Vous êtes amoureuse. L’homme que vous avez rencontré est parfait. Beau gosse. Intelligent. Gentil. Doux. Mais d’une manière ou d’une autre, vous repoussez toujours sa proposition d’emménager ensemble. Vous changez de sujet chaque fois qu’il veut faire des projets d’avenir avec vous. Et vous ne pouvez pas vous empêcher de vous disputer avec lui pour des différences insignifiantes, surtout au moment où vous semblez vous être rapprochés l’un de l’autre.
Ce que vous vivez est probablement une peur profonde de l’intimité. Cette peur vous protège de la souffrance dans les relations. Cependant, elle crée également une distance émotionnelle. Vous trouverez ici quelques réponses sur la façon de surmonter la peur de l’intimité.
Qu’est-ce que la peur de l’intimité ?
Vous avez l’impression de saboter potentiellement la meilleure relation que vous ayez eue. Vous ne comprenez pas pourquoi vous n’arrivez pas à apprécier le fait de vous rapprocher de votre partenaire. Même si vous ne voulez pas perdre cet homme, le risque de le laisser entrer et d’avoir ensuite le cœur brisé vous semble trop grand pour être supporté.
La peur de l’intimité est essentiellement la peur de révéler votre véritable identité à l’autre personne. Le fait d’avoir peur d’avoir des rapports sexuels, d’être incapable d’utiliser les toilettes lorsque votre partenaire est à l’extérieur et de ne pas vouloir partager vos émotions ou vos pensées avec votre partenaire sont des signes que vous avez des problèmes d’intimité.
L’intimité comporte de nombreux éléments – sexuels, émotionnels ou intellectuels. Presque toutes les activités qui vous semblent « révélatrices » peuvent être considérées comme des problèmes d’intimité. Ces problèmes vous empêchent de vous engager dans de nouvelles expériences par crainte d’être pris au dépourvu et de perdre le contrôle. La peur des relations, surtout celles à long terme, est probablement la forme la plus courante de problèmes d’intimité.
Dans une relation, les occasions de montrer votre vraie personnalité et d’être rejeté sont nombreuses. Pour y faire face, vous adopterez probablement divers mécanismes d’adaptation. Par exemple, vous pouvez insister pour passer du temps en groupe plutôt qu’en tête-à-tête. Vous pouvez travailler ou étudier excessivement pour éviter la grève de la solitude ainsi que les interactions sociales. Vous remarquerez peut-être que vous n’êtes jamais à 100 % vous-même en présence d’autres personnes. Vous pouvez également réaliser que dès que vous êtes en présence d’une autre personne, vous êtes sous pression pour être parfait pour elle. Sinon, vous vous sentez rejeté, honteux et sans valeur. Pas étonnant que vous ne vouliez pas vous rapprocher de quelqu’un !
La peur de l’intimité vous pousse à garder les gens à distance, même s’il s’agit de quelqu’un que vous aimez vraiment. Lorsque la peur de l’intimité et le désir de se rapprocher de votre partenaire sont simultanés, vous éprouvez souvent des « oscillations ambivalentes » Vous rapprochez l’autre personne, puis la repoussez peu après, avant de l’inciter à se rapprocher à nouveau. Cela peut être très épuisant pour vous et pour votre partenaire.
Parfois, une peur sévère de l’intimité peut évoluer vers des types de troubles de l’intimité, impliquant divers comportements de surcompensation tels que l’alcoolisme ou la dépendance sexuelle. Des recherches ont montré qu’il existe une corrélation entre la peur de l’intimité et la toxicomanie. Des doses excessives d’alcool ou de drogues peuvent être incroyablement réconfortantes lorsque la peur de l’intimité rend insupportables les relations émotionnellement proches avec d’autres personnes.
Les causes de la peur de l’intimité
Pour de nombreuses personnes, la peur de l’intimité n’est pas nécessairement due à des abus antérieurs ou à des problèmes de santé mentale. Au contraire, vous avez simplement peur de l’intimité parce que vous avez peur de révéler qui vous êtes vraiment. Cette peur vient surtout du fait que votre partenaire risque de ne pas vous aimer si vous vous montrez sous votre vrai jour.
La peur de l’intimité peut être liée à une faible estime de soi, qui vous fait penser que votre véritable personnalité n’est pas assez bonne. Elle peut aussi découler de la peur de l’abandon. Les psychologues ont également constaté que la peur de l’intimité est étroitement liée à un sentiment de honte envers soi-même. La vérité fondamentale est que la peur ne survient que parce que votre amour pour vous-même a encore de la place pour grandir. Plus vous avez une appréciation authentique et profonde de votre véritable personnalité, moins vous risquez d’être dévasté par la désapprobation des autres. La peur de l’intimité découle donc essentiellement d’un manque d’amour de soi.
Une question plus profonde à se poser, cependant, est de savoir comment vous avez développé ce manque d’amour de soi ? Cela remonte très probablement à votre enfance.
Il n’y a rien de plus satisfaisant que de vivre une vie correspondant au véritable désir de son cœur. Et nous commençons tous plus ou moins de cette manière. Lorsque nous étions enfants, nous avons naturellement suivi nos vrais désirs et sentiments sans filtre. Nous pleurons lorsque nous avons faim, et nous courons vers nos parents lorsque nous avons peur. Nous nous jetons sur notre jouet préféré sans hésiter et n’hésitons pas à nous mettre en colère si quelqu’un d’autre le prend avant nous. Mais d’une manière ou d’une autre, sur le chemin souvent douloureux de la croissance, on nous apprend que nous ne devons pas révéler nos véritables sentiments pour ne pas devenir gênants ou blessants pour les autres.
Nous commençons alors à enfouir nos désirs et nos sentiments, en ne sélectionnant soigneusement que ceux qui sont socialement acceptables pour les exposer. Les sentiments que nous avons appris à reconnaître comme « égoïstes » ou « peu aimables » sont soit cachés, soit niés.
La colère est l’un des sentiments les plus courants que les gens cachent ou nient lorsqu’on leur demande. En effet, la plupart des parents n’aiment pas les enfants en colère et, d’une manière ou d’une autre, ils punissent leurs enfants lorsqu’ils piquent une colère. Avec le temps, les enfants apprennent qu’il est dangereux de montrer sa colère devant les autres et commencent à la cacher ou à la nier. À l’âge adulte, se considérer comme une personne peu colérique fait tout simplement partie intégrante de son système de croyances. Cependant, le déni d’un sentiment ne le fait pas disparaître. Il est refoulé et bout souvent sous la surface, cherchant des occasions « sûres » de s’exprimer. C’est pourquoi vous entendez souvent des histoires de personnes qui ne sont jamais entendues au travail, mais qui rentrent chez elles et ont de violentes disputes avec leur conjoint ou leurs enfants.
Lorsque vous ne vous autorisez pas à ressentir de la colère, vous êtes inévitablement aux prises avec un conflit intérieur intense entre votre colère et votre compulsion à la réprimer. Cela peut rendre les relations intimes très peu attrayantes pour vous. Il est épuisant de devoir constamment cacher ses véritables sentiments devant une autre personne. Et plus vous vous rapprochez de votre partenaire, plus il est difficile de les cacher.
Comment surmonter la peur de l’intimité : 5 étapes
Les problèmes d’intimité peuvent prendre de nombreuses formes. Il peut s’agir d’une peur de l’intimité sexuelle. Il se peut aussi que vous soyez resté célibataire pendant de nombreuses années tout en aspirant secrètement à l’amour et aux relations. Ou, comme beaucoup de gens, vous avez peut-être noué de nombreuses relations, mais très peu de partenaires vous ont vraiment « connu ».
Quel que soit le type de problèmes d’intimité que vous rencontrez, le fait que vous lisiez cet article signifie que vous reconnaissez le problème et que vous souhaitez apporter des changements. Je tiens à vous féliciter pour cette prise de conscience et cet effort critique.
Les conseils ci-dessous peuvent vous aider à surmonter la peur de l’intimité et à vous sentir plus à l’aise pour vous rapprocher d’une autre personne, que ce soit physiquement ou émotionnellement.
1. Affirmez votre désir d’intimité
Se rappeler à quel point vous souhaitez une relation significative et durable peut être une excellente première étape. En affirmant votre volonté de le faire, vous pouvez lever une partie de l’ambivalence qui découle souvent de la peur de l’intimité.
Un exemple d’affirmation positive consisterait à changer d’attitude : « De toute façon, je peux ou non vouloir une relation parce que ma vie de célibataire me convient. Donc cela n’a pas vraiment d’importance que je me rapproche de lui ou non. On verra bien comment ça se passe », à « J’aime bien ce type. En fait, je crois que je l’aime. Je veux me rapprocher de lui. Je pense qu’il est bénéfique pour moi d’avoir une relation intime. Je vais donc tenter ma chance en travaillant sur mes peurs
Quelle que soit l’issue de cette relation particulière, votre tentative de surmonter votre peur de l’intimité vous apportera de nombreuses informations sur qui vous êtes et ce que vous voulez. Cela sera crucial pour votre croissance, votre expansion et la construction d’une vie satisfaisante pour vous.
2. Embrassez votre enfant intérieur
Lorsque nous devenons adultes, les peurs et les croyances de l’enfance ne disparaissent pas nécessairement. Car elles nous ont souvent bien servi lorsque nous étions enfants, en nous aidant à éviter les critiques ou les moqueries de nos parents. Par conséquent, chacun d’entre nous a un enfant intérieur qui s’accroche à ses peurs et à ses croyances, même si elles ne sont plus utiles à sa vie d’adulte.
Le fait d’embrasser votre enfant intérieur peut vous apporter un incroyable réconfort qui vous aidera à apaiser votre peur de l’intimité. En guérissant les blessures de votre enfance et en aidant votre enfant intérieur à retrouver la conviction qu’il est aimé inconditionnellement, vous pouvez ouvrir la voie à une véritable intimité.
3. N’oubliez pas que votre partenaire a aussi peur
L’une des erreurs commises par de nombreuses personnes dans une relation est de penser que quelque chose ne va pas chez elles lorsqu’elles sont rejetées par leur partenaire. Elles oublient souvent qu’il y a deux personnes dans une relation. Par conséquent, toute blessure ou douleur ressentie dans une relation résulte de la dynamique entre deux personnes plutôt que d’une seule personne. Comprendre cela et s’en imprégner réellement peut vous aider à moins craindre les rejets, les doutes et les blessures qui accompagnent inévitablement l’intimité.
Voici un exemple. En cherchant des photos de vacances en famille, Amy ouvre par erreur un dossier contenant des photos de l’ex-petite amie de son mari Brian. Elle demande alors en plaisantant à Brian pourquoi il a encore ces photos et lui dit qu’elle va les supprimer. Brian, qui se sent pris au piège et interrogé, ne reconnaît pas la nature légère du commentaire d’Amy. Il suppose immédiatement qu’Amy a délibérément cherché ces photos pour lui faire passer un mauvais quart d’heure. Il réplique donc et dit à Amy qu’il ne supprimerait jamais ces photos et qu’elle a complètement brisé sa confiance en elle. Ils ont ensuite eu une grosse dispute qui s’est terminée par le fait qu’Amy et Brian ne se sont pas parlé pendant trois jours.
A qui la faute qui a mené à cette dispute ? Ni Amy ni Brian. Il s’agit simplement d’un phénomène qui se produit entre deux personnes dont les peurs individuelles ont interagi d’une manière qui a déclenché des blessures et de la douleur chez l’une et l’autre. Amy a tenté d’exprimer sa peur de « perdre » Brian au profit d’une autre femme de manière légère. Malheureusement, elle s’est heurtée à la crainte de Brian d’être considéré comme un mari déloyal. Ils ont alors chacun mis en place leurs défenses et se sont mis en colère l’un contre l’autre. Tout cela est parfaitement normal, et aucun des partenaires n’est « mauvais » Ils sont simplement humains.
4. Séparez le présent du passé
Souvent, lorsque vous repoussez votre partenaire, c’est à cause de vos expériences passées. Rappelez-vous que votre partenaire actuel n’est pas votre ex, ni l’un de vos parents. Ces personnes ont pu vous faire du mal dans le passé alors que vous leur faisiez confiance. Mais votre partenaire est une personne différente. Essayez de séparer le présent du passé. Cela vous permettra de répondre plus adéquatement à la situation actuelle.
Bien sûr, il peut arriver que votre peur de l’intimité soit déclenchée par le comportement de votre partenaire. Je ne dis pas que votre partenaire ne doit pas adapter son comportement. Toutefois, lorsque cela se produit, considérez que votre peur de l’intimité remonte à bien plus loin que votre relation actuelle. Recherchez les vieilles blessures et exprimez vos préoccupations à votre partenaire. Demandez sa compréhension et sa sensibilité pendant que vous travaillez sur vos problèmes d’intimité.
5. Écrivez une lettre
La peur de l’intimité est souvent difficile à exprimer. Vous pouvez vous sentir ridicule ou simplement incapable de vous exprimer lorsque vous parlez face à face avec une autre personne. Écrire une lettre peut vous aider à vous sentir plus maître de la situation, car vous n’avez pas à faire face aux réactions immédiates de l’autre personne. Tout d’abord, écrivez une lettre à vous-même pour parler de vos peurs, de leur origine et de ce que vous aimeriez accomplir. Ensuite, écrivez une lettre à votre partenaire sur ce que vous ressentez, votre désir d’être plus proche et les choses que vous craignez le plus. Donnez-la-lui à lire et considérez-la comme le premier pas vers une conversation mature.
Il est parfois utile de demander à votre partenaire de vous écrire une lettre sur ses craintes. Vous découvrirez peut-être qu’il a lui aussi peur de l’intimité. Ce sentiment partagé peut vous rapprocher et vous aider à vous sentir plus en sécurité avec lui.
Le fondement des relations épanouissantes
Se dévoiler peut être terrifiant, surtout devant une personne dont l’approbation compte beaucoup pour vous. Cependant, pour trouver cette personne spéciale avec laquelle vous pouvez vraiment construire une relation enrichissante, le seul moyen est de révéler qui vous êtes vraiment. Parce que si vous ne le faites pas, votre relation sera créée sur de mauvaises bases. Ce ne sera jamais vous dont votre partenaire tombera amoureux, mais une fausse version de vous. Il y a un risque que votre vrai moi ne corresponde pas à ce que votre partenaire veut. Mais ne voudriez-vous pas le découvrir le plus tôt possible, afin de pouvoir aller de l’avant et trouver le véritable homme idéal ? En vous dévoilant, vous éliminez les personnes avec lesquelles vous ne pourrez jamais avoir de relations satisfaisantes.
Prenez chaque relation, qu’il s’agisse d’un mariage de dix ans ou d’une aventure d’une nuit, comme une occasion d’apprendre quelque chose sur vous-même. Plus vous vous comprendrez, moins vous aurez peur de l’intimité. Parce qu’en fin de compte, si vous êtes ouvert à la recherche des raisons de votre singularité, vous découvrirez que vous n’êtes rien d’autre qu’un être humain. Et il n’y a rien d’effrayant à cela.
En fin de compte, la relation la plus intime que vous puissiez avoir est celle que vous avez avec vous-même. La clé pour surmonter votre peur de l’intimité est d’apprendre à aimer votre véritable moi, même s’il est profondément caché. Et je peux vous assurer qu’il vaut vraiment la peine d’être aimé.
