Ultimatums zijn eisen waarin de ene partner van de andere eist dat hij zijn gedrag verandert of anders zullen er specifieke gevolgen zijn. Veel voorkomende gevolgen zijn uit elkaar gaan, de kinderen niet meer mogen zien, seks met iemand anders hebben, of een andere vorm van vergelding. Maar zijn ze goed voor een relatie?
Het stellen van een ultimatum in een relatie is schadelijk omdat het mensen dwingt dingen te doen die ze vaak niet willen doen. Ze leiden vaak tot wrok omdat de gedragsverandering niet oprecht was. Ze kunnen ook leiden tot onzekerheid in de relatie en machtsstrijd waarbij beide partners proberen om de controle te krijgen
In dit artikel gaan we in op de psychologie achter ultimatums en waarom je ze beter niet kunt gebruiken in je relaties
Waarom het geven van een ultimatum in een relatie schadelijk is
Ultimatums zijn slecht voor relaties om de volgende redenen:
Ze zorgen ervoor dat uw partners zich bedreigd voelen
Het geven van een ultimatum staat gelijk aan het uiten van een dreigement. Wanneer u uw partners een ultimatum stelt, zegt u in feite: “Als u niet doet wat ik zeg, zal dit gebeuren.” Mensen houden er niet van zich bedreigd te voelen, vooral niet door iemand van wie ze houden, en daarom zijn ultimatums inderdaad een recept voor een ramp
Ze kunnen leiden tot wrok
Wanneer u een relatie ultimatum geeft, dwingt u uw partners over het algemeen om iets te doen wat ze niet willen doen. Als ze je ultimatum accepteren en doen wat je vraagt, kunnen ze wrok koesteren omdat ze niet wilden veranderen, maar zich onder druk gezet voelden om dit te doen omdat je hun hand dwong
Het is moeilijk om liefdevol te zijn naar iemand die dreigementen uit of eisen stelt.
Dus, of je partners gaan akkoord met je ultimatum en nemen het je kwalijk, of ze doen het niet, en je zult moeten doorgaan met je dreigement. Het klinkt als een lose-lose situatie voor mij
Ze veroorzaken onzekerheden in de relatie
Als je je partners een ultimatum stelt en ze besluiten zich eraan te houden, zul je je altijd afvragen of ze je voorwaarden hebben geaccepteerd omdat ze echt van je houden en willen dat het goed komt of omdat ze het gevoel hebben dat ze gedwongen worden
Als je je partners bijvoorbeeld het ultimatum geeft dat ze je voor Kerstmis ten huwelijk moeten vragen of dat je hen zult verlaten, en ze doen uiteindelijk toch een aanzoek, zul je je altijd afvragen of ze echt met je wilden trouwen of dat ze het alleen maar deden omdat ze zich onder druk gezet voelden
Dit kan leiden tot gevoelens van onzekerheid en je doen twijfelen aan je relatie en de ware gevoelens van je partner voor jou
Ze kunnen een machtsstrijd veroorzaken
Ultimatums hebben alles te maken met controle en proberen om de situatie naar jouw hand te zetten. In principe zijn ze een manier om je partners te manipuleren om precies te doen wat jij wilt dat ze doen
Hoewel het geven van een ultimatum kan leiden tot het gewenste resultaat op de korte termijn, zal het uiteindelijk resulteren in een machtsstrijd, omdat je een ongelijke hoeveelheid macht over je partners hebt
Als je eenmaal begint met het gebruik van ultimatums, kun je niet meer terug. Je partners zullen waarschijnlijk beginnen met het gebruik van ultimatums naar u toe om een deel van hun macht in de relatie te herwinnen en dingen op hun manier te laten gaan
Dit zal ertoe leiden dat jij en je partners voortdurend ultimatums gaan gebruiken om de macht en controle in de relatie terug te winnen, waardoor een zeer ongezonde cyclus ontstaat
Andere opties in plaats van het geven van een ultimatum
In plaats van het geven van uw partner een ultimatum, probeer dan het uitvoeren van een van deze psychologie-ondersteunde technieken in plaats daarvan. Deze methoden zullen u helpen het schadelijke gedrag van uw partner te bespreken op een manier die constructief is voor uw relatie
Open kanalen van heldere communicatie
Een van de beste manieren om door je relatieproblemen te werken zonder gebruik te maken van een ultimatum is door middel van duidelijke en open communicatie
Wanneer u met uw partner communiceert, moet u veel “ik”-taal gebruiken en over uw gevoelens praten. Wendy stelt voor dat je je kwetsbaar opstelt en eerlijk bent over hoe het probleemgedrag jou en je perceptie van de relatie beïnvloedt
Bijvoorbeeld, als je het gevoel hebt dat je partner niet genoeg tijd met je doorbrengt, kun je iets zeggen als: “Ik voel me niet meer zo close met je. Ik mis de manier waarop we vroeger tijd met elkaar doorbrachten. Nu voel ik me eenzaam en ver weg van jou.”
Door deze technieken te gebruiken om dingen te zeggen, kunnen je partners precies begrijpen hoe jij je voelt en kunnen zij zich op dezelfde manier openstellen. Dit zal jullie in staat stellen om eerlijk te communiceren over het probleem, zodat jullie kunnen beginnen om dingen op te lossen
Grenzen stellen
Een uitstekend alternatief voor het maken van ultimatums in relaties is het creëren van grenzen
Waar ultimatums zich richten op gedragsveranderingen die je wilt dat je partner maakt, richten grenzen zich op jou en de dingen die je nodig hebt om gelukkig te zijn en je veilig te voelen in je relatie
Bijvoorbeeld, in plaats van je partner het ultimatum te geven, “je moet stoppen met drinken, of ik ga bij je weg,” kun je iets zeggen als, “Ik heb het gevoel dat je drinken echt invloed heeft op ons huwelijk en je relatie met onze kinderen. Telkens als je te veel drinkt, voel ik me verdrietig en boos op je. Als je blijft drinken, zal ik moeten heroverwegen om in deze relatie te blijven.”
Zoals je in het bovenstaande voorbeeld kunt zien, is er een grens gecreëerd in de zin dat je zei dat je zou moeten heroverwegen om in de relatie te blijven als het gedrag niet verandert. Deze verklaring gaat over jou en je behoeften en wat je gaat doen. Dit geeft je partner de wetenschap dat je graag wilt dat hij zijn gedrag verandert zonder hem daartoe te dwingen, zoals een ultimatum doet.
Probeer een compromis te sluiten
Compromissen sluiten is een uitstekende manier om uw problemen met uw partners op te lossen zonder gebruik te maken van een ultimatum. Als je een compromis sluit, ben je in staat om aan een aantal van je behoeften te voldoen, terwijl je ook rekening houdt met de behoeften van je partners
Aaron is van mening dat het sluiten van compromissen heel gezond is voor een relatie, omdat het je in staat stelt om nieuwe regels op te stellen als je relatie groeit en verandert
Hoewel het niet altijd een optie is om compromissen te sluiten, vooral als het gaat om ernstige zaken als alcoholisme of vreemdgaan, is het een goede tactiek om ongewenst gedrag te hanteren dat geen totale deal-breaker is
Een voorbeeld van een situatie waarin je een compromis zou kunnen sluiten, is als je partners elk weekend met hun vrienden rondhangen, maar jij het heel fijn zou vinden als ze wat tijd alleen met jou doorbrengen. Als compromis zouden jij en je partners kunnen afspreken dat ze om het weekend afwisselend met jou en met hun vrienden op stap gaan
Conclusie
Ultimatums zijn schadelijk voor relaties omdat ze je partners dwingen om hun gedrag te veranderen. Dit leidt vaak tot wrok en onzekerheid in de relatie omdat je partners zich onder druk gezet voelen om iets te doen wat ze niet wilden doen
Probeer in plaats daarvan openlijk met je partners te communiceren over hun gedrag en hoe het jou beïnvloedt. Je kunt ook proberen grenzen te stellen om je partners te laten weten wat je wel en niet accepteert
Ten slotte kun je voor minder ernstige problemen proberen compromissen te sluiten, omdat jij en je partners zich dan gewaardeerd voelen omdat er met jullie beider behoeften rekening wordt gehouden
