For mange mennesker betyder det at være i et stabilt forhold, at de vil have gavn af et selskab resten af livet. Vi forventer, at et forhold giver os en følelse af nærhed, gensidig hengivenhed og et dybt forhold, lige fra at udveksle idéer med en særlig person til at have et fysisk nærvær. Hvad vi dog ikke forventer, er at føle os alene i dette forhold.
Som parterapeut ser jeg ofte par, der udtrykker en følelse af tomhed – en følelse af ensomhed i deres partnerskab – en følelse, som de kæmper for at finde en mening med. Det kan være meget vanskeligt for de involverede par.
Ensomhed kan betyde forskellige ting for forskellige mennesker. Den omfatter dog generelt nogle af følgende:[1]
- Følelse af ikke at blive hørt eller ikke blive lyttet til af din partner
- At føle sig uelsket eller uopmærksom
- At føle sig afskåret fra forholdet
- At føle sig ængstelig for at bringe problemer op
- At du ikke deler nyheder (gode eller dårlige) med din elskede
- At overse deres input eller ikke føle, at dit input betyder noget
- At føle sig usikker på fremtiden, forholdet eller dig selv
- At du føler dig som en solo beslutningstager
- Begynder at lægge planer (på kort eller lang sigt), som ikke involverer din anden halvdel
- Du føler dig trist, tom eller håbløs
Hvis du er i et forhold og alligevel allerede er begyndt at føle dig alene, spekulerer du måske på, hvad der har forårsaget det, og hvordan du kan løse det.
Relate (UK) erkender, hvor komplekst begrebet ensomhed kan være. Det kan omfatte interne faktorer, som til en vis grad tilhører dig selv, samt faktorer, der deles med din partner på lige fod. [Hvis du forstår begge dele, kan det hjælpe dig med at tackle dem bedre.
1. At føle sig ensom indefra
Du stirrer måske på dette og undrer dig over, hvordan interne faktorer (personlige træk, temperament eller adfærd) kan få dig til at føle dig alene i et forhold – selv om du er i selskab med en person, du elsker.
Hør på mig.
Tilknytningstyper og relationer
Vi har alle hørt om “tilknytning”, når det drejer sig om børn. Men hvordan spiller tilknytning en rolle for voksne, når det drejer sig om forhold?
Kort fortalt er der fire tilknytningsstile, som voksne kan udvise.[3]
Sikker
Sikre voksne har brug for mindre opmærksomhed end deres modstykker. De har en tendens til at være mere tilfredse i deres forhold, stoler mere på deres partner og balancerer blandingen af at have brug for støtte VS at have brug for uafhængighed (og værdsætter naturligvis det samme hos deres partner). Voksne med et trygt tilknytningsmønster klager generelt ikke over at føle sig ensomme i deres forhold og fremstår med en mere “letkøbt” holdning.
Afvisende og undvigende
Partnere med en afvisende-undvigende tilknytning har en tendens til at lægge afstand mellem sig selv og deres kære. De kan isolere sig eller påtage sig rollen som “leder” eller “forælder”
Afvisende-undvigende partnere kan forsøge at overbevise sig selv om, at de er uafhængige og ikke længere har brug for en forbindelse fra deres ægtefælle. Dette fører dog kun til et element af løsrivelse og defensivitet. De kan være hårde og/eller opføre sig som om, de bare er ligeglade (men newsflash – det er de).
Angstfuldt-optaget
Ægtefæller med en ængstelig tilknytningsstil har en tendens til at søge – nogle gange med risiko for virkelig at irritere deres partner – konstant nærvær og beroligelse. De er blevet beskrevet som “følelsesmæssigt sultne” De kan tale om, at de har brug for, at deres partner skal fuldende dem eller “redde” dem. Hvad værre er, kan de føle, at de uden et tilfredsstillende forhold er ligegyldige eller kun er “halvdelen” af dem selv.
Risikoen ved denne tilknytningsstil er at blive klæbende og trængende og blive afvist af en udmattet partner, hvilket får dem til at føle sig alene i deres forhold.
Frygtsom-undvigende (også kaldet uorganiseret)
Endelig kan en partner i et desorganiseret tilknytningsmønster leve i en konstant tilstand af frygt og/eller forvirring i et forsøg på at finde en balance mellem at være for tæt på eller for fjern fra sin partner. Der er en reel ambivalens hos disse mennesker, idet de føler, at de aldrig får det rigtigt og føler sig overvældet af deres følelsesmæssige cykloner.
Desværre har voksne med denne tilknytningsstil ofte en historie med en vanskelig opvækst. Dette udmønter sig i, at de konstant føler sig såret (til tider subjektivt) af den person, som de har brug for at føle sig trygge. For at gøre tingene endnu værre har de generelt svært ved at løse deres behov.
Du kan se, hvordan din tilknytningsstil kan have noget at gøre med, at du føler dig alene i dit forhold. Hvis du ikke er helt sikker i din tilknytning, er det ikke for sent at ændre dette. At omskrive din fortælling via selvhjælpsbøger, terapi eller med hjælp fra en forstående partner er et godt sted at starte.
Mental sundhed og ensomhed
Hvordan har mental sundhed noget at gøre med at føle sig ensom i dit forhold? Kort sagt, en hel del.
Vores tanker påvirker vores følelser og efterfølgende vores adfærd. Forestil dig, hvordan en deprimeret person kan have det med sit forhold, hvis vedkommende føler sig flad, lav og usikker. De vil sandsynligvis føle sig ensomme, fordi depression får os til at føle os sådan.
Det samme gælder for angst. Hvis vi føler os ængstelige, kan vi finde os selv i at føle os bange, springe til det værst tænkelige scenarie eller simpelthen internalisere alle disse følelser og blokere vores partners indflydelse af samme grund.
Hvis vi går et skridt videre, kan traumer påvirke den måde, hvorpå vi håndterer relationer, stoler på andre og antager det værste. Når folk virkelig har oplevet negative begivenheder i deres liv, kan de fortsætte med at forvente dem. Dette kan også føre til, at de føler sig meget ensomme som følge af deres noget forvrængede oplevelser.
At arbejde på sin mentale sundhed er mere end vigtigt. Det er afgørende for et sundt forhold. Det skyldes, at du betyder noget. Din lykke betyder noget. Dit forhold betyder også noget.
Afhængigt af hvordan dit mentale helbred kan være kompromitteret, kan du forsøge at arbejde på det selv via motiverende podcasts/citater, selvhjælp, selvpleje og andre enkle måder at hjælpe dig med at overvinde depression på. Hvis dit mentale helbred kræver lidt mere arbejde, skal du søge professionel støtte hos en terapeut og/eller din familielæge.
Efterhånden som mit mentale helbred blev bedre, blev mit forhold også bedre. Det var en så opløftende tid både personligt og som par. Jeg følte mig ikke ensom efter det.
2. At føle sig alene i dit parforhold
Vi har fastslået, at det er muligt at føle sig ensom på baggrund af det, der kan foregå internt. I mange tilfælde kommer denne ensomhed imidlertid som følge af relationelle faktorer.
Dårlig kommunikation
Det er klart, at kommunikation er rygraden i ethvert forhold. Den giver parret mulighed for at høre hinanden, skabe mening ud fra den information, de deler, og reagere enten positivt eller negativt.
Det er overflødigt at sige, at der er en rigtig og en forkert måde, når det gælder kommunikation. Aggressiv, afvisende, ligegyldig og/eller argumenterende kommunikation mellem to partnere vil føre til, at den ene part ikke føler sig hørt, ikke elsket og følgelig alene i forholdet.
Problemer med planlægning
Uanset hvor meget parrene elsker hinanden, kan partnerne med tiden begynde at miste forbindelsen, hvis de ikke bliver plejet og prioriterer tid til at se hinanden, og hvis de ikke får tid til at se hinanden. Delvis er det en vane. Dels er det individualisering af den daglige rutine. Ikke desto mindre kan vi ikke have et forhold med et spøgelse!
Det er altafgørende at sætte tid af til at skabe forbindelse. Dette er bestemt relevant for partnere, der måske arbejder væk og har med fysisk fravær og/eller fysisk afstand at gøre. At planlægge noget tid alene er en god måde at stoppe med at føle sig ensom i dit forhold.
Kvaliteten af tiden sammen
Som vi diskuterede ovenfor, er det vigtigt at finde tid til at være sammen, hvis vi ikke ønsker at føle os ensomme i vores forhold. Men hvad der er lige så vigtigt, er at sikre, at den kvalitetstid, der bruges, faktisk er god. At tømme skraldespanden sammen er måske nok tid brugt som par, men hvilken slags kvalitetstid er det?
Vær opmærksom på kvaliteten af jeres tid sammen, og gør den sjov, fornøjelig og/eller varieret. Planlæg jeres aktiviteter på skift, så I får en bredere vifte af sjov!
3. Mål og forventninger
Hvad har mål og forventninger at gøre med at føle sig alene i et forhold?
Som Austin Bollinger forklarede, da han understregede vigtigheden af at sætte mål, er mål som køreplanen for ethvert forhold. De driver os i en bestemt retning for at nå noget, som vi begge – og forhåbentlig lige meget – ønsker at opnå.
Hvad sker der så, når partnerne har forskellige mål? Hvad sker der, når de forventer helt forskellige tilgange og/eller resultater?
Det fører til en afbrydelse af forbindelsen – en følelse af forvirring, frustration og nogle gange endda håbløshed. Det er unødvendigt at sige, at dette er nok til at få partnere til at føle sig ensomme, simpelthen fordi det, der betyder noget for dem, og de mål, de værdsætter, ikke stemmer overens med deres partners mål.
I denne forstand er kompatibilitet i et forhold vigtigt. At føle sig alene i dit forhold kan betyde, at der er et eksisterende eller nyt skift i jeres retning, og enten skal I begge genoverveje jeres mål og styre dem i en fælles retning eller acceptere, at rejsen ikke længere følger en fælles vej.
4. Behov og uopfyldte behov
Mennesker har behov – fysiske behov, følelsesmæssige behov, åndelige behov og seksuelle behov, for blot at nævne nogle få. Når vi er i et forhold, håber vi at få nogle af disse behov – hvis ikke alle, så dog en god del af dem – opfyldt af den person, vi elsker mest. Når det ikke sker, føler vi os afvist, uelsket og uprioriteret.
Desværre sker der så det, at vi søger at opfylde disse behov andre steder. Det er den menneskelige natur, og det er universelt. Måske er det gennem en tredjepart. Måske er det gennem en distraktion såsom arbejde, venner, hobbyer. Måske er det ved at droppe alle forventninger om, at vores ægtefælle er villig og/eller i stand til at opfylde vores behov.
Vi føler os ensomme, og vores menneskelige hjerne vil forsøge at udfylde dette tomrum på enhver måde, den kan. Det tog mig et stykke tid at indse, at det ikke var egoistisk at give udtryk for mine behov. Det var det, som folk gjorde, når de følte sig trygge. Og at føle sig tryg og plejet var helt sikkert det, jeg ønskede for både mig og min partner.
5. Sexy Times
Mænd og kvinder oplever intimitet forskelligt. Der er meget involveret, når det gælder om at have en god seksuel oplevelse, herunder tillid, respekt, kommunikation og at læse hinandens smag og ubehag.
For mange kvinder i langvarige forhold har de brug for at føle sig følelsesmæssigt forbundet for at være i et sexet humør. Mange mænd har derimod brug for den seksuelle oplevelse for at føle sig forbundet med deres partner. Hvad betyder det i praksis?
Det betyder, at når par er afbrudt seksuelt, enten på grund af tidsplanlægningsproblemer, parforholdsproblemer, forældre/stress og/eller fysiske/psykiske helbredsproblemer, kan de føle en vis grad af ensomhed i deres forhold.
6. Sår og forræderi
Ja, dette kan virke som almindelig sund fornuft, så jeg vil ikke tale for længe om dette. Når par oplever objektive eller subjektive følelser af forræderi – hvad enten det sker gennem affærer, løgne eller andre sårende hændelser – kan ægtefæller helt sikkert føle sig ensomme.
Det er absolut muligt at reparere skaden, men det kan kræve tålmodighed, engagement og en stor indsats fra begge parter. Afhængigt af hvad problemerne er, kan par have gavn af en parforholdsekspert til at guide dem i den rigtige retning.
Konklusion
At føle sig ensom i et parforhold lyder som et oxymoron, men det sker. det kan skyldes interne eller eksterne årsager, der alle er lige gyldige som hinanden.
For at sparke ensomheden til hjørne, kan du prøve følgende:
- Skriv en taknemmelighedsdagbog.
- Udfordr din negative selvtalk.
- Skab tid til hinanden.
- Lyt aktivt til din partner.
- Udtryk dine behov og tag hensyn til din partners behov.
- Arbejd på fælles mål.
- Dates, kram og romantik. Vær ikke bange for at forkæle dig selv med de gode ting!
Hvis alt andet fejler, så søg hjælp. Dit forhold vil takke dig senere!
