Pour de nombreuses personnes, le fait d’être dans une relation stable implique qu’elles bénéficieront d’un compagnonnage pour le reste de leur vie. Qu’il s’agisse d’échanger des idées avec une personne spéciale ou d’avoir une présence physique, nous attendons d’une relation qu’elle nous procure un sentiment de proximité, d’affection mutuelle et de rapport profond. Ce que nous n’attendons pas, en revanche, c’est de nous sentir seuls dans cette relation.
En tant que thérapeute relationnel, je vois souvent des couples exprimer un sentiment de vide – un sentiment de solitude dans leur partenariat – qu’ils ont du mal à comprendre. Cela peut être très difficile pour les couples concernés.
La solitude peut avoir des significations différentes selon les personnes. Cependant, elle comprend généralement certains des éléments suivants :[1]
- Le sentiment de ne pas être entendu ou écouté par votre partenaire
- Sentir qu’on ne vous aime pas ou qu’on ne s’occupe pas de vous
- Se sentir déconnecté de la relation
- Sentiment d’anxiété à l’idée d’aborder les problèmes
- Ne pas partager les nouvelles (bonnes ou mauvaises) avec votre proche
- Négliger son avis ou ne pas avoir l’impression que son avis compte
- Vous avez des doutes sur l’avenir, la relation ou vous-même
- Vous vous retrouvez seul à prendre des décisions
- Vous commencez à faire des projets (à court ou à long terme) qui n’impliquent pas votre moitié
- Vous vous sentez triste, vide ou sans espoir
Si vous êtes dans une relation et que vous avez déjà commencé à vous sentir seul, vous vous demandez peut-être quelle en est la cause et comment y remédier.
Relate (UK) reconnaît à quel point la notion de solitude peut être complexe. Elle peut inclure des facteurs internes, qui vous appartiennent dans une certaine mesure, ainsi que des facteurs partagés également avec votre partenaire[2]. [Comprendre ces deux éléments peut vous aider à mieux les aborder.
1. Se sentir seul(e) de l’intérieur
Vous vous demandez peut-être comment des facteurs internes (traits de caractère, tempérament ou comportements) peuvent vous faire sentir seul dans une relation, alors que vous êtes en compagnie d’une personne que vous aimez.
Écoutez-moi bien.
Styles d’attachement et relations
Nous avons tous entendu parler de « l’attachement » lorsqu’il s’agit d’enfants. Mais comment l’attachement joue-t-il un rôle dans les relations avec les adultes ?
En bref, il existe quatre styles d’attachement que les adultes peuvent manifester.[3]
Sécurisé
Les adultes sécurisés ont besoin de moins d’attention que leurs homologues. Ils ont tendance à être plus satisfaits dans leur relation, à faire davantage confiance à leur partenaire et à trouver un équilibre entre le besoin de soutien et le besoin d’indépendance (et, bien sûr, à apprécier la même chose chez leur partenaire). Les adultes ayant un modèle d’attachement sécurisant ne se plaignent généralement pas de se sentir seuls dans leur relation, et adoptent une attitude plus » facile à vivre « .
Dismissive-Avoidant
Les partenaires ayant un attachement dédaigneux-évitant ont tendance à mettre de la distance entre eux et leurs proches. Ils peuvent s’isoler ou assumer le rôle de « gestionnaire » ou de « parent »
Les partenaires qui ont un attachement dédaigneux-évitant peuvent tenter de se convaincre qu’ils sont indépendants et qu’ils n’ont plus besoin d’un lien avec leur conjoint. Cependant, cela ne fait qu’engendrer un élément de détachement et de défensive. Ils peuvent être durs et/ou agir comme s’ils ne s’intéressaient pas à la situation (mais, en fait, ils s’en fichent).
Anxieux-Préoccupé
Les conjoints qui ont un style d’attachement anxieux ont tendance à rechercher – parfois au risque d’ennuyer leur partenaire – une présence et une réassurance constantes. On les a décrits comme « affamés d’émotions » Ils peuvent dire qu’ils ont besoin que leur partenaire les complète ou les « sauve ». Pire encore, elles peuvent avoir l’impression que sans une relation satisfaisante, elles ne comptent pas ou ne sont qu’une « moitié » d’elles-mêmes.
Le risque de ce style d’attachement est de devenir collant et nécessiteux et d’être rejeté par un partenaire épuisé, ce qui fait qu’il se sent seul dans sa relation.
Craintif-évitant (aussi appelé désorganisé)
Enfin, le partenaire dont le modèle d’attachement est désorganisé peut vivre dans un état constant de peur et/ou de confusion en essayant de trouver un équilibre entre une trop grande proximité ou une trop grande distance avec son partenaire. Il y a une réelle ambivalence chez ces personnes, car elles ont l’impression de ne jamais y arriver et se sentent dépassées par leurs cyclones émotionnels.
Malheureusement, les adultes présentant ce style d’attachement ont souvent été élevés dans des conditions difficiles. Ils se sentent donc constamment blessés (parfois de manière subjective) par la personne dont ils ont besoin pour se sentir en sécurité. Pour aggraver les choses, ils ont généralement du mal à satisfaire leurs besoins.
Vous pouvez voir comment votre style d’attachement peut avoir un rapport avec le fait de vous sentir seul dans votre relation. Si vous n’êtes pas tout à fait sûr de votre attachement, il n’est pas trop tard pour changer cela. Vous pouvez commencer par réécrire votre histoire en consultant des livres d’auto-assistance, en suivant une thérapie ou avec l’aide d’un partenaire compréhensif.
Santé mentale et solitude
Quel est le rapport entre la santé mentale et le sentiment de solitude dans votre relation ? En bref, beaucoup de choses.
Nos pensées influent sur nos émotions et, par la suite, sur nos comportements. Imaginez ce qu’une personne déprimée peut ressentir à propos de sa relation si elle se sent à plat, faible et peu sûre d’elle. Il est probable qu’elle se sente seule, car c’est ce que la dépression nous fait ressentir.
Il en va de même pour l’anxiété. Si nous nous sentons anxieux, nous pouvons nous retrouver à avoir peur, à envisager le pire scénario, ou simplement à intérioriser toutes ces émotions et à bloquer l’influence de notre partenaire par la même occasion.
Si l’on va plus loin, le traumatisme peut avoir un impact sur notre façon de gérer les relations, de faire confiance aux autres et d’envisager le pire. Lorsque les gens ont réellement vécu des événements négatifs dans leur vie, ils peuvent continuer à s’y attendre. Cela peut également les amener à se sentir très seuls en raison de leurs expériences quelque peu déformées.
Travailler sur sa santé mentale est plus qu’important. C’est vital pour une relation saine. C’est parce que vous êtes important. Votre bonheur est important. Votre relation compte aussi.
En fonction de l’état de votre santé mentale, vous pouvez essayer d’y travailler seul(e) par le biais de podcasts/citations motivants, de l’auto-assistance, des soins personnels et d’autres moyens simples pour vous aider à surmonter la dépression. Si votre santé mentale nécessite un peu plus de travail, demandez l’aide professionnelle d’un thérapeute et/ou de votre médecin de famille.
Ma santé mentale s’est améliorée, tout comme ma relation. C’était une période tellement enrichissante, tant sur le plan personnel que sur le plan du couple. Je ne me suis plus sentie seule après cela.
2. Se sentir seul dans sa relation
Nous avons établi qu’il est possible de se sentir seul en raison de ce qui se passe à l’intérieur de soi. Cependant, dans de nombreux cas, cette solitude est le résultat de facteurs relationnels.
Mauvaise communication
Il est clair que la communication est l’épine dorsale de toute relation. Elle permet aux couples de s’entendre, de donner un sens aux informations partagées et de réagir de manière positive ou négative.
Il va sans dire qu’il y a une bonne et une mauvaise façon de communiquer. Une communication agressive, dédaigneuse, indifférente et/ou argumentée entre deux partenaires donnera à l’un d’eux le sentiment de ne pas être entendu, de ne pas être aimé et, par conséquent, de se sentir seul dans la relation.
Problèmes d’horaires
Même si les couples s’aiment beaucoup, s’ils ne prennent pas soin l’un de l’autre et ne se donnent pas la priorité de se voir, les partenaires peuvent finir par se déconnecter. C’est en partie une habitude. En partie, c’est l’individualisation de la routine quotidienne. Néanmoins, on ne peut pas avoir une relation avec un fantôme !
Il est primordial de se réserver du temps pour se connecter. Cela vaut certainement pour les partenaires qui travaillent à l’extérieur et doivent faire face à l’absence physique et/ou à la distance physique. Prévoir du temps en tête-à-tête est un bon moyen de ne plus se sentir seul dans sa relation.
Qualité du temps passé ensemble
Comme nous l’avons vu plus haut, il est important de trouver du temps pour être ensemble si l’on ne veut pas se sentir seul dans son couple. Mais ce qui est tout aussi important, c’est de s’assurer que la qualité du temps passé est réellement bonne. Vider la poubelle ensemble est peut-être du temps passé en couple, mais de quelle qualité s’agit-il ?
Faites attention à la qualité du temps que vous passez ensemble et faites en sorte qu’il soit amusant, agréable et/ou diversifié. Planifiez vos activités à tour de rôle pour vous amuser davantage !
3. Objectifs et attentes
Quel est le rapport entre les objectifs et les attentes et le sentiment de solitude dans une relation ?
Comme l’explique Austin Bollinger lorsqu’il souligne l’importance de se fixer des objectifs, les objectifs sont comme la carte routière de toute relation. Ils nous conduisent dans une direction spécifique pour atteindre un objectif que nous souhaitons tous deux – et, espérons-le, de manière égale – atteindre.
Maintenant, que se passe-t-il lorsque les partenaires ont des objectifs différents ? Qu’en est-il lorsqu’ils attendent des approches et/ou des résultats complètement différents ?
Il en résulte une déconnexion – un sentiment de confusion, de frustration, parfois même de désespoir. Inutile de dire que cela suffit pour que les partenaires se sentent seuls, du simple fait que ce qui compte pour eux et les objectifs qu’ils valorisent ne correspondent pas aux objectifs de leur partenaire.
En ce sens, la compatibilité dans une relation est importante. Se sentir seul dans votre relation peut signifier qu’il y a un changement de direction existant ou nouveau et que vous devez tous deux revoir vos objectifs et les orienter dans une direction commune ou accepter que le voyage ne suive plus un chemin commun.
4. Besoins et besoins non satisfaits
Les êtres humains ont des besoins – physiques, émotionnels, spirituels et sexuels, pour n’en citer que quelques-uns. Dans une relation, nous espérons que la personne que nous aimons le plus répondra à certains de ces besoins, sinon à tous, du moins à une bonne partie. Lorsque ce n’est pas le cas, nous nous sentons rejetés, mal aimés, sans priorité.
Malheureusement, ce qui se passe alors, c’est que nous cherchons à satisfaire ces besoins ailleurs. C’est la nature humaine, et c’est universel. Peut-être par le biais d’une tierce personne. Peut-être à travers une distraction comme le travail, les amis, les loisirs. Peut-être est-ce en cessant de croire que notre conjoint est prêt à répondre à nos besoins ou capable de le faire.
Nous nous sentons seuls, et notre cerveau humain cherche à combler ce vide par tous les moyens possibles. Il m’a fallu un certain temps pour comprendre qu’exprimer mes besoins n’était pas égoïste. C’était ce que les gens faisaient quand ils se sentaient en sécurité. Et se sentir en sécurité et nourri était définitivement ce que je voulais pour moi et mon partenaire.
5. Les moments sexy
Les hommes et les femmes vivent l’intimité différemment. La confiance, le respect, la communication et le fait de savoir ce que l’autre aime et n’aime pas sont autant d’éléments qui entrent en jeu lorsqu’il s’agit de vivre une bonne expérience sexuelle.
Dans les relations à long terme, de nombreuses femmes ont besoin de se sentir liées émotionnellement pour être d’humeur sexy. De nombreux hommes, en revanche, ont besoin d’une expérience sexuelle pour se sentir liés à leur partenaire. Qu’est-ce que cela signifie dans la pratique ?
Cela signifie que lorsque les couples sont déconnectés sexuellement, que ce soit en raison de problèmes d’horaires, de difficultés relationnelles, de stress parental et/ou de problèmes de santé physique ou mentale, ils peuvent ressentir un certain degré de solitude dans leur relation.
6. Blessure et trahison
Oui, cela peut sembler relever du bon sens, aussi je ne m’attarderai pas trop longtemps sur ce point. Lorsqu’un couple éprouve un sentiment objectif ou subjectif de trahison – qu’il s’agisse d’une liaison, d’un mensonge ou d’un autre incident blessant – les conjoints peuvent certainement se sentir seuls.
Il est tout à fait possible de réparer les dégâts, mais cela peut demander de la patience, un engagement et des efforts importants de la part des deux parties. Selon la nature des problèmes, les couples peuvent bénéficier des conseils d’un expert en relations amoureuses pour les guider dans la bonne direction.
Conclusion
Se sentir seul dans une relation semble être un oxymore, mais cela arrive. Cela peut être dû à des raisons internes ou externes, toutes aussi valables les unes que les autres.
Pour mettre fin à la solitude, essayez ce qui suit :
- Rédigez un journal de gratitude.
- Remettez en question votre discours négatif sur vous-même.
- Prenez du temps pour l’autre.
- Écoutez activement votre partenaire.
- Exprimez vos besoins et tenez compte de ceux de votre partenaire.
- Travaillez sur des objectifs communs.
- Sorties, câlins et romance. N’ayez pas peur de vous laisser tenter par les bonnes choses !
Si tout échoue, demandez de l’aide. Votre relation vous remerciera plus tard !
