ist vielleicht nicht so intensiv wie Peitschen und Paddel, befriedigt aber dennoch das Bedürfnis der Person nach Sinnesspielen.
7. „Wir stehen so unter Druck, ein Baby zu bekommen, und das wirkt sich auf unsere Sexkapaden aus.“
Dies ist eines der Sexprobleme, die bei verheirateten Paaren häufig auftreten. Wenn Sie und Ihr Partner beschließen, ein Baby zu bekommen, wird es häufiger zu Sexspielen kommen. Am Anfang ist das unglaublich romantisch und macht Spaß – wer möchte nicht fast jede Nacht Sex haben, oder?
Im Laufe der Monate kann sich der romantische Sex während des Eisprungs jedoch zu einer stressigen Pflicht entwickeln. Wenn nach mehreren Versuchen keine Schwangerschaft eintritt, kann das für beide Parteien frustrierend sein und zu einer schwierigen Beziehung führen.
Wenn Sie und Ihr Partner Schwierigkeiten haben, schwanger zu werden, und die Beziehung dadurch belastet wird, sollten Sie einen Schritt zurücktreten und besprechen, was los ist. Denken Sie daran, dass eine Schwangerschaft bei jedem Menschen anders verlaufen kann. Manche haben es leicht, während andere viele sexy Sitzungen brauchen, um schwanger zu werden.
Denken Sie auch daran, dass es beim Sex nicht nur um die Fortpflanzung geht, sondern auch darum, die intime Beziehung zu stärken. Nehmen Sie sich nicht nur für den penetrierenden Teil der Tat Zeit, sondern auch für die anderen intimen Teile, die der dampfenden Penetration vorausgehen – die sinnlichen Berührungen, die intensiven Küsse, das atemberaubende orale Spiel… genießen Sie jeden Moment.
Wir empfehlen Ihnen auch, einen Arzt aufzusuchen und die beste Behandlungsmöglichkeit zu finden, um den Empfängnisprozess zu beschleunigen. Sie können sich auch an einen Paartherapeuten wenden, um über die negativen Gefühle zu sprechen, die Sie beide bei dem Versuch haben, ein Baby zu zeugen.
8. „Ich bin mir meines Körpers jedes Mal so bewusst, wenn wir Sex haben.“
Eines der häufigsten Probleme, die Paare beim Sex haben, sind Körperprobleme während des Akts. Wenn Sie oder Ihr Partner Ihren Körper negativ wahrnehmen, kann dies zu Sexvermeidung oder Sexualangst führen.
Außerdem ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass eine Person mit geringem Selbstwertgefühl beim Sex nicht voll befriedigt ist, da sie sich auf die Aktivität konzentriert, aber nur zuschaut. Dies nennt man „Spectatoring“, bei dem sich die Person während des Akts in der Perspektive der dritten Person sieht.
Nehmen wir an, Sie glauben, dass Ihr Körperbild die Art und Weise, wie Sie Sex haben und Lust empfinden, beeinträchtigt. In diesem Fall müssen Sie in kleinen Schritten beginnen, sich selbst zu lieben. Schätzen Sie, was Ihr Körper leisten kann. Machen Sie einige Selbstliebe-Übungen. Berühren Sie sich und seien Sie im Einklang mit Ihrem Körper. Erkennen Sie die Ursache für die negative Wahrnehmung. Umgeben Sie sich mit positiven Menschen, die Sie über Ihre körperlichen Eigenschaften hinaus bewundern. Die genannten Schritte sind einige der Dinge, die Sie in Richtung Selbstliebe tun können.
Wenn Ihr Partner tatsächlich der Grund ist, warum Sie Probleme mit Ihrem Körperbild haben, dann betrachten Sie dies als ein Warnsignal. Sprechen Sie mit ihm darüber. Zum Beispiel macht er beim Sex gerne Witze über Ihren Bauch, obwohl er weiß, dass das eine Ihrer größten Unsicherheiten ist.
Bringen Sie Ihre Frustration zum Ausdruck und beobachten Sie, wie sie reagieren. Haben sie ein offenes Ohr für Ihre Sorgen und kommunizieren sie richtig? Sind sie zu defensiv und nennen Ihr Anliegen „dramatisch“?
Wenn sie richtig kommunizieren und Ihnen aktiv zuhören, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass sie die Dinge wieder in Ordnung bringen. Wenn sie sich Ihnen gegenüber furchtbar verhalten, weil Sie Ihre Frustration zum Ausdruck gebracht haben, sollten Sie vielleicht darüber nachdenken, die Beziehung zu beenden.
9. „Vorzeitiger Samenerguss ist das größte Hindernis für unser Sexualleben“
Vorzeitiger Samenerguss ist eines der häufigsten Sexualprobleme bei Paaren und hat zu vielen unbefriedigenden Sexerlebnissen geführt. Mediziner können Übungen und Medikamente empfehlen, um dieses Problem zu bekämpfen, aber es gibt noch eine andere Möglichkeit, das Problem zu lösen, ohne sich auf Medikamente oder Übungen zu verlassen – mehr Vorspiel und Oralverkehr.
Wenn Sie einen weiblichen Partner haben, sollten Sie bedenken, dass sich das Lustzentrum oder der lustvollste Teil ihres Körpers nicht in der Vagina befindet. Die Klitoris, die mit etwa 8000 Nervenenden ausgestattet ist, befindet sich im oberen Teil der Vulva.
Alles, was Sie tun müssen, ist mit diesem Bereich zu spielen, direkt vor dem eindringenden Teil des Sex. Benutzen Sie Ihre Finger, Zunge, Nase und Sexspielzeuge, um diesen Bereich zu verwöhnen. Nehmen Sie sich viel Zeit, um mit diesem Bereich zu spielen – Sie werden bald feststellen, dass Ihr Partner vor lauter Vergnügen die Hüften schwingt.
10. „Ich habe noch nie einen Orgasmus mit meinem Partner erlebt.“
Ein weiteres häufiges Sexproblem in Beziehungen ist der Mangel an Orgasmen und Befriedigung zwischen den Partnern. Einige geben ihren Partnern ehrliches Feedback, andere greifen auf Sexspielzeug zurück, während andere es einfach vortäuschen.
Das Vortäuschen von Orgasmen verschlimmert das Problem jedoch nur, statt es zu lösen. Wenn Ihr Partner herausfindet, dass Sie Ihren Orgasmus nur vortäuschen, fühlt er sich vielleicht betrogen, weil er gelogen hat.
Deshalb müssen Sie dieses Sexualproblem einfach behutsam mit Ihrem Partner ansprechen. Machen Sie sich nicht darüber lustig, dass er Sie nicht zum Orgasmus bringt, sondern sagen Sie ihm stattdessen, was Sie im Bett erleben möchten oder welche Aktivitäten Sie leichter zum Orgasmus bringen könnten. Sie können auch Liebesspielzeug wie ein paar Vibratoren ausprobieren, um zusätzliche Empfindungen zu erleben.
11. „Erektile Dysfunktion beeinträchtigt unser Sexualleben.“
Erektile Dysfunktion ist ein Zustand, bei dem eine Person mit einem Penis Schwierigkeiten hat, eine Erektion zu bekommen und aufrechtzuerhalten. Sie beeinträchtigt nicht nur das Sexualleben, sondern verletzt auch das Selbstwertgefühl – zu wissen, dass man keinen Sex haben kann, muss nervenaufreibend sein, vor allem, wenn man es mit jemandem tut, den man liebt.
Wie auch bei anderen sexuellen Problemen gibt es Möglichkeiten, dieses Problem in den Griff zu bekommen. Dazu gehört, mit einem Arzt zu sprechen und die besten Behandlungsmöglichkeiten zu finden. Für die Person, deren Freund oder Ehemann von diesem Problem betroffen ist, empfehlen wir, eine unterstützende Figur zu sein, während Ihr Partner eine Therapie, Übungen und Medikamente durchläuft. Wir empfehlen, sich auf die nicht-penetrierenden Teile der Tat zu konzentrieren. Setzen Sie auf sinnliche Massagen, orale Spiele, Rollenspiele und ähnliche Aktivitäten.
12. „Wir sprechen nie über Sex, das Thema ist uns beiden unangenehm“
Dies ist wahrscheinlich das häufigste Sexproblem von allen. Aufgrund des Stigmas, das Sex und Vergnügen umgibt, ist es den meisten Menschen unangenehm, über Sex zu sprechen, selbst mit ihren Partnern. Das kann zu unbefriedigenden sexuellen Erfahrungen führen, zu Paaren, die sich des Konzepts der Zustimmung nicht bewusst sind, zu Paaren, die sich keine Grenzen setzen, und so weiter.
Die Sache ist die: Sex ist eine natürliche Aktivität zwischen Partnern. Sie sind weder eine Schlampe noch ein Perverser, wenn Sie Ihre sexuellen Wünsche äußern. Lassen Sie sich nicht durch das Stigma, das Sex umgibt, davon abhalten, die glückselige Freude zu erleben, die Sie beide verdienen. Außerdem bedeutet das Reden über Sex und Intimität, dass Sie Ihre Verletzlichkeit miteinander teilen und so die Verbindung zu Ihrem Partner stärken.
Fazit
Sexuelle Probleme sind ein normaler Vorgang in einer Beziehung. Paare werden immer Höhen und Tiefen haben; das gehört dazu. Paare sollten jedoch immer die Initiative ergreifen, um diese Sexualprobleme zu lösen, damit sie nicht weiter eskalieren. Lernen Sie, mit Ihrem Partner zu kommunizieren und ihm Ihre Gefühle offen mitzuteilen – das ist der Schlüssel zu gesunden sexuellen Erfahrungen.
