Voor veel mensen betekent een stabiele relatie dat ze de rest van hun leven baat zullen hebben bij kameraadschap. Van het uitwisselen van ideeën met een speciaal persoon tot het hebben van een fysieke aanwezigheid, verwachten we dat een relatie ons een gevoel van nabijheid, wederzijdse genegenheid, en diepe verstandhouding geeft. Wat we echter niet verwachten, is dat we ons alleen voelen in die relatie.
Als relatietherapeut zie ik vaak dat paren een gevoel van leegte ervaren – een gevoel van eenzaamheid binnen hun partnerschap – een gevoel dat ze moeilijk kunnen begrijpen. Het kan erg moeilijk zijn voor de betrokken paren.
Eenzaamheid kan voor verschillende mensen verschillende dingen betekenen. Maar over het algemeen omvat het een aantal van de volgende zaken:[1]
- Je niet gehoord voelen of niet geluisterd worden door je partner
- Je niet geliefd voelen of niet voor je zorgen
- Je niet verbonden voelen met de relatie
- Je angstig voelen om problemen aan te kaarten
- Nieuws (goed of slecht) niet delen met je geliefde
- Hun inbreng over het hoofd zien of niet het gevoel hebben dat uw inbreng ertoe doet
- Je onzeker voelen over de toekomst, de relatie, of jezelf
- Uzelf een solo-beslisser vinden
- Plannen beginnen te maken (korte of lange termijn) waar uw wederhelft niet bij betrokken is
- Je verdrietig, leeg of hopeloos voelen
Als u in een relatie zit en u toch al eenzaam begint te voelen, vraagt u zich misschien af waardoor dat komt en hoe u dat kunt oplossen.
Relate (UK) erkent hoe complex het begrip eenzaamheid kan zijn. Het kan interne factoren omvatten, die tot op zekere hoogte bij u horen, maar ook factoren die in gelijke mate met uw partner worden gedeeld.[2] Het begrijpen van deze beide kan je helpen om ze beter aan te pakken.
1. Je eenzaam voelen van binnenuit
Misschien kijk je hiernaar en vraag je je af hoe interne factoren (persoonlijke eigenschappen, temperament of gedrag) ervoor kunnen zorgen dat je je alleen voelt in een relatie, terwijl je in het gezelschap bent van iemand van wie je houdt.
Hoor mij uit.
Hechtingsstijlen en Relaties
We hebben allemaal wel eens gehoord over “hechting” als het om kinderen gaat. Maar hoe speelt gehechtheid een rol bij volwassenen als het gaat om relaties?
In het kort zijn er vier hechtingsstijlen die volwassenen kunnen vertonen.[3]
Veilig
Secuur volwassenen hebben minder aandacht nodig dan hun tegenhangers. Ze zijn meestal meer tevreden in hun relatie, vertrouwen hun partner meer, en balanceren de mix van behoefte aan steun VS behoefte aan onafhankelijkheid (en, natuurlijk, waarderen hetzelfde in hun partner). Volwassenen met een veilig gehechtheidspatroon klagen over het algemeen niet over het feit dat ze zich eenzaam voelen in hun relatie, en presenteren zich met een meer ‘easy-going’ houding.
Afwijzend-vermijdend
Partners met een afwijzend-vermijdende gehechtheid hebben de neiging afstand te nemen van hun dierbaren. Ze kunnen zich isoleren of de rol van “manager” of “ouder” op zich nemen
Afwijzend-vermijdende partners kunnen proberen om zichzelf ervan te overtuigen dat ze onafhankelijk zijn en niet langer behoefte hebben aan een verbinding met hun echtgenoot. Dit leidt echter alleen maar tot een element van afstandelijkheid en defensiviteit. Ze kunnen hard zijn en/of doen alsof het ze niet kan schelen (maar nieuwsflits – dat doen ze wel).
Angstig-Preoccupied
Echtgenoten met een angstige hechtingsstijl hebben de neiging om – soms met het risico dat ze hun partner ergeren – constante aanwezigheid en geruststelling te zoeken. Ze worden wel omschreven als “emotioneel hongerig” Ze kunnen praten over dat ze hun partner nodig hebben om hen aan te vullen of te “redden”. Erger nog, ze kunnen het gevoel hebben dat zonder een bevredigende relatie, ze er niet toe doen of slechts “de helft” van zichzelf zijn.
Het risico van deze hechtingsstijl is dat ze aanhankelijk en behoeftig worden en afgewezen worden door een uitgeputte partner, waardoor ze zich alleen gaan voelen in hun relatie.
Angstig-vermijdend (ook wel ongeorganiseerd genoemd)
Tenslotte kan een partner met een ongeorganiseerd hechtingspatroon in een constante staat van angst en/of verwarring leven, waarbij hij probeert een evenwicht te vinden tussen te dichtbij of te ver weg zijn van zijn partner. Er is een echte ambivalentie bij deze mensen, omdat ze het gevoel hebben dat ze het nooit goed doen en zich overweldigd voelen door hun emotionele cyclonen.
Jammer genoeg hebben volwassenen met deze hechtingsstijl vaak een geschiedenis van een moeilijke opvoeding. Dit vertaalt zich in het zich constant gekwetst voelen (soms subjectief) door de persoon die ze nodig hebben om zich veilig te voelen. Om het nog erger te maken, hebben ze over het algemeen moeite met het oplossen van hun behoeften.
Je kunt zien hoe je hechtingsstijl iets te maken kan hebben met je alleen voelen in je relatie. Als je niet helemaal zeker bent in je gehechtheid, is het nog niet te laat om dit te veranderen. Het herschrijven van je verhaal via zelfhulpboeken, therapie, of met de hulp van een begripvolle partner is een goede plek om te beginnen.
Geestelijke gezondheid en eenzaamheid
Wat heeft geestelijke gezondheid te maken met je eenzaam voelen in je relatie? Simpel gezegd, heel veel.
Onze gedachten beïnvloeden onze emoties en vervolgens ons gedrag. Stel je voor hoe een depressief persoon zich kan voelen over zijn relatie als hij zich vlak, laag en onzeker voelt. Ze zullen zich waarschijnlijk eenzaam voelen omdat depressie ons zo doet voelen.
Hetzelfde geldt voor angst. Als we ons angstig voelen, kunnen we ons angstig voelen, in het ergste geval denken, of gewoon al deze emoties internaliseren en op die manier de invloed van onze partner blokkeren.
Als we nog een stap verder gaan, kan trauma invloed hebben op hoe we omgaan met relaties, anderen vertrouwen, en uitgaan van het ergste. Als mensen echt negatieve gebeurtenissen in hun leven hebben meegemaakt, kunnen ze die blijven verwachten. Dit kan er ook toe leiden dat ze zich erg eenzaam voelen als gevolg van hun enigszins vervormde ervaringen.
Werken aan je geestelijke gezondheid is meer dan belangrijk. Het is van vitaal belang voor een gezonde relatie. Dat komt omdat jij ertoe doet. Jouw geluk is belangrijk. Je relatie is ook belangrijk.
Afhankelijk van hoe je mentale gezondheid is aangetast, kun je proberen er zelf aan te werken via motiverende podcasts/quotes, zelfhulp, zelfzorg en andere eenvoudige manieren om je depressie te helpen overwinnen. Als je mentale gezondheid wat meer werk vereist, zoek dan professionele hulp van een therapeut en/of je huisarts.
Naarmate mijn geestelijke gezondheid verbeterde, verbeterde ook mijn relatie. Het was zo’n opbeurende tijd, zowel persoonlijk als met z’n tweeën. Ik voelde me daarna niet meer eenzaam.
2. Je alleen voelen in je relatie
We hebben vastgesteld dat het mogelijk is om je eenzaam te voelen op basis van wat er intern aan de hand kan zijn. Echter, in veel gevallen komt deze eenzaamheid voort uit relationele factoren.
Slechte Communicatie
Het is duidelijk dat communicatie de ruggengraat van elke relatie is. Het stelt paren in staat om elkaar te horen, betekenis te creëren uit de gedeelde informatie, en te reageren op een positieve of negatieve manier.
Onnodig te zeggen dat er een goede en een verkeerde manier van communiceren is. Agressieve, afwijzende, onverschillige en/of argumenterende communicatie tussen twee partners zal ertoe leiden dat een van de partners zich niet gehoord, niet geliefd en dus alleen in de relatie zal voelen.
Problemen met de planning
Hoe veel stellen ook van elkaar houden, als ze elkaar niet koesteren en geen voorrang geven aan tijd om elkaar te zien, kan het na verloop van tijd gebeuren dat partners het contact verbreken. Deels is het een gewoonte. Deels is het een individualisering van de dagelijkse routine. Hoe dan ook, we kunnen geen relatie hebben met een spook!
Tijd vrijmaken om contact te maken is van het grootste belang. Dit is zeker van belang voor partners die op afstand werken en te maken hebben met fysieke afwezigheid en/of fysieke afstand. Het inplannen van één-op-één tijd is een goede manier om het gevoel van eenzaamheid in je relatie te stoppen.
Kwaliteit van de tijd samen
Zoals we hierboven hebben besproken, is het belangrijk om tijd te vinden om samen te zijn als we ons niet eenzaam willen voelen in onze relatie. Maar wat net zo belangrijk is, is ervoor te zorgen dat de kwaliteit van de tijd die wordt besteed ook echt goed is. Samen de vuilnisbak legen is misschien tijd die je als stel doorbrengt, maar wat voor quality time is het?
Besteed aandacht aan de kwaliteit van uw tijd samen en maak het leuk, plezierig en/of afwisselend. Plan uw activiteiten om de beurt voor een breder scala aan plezier!
3. Doelen en verwachtingen
Wat hebben doelen en verwachtingen te maken met je alleen voelen in een relatie?
Zoals Austin Bollinger uitlegt bij het benadrukken van het belang van doelen stellen, zijn doelen als de wegenkaart van elke relatie. Ze sturen ons in een specifieke richting om iets te bereiken dat we beiden – hopelijk in gelijke mate – willen bereiken.
Maar wat gebeurt er als partners verschillende doelen hebben? En wat als ze totaal verschillende benaderingen en/of resultaten verwachten?
Het leidt tot een breuk – een gevoel van verwarring, frustratie en soms zelfs hopeloosheid. Onnodig te zeggen dat dit genoeg is om partners zich eenzaam te laten voelen, simpelweg omdat wat voor hen belangrijk is en de doelen waar zij waarde aan hechten niet overeenkomen met de doelen van hun partner.
In die zin is compatibiliteit in een relatie belangrijk. Je alleen voelen in je relatie kan betekenen dat er een bestaande of nieuwe verschuiving is in jullie richting en ofwel moeten jullie beiden jullie doelen opnieuw bekijken en ze in een gemeenschappelijke richting sturen of accepteren dat de reis niet langer een gemeenschappelijk pad volgt.
4. Behoeften en onvervulde behoeften
Mensen hebben behoeften – fysieke behoeften, emotionele behoeften, spirituele behoeften en seksuele behoeften, om er maar een paar te noemen. Wanneer we een relatie hebben, hopen we dat sommige van deze behoeften – zo niet alle, dan toch een groot deel – vervuld worden door de persoon van wie we het meest houden. Wanneer dit niet gebeurt, voelen we ons afgewezen, niet geliefd, niet geprioriteerd.
Helaas, wat er dan gebeurt is dat we deze behoeften elders gaan zoeken. Het is de menselijke natuur, en het is universeel. Misschien is het via een derde partij. Misschien is het door een afleiding zoals werk, vrienden, hobby’s. Misschien is het door het schrappen van alle verwachtingen dat onze echtgenoot bereid is en / of in staat om onze behoeften te voldoen.
We voelen ons eenzaam, en ons menselijk brein zal die leegte op elke mogelijke manier proberen op te vullen. Het kostte me een tijdje om te beseffen dat het uiten van mijn behoeften niet egoïstisch was. Het was wat mensen deden als ze zich veilig voelden. En me veilig en gekoesterd voelen was zeker wat ik wilde voor zowel mij als mijn partner.
5. Sexy tijden
Mannen en vrouwen ervaren intimiteit verschillend. Er komt heel wat bij kijken om een goede seksuele ervaring te hebben, zoals vertrouwen, respect, communicatie en het lezen van elkaars voorkeuren en afkeren.
Veel vrouwen die een langdurige relatie hebben, moeten zich emotioneel verbonden voelen om in een sexy stemming te komen. Veel mannen daarentegen hebben de seksuele ervaring nodig om zich verbonden te voelen met hun partner. Wat betekent dit in de praktijk?
Dit betekent dat wanneer koppels seksueel niet verbonden zijn, hetzij door planningsproblemen, relatieproblemen, ouderschap/stress, en/of fysieke/mentale gezondheidsproblemen, ze een zekere eenzaamheid in hun relatie kunnen voelen.
6. Kwetsing en verraad
Ja, dit lijkt misschien logisch, dus ik zal er niet te lang over doorzeuren. Wanneer paren objectieve of subjectieve gevoelens van verraad ervaren – of het nu gaat om affaires, leugens of andere kwetsende voorvallen – kunnen echtgenoten zich zeker eenzaam voelen.
Het herstellen van de schade is absoluut mogelijk, maar vergt geduld, toewijding en grote inspanningen van beide partijen. Afhankelijk van wat er precies aan de hand is, kunnen echtparen baat hebben bij een relatiedeskundige om hen in de juiste richting te sturen.
Conclusie
Je eenzaam voelen in een relatie klinkt als een oxymoron, maar het gebeurt. het kan te wijten zijn aan interne of externe redenen, allemaal even geldig als elkaar.
Om de eenzaamheid een schop onder de kont te geven, probeer het volgende:
- Schrijf een dankbaarheid dagboek.
- Daag je negatieve zelfpraat uit.
- Maak tijd voor elkaar.
- Luister actief naar je partner.
- Spreek je behoeften uit en houd rekening met de behoeften van je partner.
- Werk aan gemeenschappelijke doelen.
- Afspraakjes, knuffels, en romantiek. Wees niet bang om je over te geven aan de goede dingen!
Als al het andere faalt, zoek hulp. Je relatie zal je later dankbaar zijn!
