Seksuele intimiteit is een belangrijk aspect van de relatie; het zorgt ervoor dat beide partijen een wederzijds gevoel van comfort hebben. Zeer intiem zijn helpt koppels ook opener met elkaar om te gaan, wat zich vertaalt in een sterkere romantische band. Daarom moeten problemen met seks zo snel mogelijk worden aangepakt, anders kan het een negatieve invloed hebben op andere aspecten van de relatie.

Als jij en je partner te maken hebben met seksproblemen en niet zeker weten hoe ze daarmee om moeten gaan, zijn wij er om jullie te helpen. Deze gids zal de veel voorkomende seksproblemen binnen relaties bespreken en manieren om deze problemen te beheren.

Maar voordat we verder gaan met de lijst, willen we u eraan herinneren dat dit slechts algemene tips zijn. Deze gids is ook geen vervanging voor directe deskundige hulp. Als de seksproblemen die je hebt met je partner zeer specifiek zijn, raden we je sterk aan om een relatietherapeut, seksuoloog of counselor te zoeken.

1. “We hebben niet zo vaak seks als vroeger…”

Als dit een van de seksproblemen is die je hebt, haal je waarschijnlijk altijd herinneringen op aan vroeger. Toen was je gewend om het altijd met je partner te doen. Omdat de relatie nieuw en opwindend is, neukten jullie de hele nacht door als konijnen. Maar nu, nu de wittebroodsweken en de ontdekkingsfase ten einde lopen, heb je misschien het gevoel dat jij en je partner gewoon te comfortabel en te druk zijn om seks te hebben.

Dit kan een relatieprobleem op korte termijn zijn, want verschillende factoren zoals werkstress of een tragedie kunnen iemands libido enorm beïnvloeden. Sommige mensen zijn gewoon niet in de stemming door wat ze doormaken, maar zullen uiteindelijk weer hun gewone seksuele zelf worden. Vraag je partner daarom of er iets is dat hem of haar dwars zit wat betreft werk, familie, vrienden of andere waardevolle aspecten van het leven.

Als er geen duidelijke oorzaak is voor hun desinteresse in seks, dan kan de reden voor het gebrek aan interesse in de daad voortkomen uit een diepere reden binnen de relatie.

Ze willen waarschijnlijk dat je je liefde uitdrukt door middel van hun liefdestaal; ze willen dat je meer uitgesproken bent over je gevoelens, meer helpt met de huishoudelijke taken, meer aanhankelijk met hen bent, of hen iets romantisch cadeau doet bij speciale gelegenheden. Maar omdat je je gevoelens niet uit in hun gewenste liefdestaal, houden ze misschien onbewust vast aan seks als een vorm van straf.

De beste manier om met deze uitdaging om te gaan is door zachtjes met je partner te communiceren. Geen geschreeuw, beschuldigingen van vreemdgaan, sarcastische opmerkingen, schuldgevoelens of andere verwante opmerkingen. Neem het hem niet kwalijk dat hij geen zin meer heeft in seks, maar vraag hem waarom hij niet meer zo enthousiast is als voorheen.

Als de oorzaak van hun desinteresse een bepaald probleem binnen de relatie is, luister dan actief naar wat ze zeggen en werk samen om het op te lossen. Als je partner gehoord wordt in de relatie, zal hij/zij snel weer vertrouwen in je krijgen en uiteindelijk die sensuele vlam weer aanwakkeren.

2. “Mijn partner vindt seks zo leuk, ik kan het niet bijhouden!”

Als je dit seksprobleem doormaakt, word je waarschijnlijk moe en geïrriteerd van je partner, die elke avond om de daad blijft vragen. Als je nee probeert te zeggen, kan het zijn dat hij of zij je de rest van de dag negeert of schuldgevoelopwekkende opmerkingen maakt. De woorden “Je houdt niet meer van me.” of “Ik mis je gewoon, dus doe ik dit…” heb je wel vaker gehoord.

Behalve dat je de hele tijd seks hebt, kun je ook ervaren dat je willekeurige seksuele telefoontjes of sms’jes van je partner krijgt. Nu, er is niets mis met het krijgen van een ondeugend sms’je in het midden van de dag; immers, het is een geweldige manier om dingen te spice up. Maar als dit bijna dagelijks gebeurt, kan het op de lange duur vervelend worden.

Dit is een van de lastigste seksproblemen, omdat de oorzaak van dit probleem in verschillende oorzaken kan liggen. De eerste oorzaak is niet op elkaar afgestemde seksdriften. Het is normaal dat twee mensen de eerste paar maanden opgewonden zijn over seks. Maar zodra de wittebroodsweken voorbij zijn, zal de opwinding langzaam afnemen, en zal ieders seksdrive weer als vanouds zijn.

Als jij iemand bent die aan de mellow kant van de dingen is en slechts een paar keer per week seks wil hebben, zal het een groot probleem zijn als je partner graag de hele tijd seks heeft, omdat hij of zij dan vaker bevredigd moet worden dan wat jij verkiest. Als dit de oorzaak van het probleem is, moet je een serieus gesprek met je partner hebben en proberen een compromis te sluiten om binnen elkaars seksuele eetlust te passen.

Aan de andere kant, als je partner plotseling hyperseksueel wordt, zou je ook kunnen overwegen of hij of zij iets tragisch heeft meegemaakt. Soms kan seks worden gebruikt als een coping-mechanisme om persoonlijke problemen te ontlopen.

Een van de goede voorbeelden is een subplot in het derde seizoen van Netflix’s Sex Education. (Spoilers ahead!) Toen de kat van Cynthia en Jeffrey overleed, gebruikte Cynthia seks als een manier om zichzelf af te leiden van het verlies, door haar partner te vragen om elke dag met haar te vrijen. Ze hadden uiteindelijk een discussie, en Cynthia werd haar normale zelf in termen van haar seksuele drang.

Als je partner gewoon te seksueel wordt, kun je hem of haar vragen wat hij of zij doormaakt en hem of haar helpen deze persoonlijke problemen op te lossen.

3. “Ik voel pijn elke keer als we seks hebben.”

Het ervaren van ongemak of pijn tijdens het vrijen is een van de veel voorkomende seksproblemen in een relatie. Het kan worden veroorzaakt door lichamelijke aandoeningen of stoornissen, zoals de volgende:

Seksueel Overdraagbare Infecties

Mensen kunnen pijn ervaren tijdens seksuele penetratie als seksueel overdraagbare infecties zoals chlamydia, gonorroe, of genitale herpes.

Menopauze

Mensen met een vagina in de menopauze kunnen pijnlijke seks ervaren omdat de verandering in hormonen ervoor kan zorgen dat het vaginale slijmvlies zijn normale vocht verliest.

Vaginisme

Sommige mensen met een vagina kunnen last hebben van deze aandoening, waardoor hun vaginaspieren zich automatisch aanspannen tijdens het vrijen. Hierdoor is penetratie moeilijker te bereiken door het immense ongemak van de persoon met deze aandoening.

Er zijn twee soorten oorzaken voor deze aandoening, de eerste is primair vaginisme, dat voorkomt bij mensen die nooit pijnloze vaginale penetratie hebben ervaren. De tweede is secundair vaginisme, voor mensen die vroeger pijnloze seks hadden, maar uiteindelijk vaginisme hebben gekregen. Dit is te wijten aan verouderingseffecten, traumatische incidenten, gynaecologische chirurgie, en dergelijke.

Endometriose

Mensen met een vagina kunnen pijnlijke seks ervaren als gevolg van endometriose. Dit is een aandoening waarbij het baarmoederslijmvlies, het weefsel dat gewoonlijk in de baarmoeder zit, erbuiten groeit.

Genitale irritatie of allergie

Dit gebeurt wanneer je genitaliën in contact komen met ingrediënten waar je allergisch voor bent. Het kan gebeuren bij het gebruik van nieuwe condooms, seksspeeltjes, glijmiddelen, stimulerende middelen, intieme zeepjes en andere verwante artikelen.

Misvormingen aan de penis

Mensen met kleine of grote misvormingen aan hun penis, veroorzaakt door een genetische aandoening of een eerder opgelopen trauma, kunnen seks ongemakkelijk en pijnlijk maken.

Priapisme

Dit is een zeldzame aandoening bij mensen met een penis. Als u priapisme heeft, kunt u last hebben van langdurige erecties tot wel vier uur lang en onophoudelijke pijn aan de penis.

Naast lichamelijke oorzaken kan pijn aan de genitaliën tijdens het vrijen ook worden veroorzaakt door psychische aandoeningen, zoals angst voor seksuele prestaties, waarbij seks extreme onrust kan veroorzaken. Het niet gebruiken van glijmiddelen en niet genoeg voorspel kan ook een reden zijn voor het ervaren van pijnlijke geslachtsgemeenschap.

Met dat gezegd hebbende, raden we je aan je vroegere sekscapades te analyseren. Voel je je de hele tijd angstig en gespannen? Is je partner gehaast als het op voorspel aankomt? Gebruikt u glijmiddelen, of is uw partner beledigd bij het idee om ze te gebruiken? Nadat je de waarschijnlijke oorzaak van je ongemak tijdens de daad hebt achterhaald, kun je er een hart-tot-hart gesprek met je partner over hebben.

4. “Ik voel me altijd onder druk gezet om goed te presteren in bed.”

Dit is een van de seksproblemen binnen de relatie waar de meesten van ons mee te maken kunnen krijgen. Met de beschikbaarheid van erotische video’s online, is het nu gemakkelijk om toegang te krijgen tot tonnen sensuele video’s. Maar met de gemakkelijkere toegang tot erotische inhoud komt met een aantal nadelen, een daarvan is de druk om te presteren in bed als een volwassen video acteur of actrice.

We kunnen het er allemaal over eens zijn dat porno zeker geen weerspiegeling is van de werkelijkheid, maar we kunnen het niet helpen onszelf te vergelijken met de wilde scenario’s in die video’s. Omdat we de wilde seks in deze erotische video’s wilden nabootsen, concentreerden we ons zozeer op het orgasme van onze partners, zelfs ten koste van ons eigen genot.

De meeste mensen denken ook dat goddelijke vaardigheden in de slaapkamer nodig zijn om de relatie te laten bloeien. We zijn bang om onze partners te verliezen omdat we niet wild genoeg zijn om hen te plezieren, dus voelen we ons uiteindelijk onder druk gezet om bij te blijven.

Een van de beste oplossingen voor dit probleem is niet alleen minderen met porno (als pornografie de enige oorzaak is van de immense druk), maar ook een hart-tot-hart gesprek met je partner hebben en om zijn of haar feedback vragen. Misschien kom je erachter dat je gewoon te streng bent voor jezelf, en dat je eigenlijk wel goed bent in seks. En als je niet zo goed bent in bed, kun je in ieder geval inzicht krijgen in wat je partner wil tijdens de seks en werken aan verbetering.

5. “Mijn partner is niet aanhankelijk tijdens de seks.”

Een van de veel voorkomende seksproblemen binnen relaties is de afnemende passie en affectie tijdens de daad. Verschillende mensen hebben verschillende behoeften als het gaat om aanhankelijkheid. Sommige mensen houden ervan om aanhankelijk te zijn tijdens de daad, terwijl anderen aan de wildere kant van de dingen zijn en zich richten op niet-vanille aspecten van de daad.

In dit geval is de beste oplossing om je bezorgdheid aan je partner mee te delen; vertel hem of haar hoe het gebrek aan passie in de slaapkamer je ontevreden en gefrustreerd maakt over de daad. Je kunt dan praten over activiteiten die zowel kinky als passionele activiteiten inhouden, zoals rollenspelen. Als je partner defensief begint te worden en je uitscheldt voor zo’n simpel verzoek, beschouw dat dan als een grote rode vlag in de relatie.

6. “Mijn partner wil een bepaalde activiteit niet doen die ik leuk vind.”

Een ander veelvoorkomend slaapkamerprobleem is het niet op elkaar afstemmen van voorkeuren tussen stellen. Bijvoorbeeld, een persoon is geïnteresseerd in impact play en wil spanked en zweepslagen krijgen van hun partner. Hun partner is echter niet geïnteresseerd in het pijnigen van hun partner tijdens de seks.

Het zit zo, verschillende mensen hebben verschillende interesses in de slaapkamer. Zet je partner nooit onder druk om ja te zeggen bij seksuele activiteiten en respecteer hun grenzen. Wat je kunt doen is praten over het dilemma en een compromis sluiten.

Laten we teruggaan naar het vorige voorbeeld. In plaats van te gaan voor zweepjes of peddels, kan de persoon die van stoten houdt zijn partner vragen om in plaats daarvan te kietelen. Ze kunnen hun partner gewoon vragen om hen te plagen of te “martelen” met kietelende voorwerpen zoals veder kietelaars, floggers, en soortgelijke items. Het is misschien niet zo intens als zwepen en paddles, maar nog steeds, voldoen aan de kinky van de persoon behoefte aan zintuiglijke spelen.

7. “We worden zo onder druk gezet om een baby te maken, en dat beïnvloedt onze sexcapades.”

Dit is een van de seksproblemen die veel voorkomt bij getrouwde stellen. Als jij en je partner besluiten om een baby te krijgen, zullen er vaker sexavonden plaatsvinden. Het is ongelooflijk romantisch en leuk in het begin- wie wil het niet bijna elke nacht hebben, toch?

Maar naarmate de maanden verstrijken, kan romantische seks veranderen in een stressvolle verplichting tijdens de ovulatie. Niet zwanger worden na een paar pogingen kan ook frustrerend zijn voor beide partijen, wat kan leiden tot een moeilijke relatie.

Als jij en je partner moeite hebben met zwanger worden en dat de relatie onder druk zet, moet je een stapje terug doen en bespreken wat er aan de hand is. Vergeet niet dat een zwangerschap per persoon kan verschillen. Bij de een gaat het gemakkelijk, terwijl de ander er heel wat sexy sessies voor nodig heeft om het erin te krijgen.

Je moet ook onthouden dat seks niet alleen om voortplanting gaat, maar ook een manier is om de intieme band te versterken. Neem niet alleen de tijd voor het penetrerende deel van de daad, maar ook voor de andere intieme delen die tot die stomende penetratie leiden – de sensuele aanrakingen, intense kussen, het adembenemende orale spel… geniet van elk moment.

We raden ook aan om medische professionals te raadplegen en de beste behandeling te zoeken om het conceptieproces te versnellen. Jullie kunnen ook een relatietherapeut raadplegen over de negatieve gevoelens die jullie allebei hebben als jullie proberen een baby te maken.

8. “Ik ben me zo bewust van mijn lichaam elke keer als we seks hebben.”

Een van de veel voorkomende seksproblemen die stellen hebben, zijn lichaamskwesties tijdens de daad. Als jij of je partner negatief aankijkt tegen jouw/hun lichaam, kan dat leiden tot seksvermijding of seksuele angst.

Er is ook een grotere kans dat iemand met een laag gevoel van eigenwaarde niet volledig bevredigd zal zijn tijdens de seks, omdat hij/zij zich concentreert op de activiteit, maar er gewoon overheen kijkt. Dit wordt spectatoring genoemd, waarbij een persoon zichzelf tijdens de daad in het derde-persoonsperspectief ziet.

Stel dat je denkt dat je lichaamsbeeld invloed heeft op de manier waarop je seks hebt en plezier beleeft. In dat geval moet je beginnen met het maken van kleine stapjes in het houden van jezelf. Waardeer wat je lichaam allemaal kan. Doe wat zelf-liefde oefeningen. Raak jezelf aan en wees in harmonie met je lichaam. Erken de hoofdoorzaak van de negatieve perceptie. Omring jezelf met positieve mensen die je bewonderen buiten je fysieke attributen. Deze stappen zijn een paar van de dingen die je kunt doen om meer van jezelf te houden.

Als je partner eigenlijk de reden is waarom je problemen hebt met je lichaamsbeeld, beschouw dit dan als een rode vlag. Praat er met hem of haar over. Bijvoorbeeld, ze maken graag grapjes over je buik tijdens de seks, ook al weten ze dat het een van je grootste onzekerheden is.

Spreek je frustratie uit en kijk hoe ze reageren. Luisteren ze naar je zorgen en communiceren ze op de juiste manier? Zijn ze te defensief en roepen ze “dramatisch” om je verzoek?

Als ze goed communiceren en actief luisteren naar wat je zegt, is de kans groter dat het goed komt. Als ze vreselijk tegen je doen omdat je je frustratie uit, kun je overwegen de relatie te beëindigen.

9. “Voortijdige zaadlozing is de grootste belemmering voor ons seksleven.”

Voortijdige ejaculatie is een van de meest voorkomende seksproblemen bij koppels en heeft geleid tot veel onbevredigende sekservaringen. Medische professionals kunnen oefeningen en medicijnen aanbevelen om deze uitdaging aan te gaan, maar er is een andere manier om dit te beheersen zonder te vertrouwen op medicijnen of oefeningen- meer voorspel en oraal spel.

Als je een vrouwelijke partner hebt, bedenk dan dat het genotcentrum of het meest plezierige deel van hun lichaam zich niet in de vagina bevindt. De clitoris, rijk aan ongeveer 8000 zenuwuiteinden, bevindt zich in het bovenste deel van je vulva.

Het enige wat je hoeft te doen is spelen met dit gebied vlak voor het penetrerende deel van de seks. Gebruik je vingers, tong, neus en seksspeeltjes om dit gebied te plezieren. Zorg ervoor dat je veel tijd neemt om met het gebied te spelen-je zult al snel merken dat je partner zijn heupen buigt van immens genot.

10. “Ik heb nog nooit een orgasme met mijn partner gehad.”

Een ander veelvoorkomend seksprobleem binnen relaties is het gebrek aan orgasmes en bevrediging tussen partijen. Sommigen geven eerlijke feedback aan hun partner, sommigen nemen hun toevlucht tot het gebruik van seksspeeltjes, terwijl anderen… het gewoon faken.

Echter, het faken van orgasmes zal het probleem alleen maar verergeren, in plaats van het op te lossen. Als je partner erachter komt dat je je orgasme gewoon faked, kan hij of zij zich verraden voelen omdat je liegt.

Daarom moet je voor dit seksprobleem gewoon zachtjes met je partner praten. Bespot hem of haar niet omdat hij of zij je niet laat klaarkomen, maar spreek in plaats daarvan de dingen uit die je in het bed wilt ervaren of activiteiten die je gemakkelijker tot een orgasme kunnen brengen. Je kunt ook liefdesspeeltjes proberen, zoals een paar vibrators voor extra sensaties.

11. “Erectiele disfunctie beïnvloedt ons seksleven.”

Erectiele disfunctie is een aandoening waarbij een persoon met een penis moeite heeft met het starten en behouden van een erectie. Het beïnvloedt niet alleen iemands seksleven, maar schaadt ook zijn gevoel van eigenwaarde – weten dat je hem niet kunt krijgen moet zenuwslopend zijn, vooral als je het doet met iemand van wie je houdt.

Net als bij andere seksproblemen zijn er manieren om dit probleem aan te pakken. Dit houdt in dat je met een medische professional moet praten en de beste behandelingsopties moet zoeken. Voor de persoon wiens vriend of echtgenoot deze aandoening ondergaat, raden we aan een ondersteunende figuur te zijn terwijl je partner therapie, oefeningen en medicatie ondergaat. We raden aan om je te richten op de niet-penetratieve delen van de daad. Ga voor sensuele massages, orale spelen, rollenspel, en aanverwante activiteiten.

12. “We bespreken nooit iets wat met seks te maken heeft; we voelen ons allebei ongemakkelijk bij het onderwerp.”

Dit is waarschijnlijk het meest voorkomende seksprobleem van allemaal. Door het stigma dat rond seks en plezier hangt, voelen de meeste mensen zich ongemakkelijk om over seks te praten, zelfs met hun partners. Dit kan resulteren in onbevredigende seksuele ervaringen, koppels die zich niet bewust zijn van het concept van toestemming, koppels die geen grenzen stellen met elkaar, en dergelijke.

Het zit zo, seks is een natuurlijke activiteit tussen partners. Je bent geen slet of viezerik als je je seksuele verlangens uit. Laat het stigma rond seks jullie niet tegenhouden om het gelukzalige genot te ervaren dat jullie beiden verdienen. Bovendien is praten over seks en intimiteit het delen van kwetsbaarheid met elkaar, waardoor de band die je hebt met je partner wordt versterkt.

Conclusie

Seksproblemen hebben is een normaal verschijnsel in een relatie. Stellen zullen altijd ups en downs hebben; het hoort bij de reis. Koppels moeten echter altijd het initiatief nemen om deze seksproblemen op te lossen, zodat het niet verder escaleert. Leer te communiceren en openlijk je gevoelens te uiten aan je partner – het is de sleutel tot gezonde seks ervaringen.