Mucho antes de empezar mi carrera de psicología, fui planificadora de bodas y eventos. He visto a mujeres de todas las edades emprender el viaje hacia el altar con diversas ideas de lo que será su vida después del matrimonio. Para evitar un gran error, invito a cualquiera que esté pensando en casarse a que lea este artículo. Asegúrate de conocer tu motivación para casarte antes de llegar al altar.
¿Cuál es el objetivo del matrimonio?
Según Kenrick, Neuberg y Cialdini (2010), nuestras interacciones con otras personas están orientadas a un objetivo. Eso significa que nos sentimos atraídos por las personas en función de nuestra creencia sobre cómo esa persona afectará a nuestro objetivo. Suena duro, pero interactuamos con la gente todo el día basándonos en cómo afectarán a nuestros objetivos actuales. Tendría sentido que nos sintiéramos atraídos por las personas en función de lo que pensamos que pueden aportar a nuestro objetivo. En algún lugar alguien dirá que se ha casado por amor, pero, bajo esa idea, puede haber también una meta. El objetivo puede ser no estar solo, ser amado o tener una familia. Puede que amemos a la persona con la que estamos. Sin embargo, también ayudan a cumplir un objetivo.
Esto sitúa el divorcio en otra perspectiva. Las personas tienden a dejar al otro en medio de una crisis financiera; por lo tanto, su objetivo de obtener estabilidad financiera ya no es sostenido por la otra persona. Por supuesto, esa es sólo la perspectiva; en realidad, la capacidad de una persona para proveer puede verse obstaculizada sólo temporalmente.
Ahora pongamos esto en términos de «quién» está a punto de casarse. A lo largo de los años, he visto a innumerables novias precipitarse hacia el altar para la boda. No aman realmente a nadie, no ven el compromiso, y quieren una gran fiesta en la que todo el mundo traiga regalos; quieren que se les diga lo hermosas que son, y lo felices que son todos por ellas. Esta situación está condenada al divorcio. El matrimonio está lleno de pruebas que se deben soportar y superar. Las últimas pruebas son la infertilidad, las pérdidas económicas, los problemas de salud, los hijos (que a veces nacen discapacitados), la adicción, la infidelidad y la familia política. No son situaciones para tomar a la ligera. Cuando ves a personas que llevan casadas entre 20 y 70 años, han pasado por la mayoría de estas cosas, si no por todas.
1. ¿Es el matrimonio el objetivo de su vida?
Ahora, mira tu vida. ¿Cuál es su meta? ¿Es tu objetivo ser amado por alguien, por cualquiera? Cuando somos jóvenes, basamos lo que sentimos por los demás en lo que nos hacen sentir. Esto no siempre dura. Los hombres se asientan en una relación y tienden a tomarse menos tiempo para decirte lo que sienten por ti, traen menos flores a casa y básicamente hacen menos todas las actividades de cortejo. Casarse por lo que alguien te hace sentir durante el cortejo no es una buena idea.
La vida es larga y este tipo de «sentimiento» se desvanece. Tienes que tener tu propio sentido de identidad al entrar en una relación. Tienes que saber quién eres y estar bien con lo que eres. Si no lo estás, podrías ir por el pasillo de la codependencia. Esta es la misma verdad para hombres y mujeres. Los hombres también se casan porque sostienen su ego. ¿Es así como quieres vivir?
Si tienes una meta en la vida que involucra tu carrera, ¿esta persona va a apoyar esa meta? ¿Tienes ya problemas para que tu futuro cónyuge apoye tu deseo de vivir en un lugar determinado, tener una carrera o tener hijos? Estos son objetivos vitales importantes que deben ser apoyados por su pareja. Casarse con alguien que no apoya su objetivo es como arrastrar un ancla a una competición de natación. Tendrás que luchar sólo para mantener la cabeza alta. No te cases con alguien que no apoye la vida que quieres. Por apoyar, me refiero a que te anime y haga concesiones para apoyar la meta.
Del mismo modo, si crees que no puedes apoyar los objetivos de tu futuro cónyuge, debes ser sincero con él o ella sobre tu incapacidad para apoyarle. No es justo para ninguno de los dos tener a alguien que intencionalmente o no sabotea las metas. En un matrimonio, trabajáis juntos en las cosas.
Cuáles son los objetivos de su vida;
- El matrimonio. Tu matrimonio debe tener metas en cuanto a lo que quieres que sea esa relación.
- Carrera. ¿Dónde te ves dentro de cinco, diez o veinte años?
- Lafamilia. ¿Quieres tener hijos? ¿Cuántos?
Son cosas que deberían discutirse y acordarse antes del matrimonio.
2. ¿Te vas a casar sólo por la boda?
¿Cómo sabes que te vas a casar por la boda? Esta es una prueba fácil; si pasas más tiempo eligiendo tu vestido que hablando con la persona con la que te has comprometido, puede ser el momento de echarse atrás. El vestido, la tarta y la boda son sólo un momento de tu vida. Créeme cuando te digo que no significarán mucho para ti dentro de diez años. Si puedes, en tu mente, verte a ti misma casándote con esta persona en las escaleras del juzgado sin nadie más alrededor, entonces puede que estés en el camino correcto. Si puedes ver el matrimonio sin la gran boda, entonces ahorra tu dinero. En lugar de comprar una boda, disfruta de una gran luna de miel. Más adelante significará más. Siempre podéis haceros fotos profesionales como pareja.
3. ¿Intentas encontrar la estabilidad financiera a través del matrimonio?
La estabilidad financiera es una falacia. No importa a qué se dediquen dos personas, llegará un momento en que lo perderán todo. Le pasa a casi todo el mundo. La estabilidad financiera nunca es una razón para casarse con alguien. De hecho, yo animaría a todas las mujeres a que tuvieran su propio título en algo, a que fueran educadas y a que fueran capaces de mantenerse a sí mismas. La libertad de mantenerse a sí misma elimina la codependencia y la capacidad de un cónyuge de pisotearte cuando se trata de dinero (no es que todos los cónyuges hagan esto). Los peores matrimonios que he conocido se crearon a partir de la dependencia monetaria.
4. ¿Simplemente quieres una familia?
Piensa en la afirmación «quiero una familia». Uno pensaría que querer una familia indicaría que cualquier hombre/mujer sería suficiente. Yo advertiría a cualquier mujer/hombre joven que no sólo quieres una familia; quieres una «buena familia» Lo que significa que no cualquier hombre/mujer servirá. Necesitas un hombre que quiera ser un buen padre, un hombre con moral y principios que puedan ser transmitidos a tus hijos (lo mismo es cierto para una esposa). Elegir cualquier cónyuge que se interese por ti, te llevará a peleas por los hijos, el dinero e incluso por ti.
Piensa en esto. Todas estas chicas/mujeres que tienen bebés jóvenes creen que están creando una familia, pero en realidad están creando una familia rota (no me hagas referirme a «16 y embarazada» para demostrar un punto). Hay una diferencia. La gente que cría a los niños te dirá que no es fácil. Tienes que tener la misma moral básica que tu cónyuge. Pregúntate qué es lo que este hombre/mujer va a enseñar a mis hijos y si coincide con lo que yo creo y cómo me comporto Si tu objetivo es formar una familia, ¡ten cuidado!
Toda buena relación, especialmente el matrimonio, se basa en el respeto. Si no se basa en el respeto, nada de lo que parece ser bueno durará mucho tiempo.
– Amy Grant
5. ¿Sólo quieres estar casado?
Muchas personas se casan por miedo a quedarse solas. Todos conocemos la historia de la mujer del gato. Conozco a una mujer que enviudó a los cuarenta años; se pasó la vida viajando y conociendo gente. Nunca se volvió a casar. Era una gran persona y nunca tuvo un gato. Definimos nuestra vida por lo que queremos. Que alguien esté soltero no significa que esté solo o triste. La vida hay que vivirla independientemente de si se está soltero o casado.
Estar casado es un trabajo. El matrimonio requiere comunicación, cooperación, capacidad para resolver problemas, comprensión y amor. Parece fácil, pero no lo es. A veces puede ser francamente frustrante. Estar casado conlleva su propio conjunto de problemas. Las personas que se casan creyendo que eso resolverá sus problemas se sentirán decepcionadas. El matrimonio tarda mucho tiempo en perfeccionarse. Una vez que se llega a ese punto, puede ser lo mejor, pero llegar a ese punto no es tan fácil. Al igual que un trabajo, el matrimonio es un proceso de aprendizaje y trabajo.
6. ¿Intentas ocultar un embarazo o algo más?
Aquí viene un poco de honestidad descarada; debido a que las personas son criadas con ciertas ideas religiosas, tienden a casarse para cubrir o justificar comportamientos que eran inaceptables según los estándares en los que fueron criados. En otras palabras, el sexo o incluso el embarazo. En la mente de una chica, si se casa con el chico con el que cometió «pecados», estaban destinados a serlo, y eso borra el pecado. Si crees que el sexo antes del matrimonio es un pecado, entonces nada borra eso para ti. Sin embargo, puedes evitar una vida de infierno si no te casas con alguien que no te respeta. (¿Te has estremecido?)
Dije, «los hombres/mujeres que comprometen tus estándares no te respetan». Esta es la realidad. Además, si crees que el sexo antes del matrimonio es un pecado y lo haces de todos modos, no te respetas. Eso es correcto; no te respetas a ti mismo. Piénsalo, has comprometido lo que crees por un chico/una chica. ¿Suena eso como alguien estable y listo para el matrimonio? Sé que es duro pero, es absolutamente cierto. Lo que significa es que estás a punto de casarte con alguien a quien le importa muy poco cómo te sientes o tus estándares.
Dicho esto, esto no se aplica a las personas que no comparten ningún tipo de paradigma en el que el sexo prematrimonial es un pecado. Nunca es una buena idea tener sexo prematrimonial pero, si no sientes que es una cuestión moral, entonces según tu criterio nadie ha comprometido tus creencias ni ha sido irrespetuoso. Cada persona debe ser dueña de sus errores. Si dejas que esto ocurra, asúmelo. No cometas un error mayor para tratar de cubrir el error anterior. Puedo decirte que es mejor vivir y aprender que dejar que el error se apodere de tu vida.
7. ¿Te vas a casar con tu pareja infiel?
Esta es una idea interesante, una persona te utiliza para engañar a su cónyuge, y luego te casas con ella. ¿Buena o mala idea? Las personas que engañan son lo que la psicología denomina pasivo-agresivo. Esto significa que la persona puede estar enfadada con su cónyuge pero, en lugar de mantener una conversación adulta, la engaña. El engaño no siempre es el resultado de una mala relación. El engaño puede provenir de la incapacidad de una persona para manejar una crisis vital. Si tú eres la otra persona… ¿en qué estás pensando?
He visto a innumerables mujeres engañar a un hombre casado porque ven la vida de las otras mujeres y lo desean. Una persona nunca puede obtener la imagen completa de la vida de otra persona desde el exterior. Puede parecer que un hombre es un padre y marido cariñoso. Si eso es cierto, ¿por qué está engañando? En realidad, las personas tienen debilidades. Actúan sobre ellas en momentos en los que deberían alejarse. Nunca sabrás quién es alguien hasta que sea demasiado tarde.
Si una persona te engaña es una indicación de que tiene que madurar. Si te casas con esa persona vas a tener un duro despertar cuando te utilice como parte de su experiencia de crecimiento. Un sinnúmero de relaciones que se convierten en matrimonio terminan de la misma manera que empezaron, con la infidelidad. El respeto y la confianza no son un factor en una relación que comenzó con secretos y confianza rota. Si alguien quiere una relación contigo, haz que termine su relación actual antes de considerar salir con él. Te mereces algo mejor.
No es la falta de amor, sino la falta de amistad lo que hace que los matrimonios sean infelices.
– Friedrich Nietzsche
Felizmente para siempre
Después de todo esto, puede que sientas que nunca hay un buen objetivo para el matrimonio o que nunca hay una buena relación. Puedo decirte que eso no es cierto. Las personas maduran a diferentes edades. Hay personas que se casaron jóvenes y han tenido una vida maravillosa juntos. Hay que esperar que haya momentos difíciles en una relación. No te cases pensando que la fiesta de la boda continúa. Cásate amando a esa persona, aceptándola por lo que es, aceptando que tenéis un objetivo juntos y que ambos estáis comprometidos con el otro y con el objetivo. Y lo que es más importante, estar al lado del otro.
