Il y a deux ans, j’ai quitté mon mari. Je me suis réveillée un jour et j’ai décidé que j’en avais assez de l’agressivité, des disputes constantes et du manège qui consiste à entendre que les choses vont changer sans jamais les voir changer réellement.
J’étais thérapeute de couple et j’avais donc beaucoup d’ambivalence à faire ce qui était bon pour moi et mes enfants, en partie parce que je craignais le jugement de la société qui hurle que le divorce n’est rien d’autre qu’un échec, et en partie parce que je ressentais un sentiment de culpabilité.
Est-ce que je faisais la bonne chose ? Comment le savais-je ? Étais-je sûre que rien ne changerait jamais ? Qui s’occuperait de lui ?
Il m’a fallu beaucoup d’introspection pour réaliser que, malgré ce que les livres de romance et leurs équivalents cinématographiques peuvent montrer, les relations sont complexes et qu’il peut arriver un moment où les risques de rester ensemble dépassent les avantages.
Maintenant, on peut dire « tu l’as sûrement vu venir » Vous ne vous êtes pas littéralement réveillés un jour avec l’idée qu’aujourd’hui était le jour J ?
C’est vrai. En fait, selon les recherches, et comme le souligne un article de Divorce Mag[1], les femmes ont généralement décidé de leur plan de sortie jusqu’à deux ans avant le passage à l’acte, laissant souvent leurs partenaires dans l’ignorance. Il s’agit d’un mélange entre le fait de remarquer des signes indiquant que leur mariage est terminé depuis un certain temps, le fait d’avoir l’intuition qu’elles sont prêtes à passer à autre chose, ou simplement le fait que les chemins de cette relation ne mènent pas tous au bonheur.
Alors comment savoir si un couple doit s’efforcer de renforcer sa relation ou s’il est temps de passer à autre chose ?
C’est une très bonne question, et une question très importante à poser. La prochaine question importante est de se demander quel type de relation nous voulons avoir.
Par exemple, une personne monogame aura une vision différente des relations par rapport à un couple dans une relation ouverte ou à un individu solitaire. Parfois, les signes indiquant qu’il est temps de passer à autre chose n’ont rien à voir avec la qualité de la relation, mais tout à voir avec le fait qu’une personne a peut-être dépassé le stade de l’escalade relationnelle[2 ] et souhaite simplement un nouveau niveau d’indépendance.
Quelle que soit la relation dans laquelle on se trouve, il existe des signes très clairs indiquant qu’elle a atteint son stade sain et qu’il est peut-être temps de passer à autre chose. Voici quelques-uns de ces signes à prendre en compte :
1. Tempérament et valeurs incompatibles
Il y a beaucoup de choses que les couples peuvent, et devraient, négocier. Avoir des différences n’est pas une mauvaise chose, cependant, d’après mon expérience, il y a des tempéraments et des valeurs qui, avec le temps, peuvent rester incompatibles.
Par exemple, imaginez un couple avec un partenaire introverti marié à un conjoint extraverti qui a besoin d’inviter des amis tous les soirs. Un partenaire qui déteste toute forme d’activité physique, avec un autre qui adore faire des randonnées tous les week-ends. À quelle vitesse pensez-vous que leur tempérament peut devenir un problème ?
Je ne dis pas que la négociation n’a pas sa place, et elle en a une, mais cela va plus loin. Il s’agit de rechercher les signes indiquant que, dès le départ, cette relation particulière pourrait avoir été construite sur des différences fondamentales.
2. Agressivité ou violence domestique
Malheureusement, l’agression du partenaire intime est un problème majeur et un signe qu’il est peut-être temps de passer à autre chose. Certains partenaires veulent changer, mais n’en sont pas capables. D’autres fois, ils sont capables, mais ne veulent pas.
Si un partenaire admet qu’il est agressif et qu’il est à la fois capable et désireux de chercher de l’aide, alors je crois que la relation peut être améliorée, mais seulement s’il est vraiment responsable, capable et désireux de chercher de l’aide.
Les statistiques sur la violence entre partenaires intimes sont effrayantes[3]. [Le plus souvent, ces statistiques traitent des risques encourus par les femmes, qui sont cinq fois plus susceptibles d’être maltraitées par un partenaire masculin, mais cela ne veut pas dire que les hommes ne peuvent pas eux aussi être victimes de violence.
Les deux sexes peuvent être victimes de partenaires agressifs et, dans tous les cas, les personnes qui se trouvent dans cette situation devraient y voir un signe qu’il est peut-être temps de passer à autre chose (ou de chercher une aide professionnelle pour le faire en toute sécurité).
3. Manque de communication, de négociation et de compromis
Comme nous l’avons bien expliqué dans l’article sur la communication dans les relations, lorsque la communication s’éteint, la relation s’éteint aussi.
Dans ma vie personnelle et professionnelle, j’ai constaté que lorsque l’un des partenaires ou les deux cessent d’utiliser les bonnes manières, parlent sur un ton qui en dit long ou ont un langage corporel qui sert à intimider, cela peut être un signe que le mariage est arrivé à un point où il est temps d’obtenir un coaching relationnel sérieux ou de passer à autre chose.
Il en va de même pour les partenaires qui ne sont plus capables de négocier et de faire des compromis sur des aspects importants de leur relation. Cette dernière partie est assez révélatrice. Il n’y a pas de loi qui dit que nous devons nous engager à faire des compromis sur tout pour le reste de notre vie. En fait, nous ne le faisons pas. Je ne voulais certainement plus le faire, mais cela en dit long sur l’état d’esprit dans lequel nous nous trouvons lorsqu’il s’agit d’être dans une relation, car tous les types de relations comportent des formes de compromis.
4. Absence d’objectifs communs
Il est important pour les couples de partager une direction commune. Cela ne signifie pas qu’ils doivent partager 100% de leurs objectifs, mais un couple sans objectifs communs est un couple sans boussole. Ils ne font que flotter jusqu’à ce qu’ils soient perdus.
Les objectifs peuvent inclure des choses comme partir en voyage, acheter une maison ou avoir des enfants. Cela n’a pas vraiment d’importance, tant qu’il y a des points communs entre les deux partenaires sur ce à quoi ils aimeraient que leur vie ressemble dans cinq, dix ou trente ans.
5. Manque d’égalité dans les tâches, le travail et la prise de décision
Voici un point qui me semble important. Quelle que soit votre contribution dans la relation, que vous restiez à la maison pour élever les enfants, que vous fassiez des heures supplémentaires pour payer les factures ou que vous soyez seule à prendre toutes les décisions, tout ce qui précède aura un impact sur la façon dont vous vous sentez dans votre relation.
Par exemple, en tant que mère mariée de cinq enfants, je me suis demandée pourquoi j’avais quatre emplois en plus de mon rôle de parent, et pourquoi je devais prendre et organiser toutes les décisions de la famille. Des choses comme l’achat de voitures, le choix de l’école des enfants et l’assurance que nos finances étaient sur la bonne voie étaient des choses que je me retrouvais à faire seule. Je me suis même retrouvée seule à choisir le cercueil et la tombe de ma fille, et ce n’est qu’il y a deux ans que je me suis demandée… Est-ce normal ?
6. Vénérer les quatre cavaliers
En tant que thérapeute de couple, j’utilise souvent des ressources précieuses de l’institut Gottman. Je pense notamment à cet article sur les quatre cavaliers[4] et leurs antidotes.
Lorsqu’une relation a commencé à utiliser le mépris, la critique, la défensive et l’obstruction plus que le respect, l’amour et l’empathie, nous avons un problème. Bien sûr, la thérapie de couple peut apprendre aux couples à connaître ces comportements et les aider à les aborder, SI le couple est désireux et capable de réparer les dommages qu’ils ont causés.
Mais parfois, ces comportements sont tellement enracinés qu’il est difficile de s’en défaire. Lorsqu’ils sont présents au quotidien, c’est peut-être le signe qu’il est temps de passer à des relations plus saines, d’une manière ou d’une autre.
7. Vie sexuelle insatisfaisante ou inexistante
En tant que sexologue accrédité, je vois cela assez souvent. Des couples qui n’ont pas eu de rapports sexuels depuis des décennies, littéralement, et qui se demandent pourquoi ils ne se sentent plus connectés. Il est intéressant de noter que les hommes se sentent plus proches de leur partenaire après avoir été sexuellement intimes, tandis que les femmes ont besoin de se sentir émotionnellement connectées pour avoir envie de faire l’amour (bien que je reconnaisse que cela soit très stéréotypé et ne s’applique pas forcément à tous les couples).
Ainsi, lorsque des couples franchissent ma porte sans avoir eu une vie sexuelle épanouie depuis des années, il faut chercher à savoir pourquoi. Des problèmes de santé ? Problèmes de performance ? Problèmes de connexion émotionnelle ? Problèmes de temps, d’éducation des enfants ou autres problèmes pratiques ? Vous avez compris l’essentiel.
Le sexe est un élément important d’une relation et si un couple est déconnecté, s’il n’est pas attiré par son partenaire, s’il est incapable de se détendre sexuellement ou s’il n’est tout simplement pas intéressé à faire l’amour ensemble, on peut dire que cette relation est plus une amitié (au mieux) qu’une relation intime.
Bien qu’un sexologue puisse être en mesure de vous aider, combiné aux autres signaux d’alarme, l’absence de vie sexuelle peut être un signe que votre mariage est peut-être terminé.
8. Vous évitez de rentrer à la maison
Vous vous surprenez à rester au travail pour éviter la tension dès que vous passez la porte, et/ou vous cherchez n’importe quelle excuse pour faire des heures supplémentaires, du bénévolat chez les voisins, ou simplement pour être absorbé par votre ordinateur, votre téléphone ou votre Ipad.
Dès que vous vous surprenez à redouter de rentrer chez vous, à ressentir une dose d’anxiété au moment où vous passez le coin de la rue en voiture, ou à avoir l’impression d’entrer en Alaska dès que vous franchissez le seuil de la porte, vous êtes peut-être sur la bonne piste.
9. Vous êtes prêt à passer à quelqu’un d’autre
Cela ne s’applique peut-être pas aux couples non monogames, mais si vous vous identifiez comme une personne monogame, que vous vous trouvez (ou que votre partenaire se trouve) intéressé(e) par quelqu’un d’autre, que vous envisagez de passer à autre chose, ou que vous partagez vos pensées et vos émotions, des faits que vous aviez l’habitude de dire à votre partenaire, avec quelqu’un d’autre, votre relation est peut-être en train de grandir.
Il est clair que le fait d’avoir des limites claires et transparentes dans votre couple peut vous aider, mais le fait de visualiser votre avenir avec quelqu’un d’autre n’est qu’un des nombreux signes indiquant que votre mariage est peut-être terminé et qu’il vaut la peine d’y réfléchir.
10- Vous ne pouvez pas surmonter une trahison, une méfiance ou un traumatisme relationnel
Toutes les relations passent par un certain niveau de traumatismes et de difficultés, mais certains couples les traversent plus que d’autres.
Par exemple, les mensonges permanents, la méfiance permanente, les trahisons et d’autres événements traumatisants peuvent endommager la relation
Cependant, soyons réalistes… Il est difficile de s’en remettre lorsqu’ils se répètent ou que votre conjoint ne comprend pas ou ne se soucie pas de ce que vous ressentez. Certains dommages relationnels sont tout simplement trop profonds. Que cela s’applique à vous ou non, seuls vous et votre partenaire pouvez en décider, mais c’est certainement un sujet de réflexion.
Conclusion
En tant que professionnel des relations, je crois sincèrement que la plupart des couples peuvent travailler sur ces questions s’ils le souhaitent. Ce que j’ai appris dans ma sagesse croissante, c’est qu’il n’y a pas de problème non plus si une personne décide qu’elle ne veut plus y travailler, tant qu’elle comprend les implications et peut faire un choix éclairé.
Une séparation saine vaut mieux qu’un mauvais mariage. Acceptez que le divorce n’est pas un échec, mais plutôt la maturité de reconnaître que nos besoins ont évolué et que nous sommes assez forts pour sortir du présent pour regarder vers l’avenir.
Je sais que je le suis. Et vous ?
