Siete innamorati. Il ragazzo che hai incontrato è perfetto. Bello. Intelligente. Gentile. Gentile. Ma in qualche modo, continuate a rimandare la sua proposta di andare a vivere insieme. Cominci a cambiare argomento ogni volta che lui vuole fare dei progetti per il futuro con te. E non puoi fare a meno di litigare con lui per differenze banali, soprattutto nei momenti in cui sembra che vi siate avvicinati l’uno all’altra.
Quello che state vivendo è probabilmente una profonda paura dell’intimità. Questa paura vi protegge dal rischio di essere feriti nelle relazioni. Tuttavia, crea anche una distanza emotiva. Qui troverete alcune risposte su come superare la paura dell’intimità.
Che cos’è la paura dell’intimità?
Vi sentite come se steste potenzialmente sabotando la migliore relazione che avete avuto. Non riuscite a capire perché non riuscite a godervi il viaggio di avvicinamento al vostro partner. Anche se non volete perdere quest’uomo, il rischio di farlo entrare e di avere il cuore spezzato vi sembra troppo grande da sopportare.
La paura dell’intimità è essenzialmente la paura di rivelare il proprio vero io all’altra persona. Avere paura di fare sesso, non riuscire ad andare in bagno quando il partner è fuori e non voler condividere le proprie emozioni o i propri pensieri con il partner sono segnali di problemi di intimità.
Ci sono molti elementi di intimità: sessuale, emotiva o intellettuale. Quasi tutte le attività che vi sembrano “rivelatrici” possono rientrare nel campo dei problemi di intimità. Questi problemi impediscono di intraprendere nuove esperienze per paura di essere colti di sorpresa e di perdere il controllo. La paura delle relazioni, soprattutto di quelle a lungo termine, è probabilmente la forma più comune di problemi di intimità.
In una relazione, ci sono molte opportunità di vedere il vostro vero io e di essere rifiutati. Per gestire questa situazione, è probabile che si adottino diversi meccanismi di coping. Ad esempio, si può insistere nel frequentare gruppi piuttosto che un ambiente individuale. Potreste lavorare o studiare eccessivamente per evitare lo sciopero della solitudine e le interazioni sociali. Potreste notare che non siete mai al 100% di fronte agli altri. Potreste anche rendervi conto che, non appena siete in presenza di un’altra persona, siete sotto pressione per essere perfetti per lei. Altrimenti, vi sentite rifiutati, vi vergognate e non valete nulla. Non c’è da stupirsi che non vogliate avvicinarvi troppo a nessuno!
La paura dell’intimità vi spinge a tenere le persone a distanza anche se si tratta di qualcuno che vi piace molto. Quando la paura dell’intimità e il desiderio di entrare in contatto con il partner sono simultanei, spesso si verificano “oscillazioni ambivalenti” Si avvicina l’altra persona e la si allontana poco dopo, prima di invogliarla a riavvicinarsi. Questo può essere molto faticoso sia per voi che per il vostro partner.
A volte, una grave paura dell’intimità può trasformarsi in disturbi dell’intimità, che comportano vari comportamenti di compensazione, come l’alcolismo o la dipendenza dal sesso. La ricerca ha dimostrato che la paura dell’intimità è correlata alla dipendenza da sostanze. Dosi eccessive di alcol o droghe possono essere incredibilmente confortanti quando la paura dell’intimità rende insopportabili i rapporti emotivamente stretti con altre persone.
Quali sono le cause della paura dell’intimità
Per molte persone, la paura dell’intimità non è necessariamente causata da precedenti abusi o condizioni di salute mentale. Si ha semplicemente paura dell’intimità perché si ha paura di rivelare chi si è veramente. La paura deriva soprattutto dal fatto che il partner potrebbe non amarvi se mostrate il vostro vero io.
La paura dell’intimità può essere legata a una bassa autostima, in cui si pensa che il proprio io non sia abbastanza buono. Oppure può derivare dalla paura dell’abbandono. Gli psicologi hanno anche scoperto che la paura dell’intimità è strettamente legata a un senso di vergogna verso se stessi. La verità fondamentale è che la paura nasce solo perché il vostro amore per voi stessi ha ancora spazio per crescere. Più si ha un apprezzamento genuino e profondo del proprio vero io, meno è probabile che si venga devastati dalla disapprovazione altrui. Quindi la paura dell’intimità nasce essenzialmente da una mancanza di amore per se stessi.
Una domanda più profonda da porsi, tuttavia, è come si è sviluppata la mancanza di amore per se stessi Molto probabilmente risale alla vostra infanzia.
Non c’è niente di più soddisfacente che vivere la vita che si desidera veramente. Tutti noi, più o meno, iniziamo in questo modo. Quando eravamo bambini, seguivamo naturalmente i nostri veri desideri e sentimenti senza filtri. Piangiamo quando abbiamo fame e corriamo verso i nostri genitori quando abbiamo paura. Ci accaparriamo il nostro giocattolo preferito senza vergogna e non ci tratteniamo dall’arrabbiarci se qualcun altro lo ha preso per primo. Ma in qualche modo, nel percorso spesso doloroso della crescita, ci viene insegnato che non dobbiamo rivelare i nostri veri sentimenti per non diventare scomodi o dannosi per gli altri.
Iniziamo quindi a seppellire i nostri desideri e sentimenti, selezionando con cura solo quelli socialmente accettabili da mettere in mostra. I sentimenti che ci è stato insegnato di riconoscere come “egoisti” o “non amabili” vengono nascosti o negati.
La rabbia è uno dei sentimenti più comuni che le persone nascondono o negano quando gli viene chiesto. Perché la maggior parte dei genitori non ama i bambini arrabbiati e, in un modo o nell’altro, punisce i figli che fanno i capricci. Con il tempo, i bambini imparano che è pericoloso mostrare la propria rabbia di fronte agli altri e iniziano a nasconderla o a negarla. Quando si raggiunge l’età adulta, considerarsi una persona non molto arrabbiata diventa semplicemente parte integrante del proprio sistema di credenze. Tuttavia, la negazione di un sentimento non lo fa scomparire. Diventa represso e spesso ribolle sotto la superficie, in cerca di opportunità “sicure” per essere espresso. Per questo motivo si sentono spesso storie di persone che non si fanno mai sentire tanto al lavoro, ma che poi tornano a casa e hanno violenti litigi con il coniuge o con i figli.
Quando non ci si permette di provare rabbia, si lotta inevitabilmente con un intenso conflitto interiore tra la rabbia e la costrizione a reprimerla. Questo può rendere le relazioni intime molto poco attraenti. Dover nascondere continuamente i propri sentimenti davanti a un’altra persona è estenuante. E più ci si avvicina al partner, più è difficile nasconderli.
Come superare la paura dell’intimità: 5 passi
I problemi di intimità possono assumere diverse forme. Potrebbe trattarsi di una paura dell’intimità sessuale. Oppure potreste essere rimasti single per molti anni, pur desiderando segretamente il romanticismo e le relazioni. Oppure, come molte persone, potreste aver avuto molte relazioni, ma pochi partner vi hanno davvero “conosciuto”.
Indipendentemente dal tipo di problemi di intimità che avete, il fatto che stiate leggendo questo articolo significa che riconoscete il problema e desiderate cambiare. Voglio congratularmi con voi per questa intuizione e questo sforzo critico.
I consigli che seguono possono aiutarvi a superare la paura dell’intimità e a sentirvi più a vostro agio nell’avvicinarvi a un’altra persona, sia fisicamente che emotivamente.
1. Affermate il vostro desiderio di intimità
Ricordare a voi stessi quanto desiderate una relazione significativa e duratura può essere un ottimo primo passo. Affermando la propria volontà di farlo, si può eliminare parte dell’ambivalenza che spesso deriva dalla paura dell’intimità.
Un esempio di affermazione positiva potrebbe essere quello di cambiare il proprio atteggiamento: “Posso o non posso volere una relazione, perché la mia vita da single sembra andare bene. Quindi non ha molta importanza se mi avvicino a lui o meno. Vedremo come andrà” a “Mi piace questo ragazzo. Anzi, credo di amarlo. Voglio avvicinarmi a lui. Credo che sia vantaggioso per me avere una relazione intima. Quindi ho intenzione di provarci, lavorando sulle mie paure”
Indipendentemente dall’esito di questa particolare relazione, il tentativo di superare la paura dell’intimità vi porterà a capire chi siete e cosa volete. Questo sarà fondamentale per la crescita, l’espansione e la costruzione di una vita appagante per voi.
2. Abbracciate il vostro bambino interiore
Quando diventiamo adulti, le paure e le convinzioni dell’infanzia non scompaiono necessariamente. Perché spesso ci sono servite quando eravamo bambini, aiutandoci a evitare le critiche o le prese in giro dei nostri genitori. Pertanto, ognuno di noi ha un bambino interiore che si aggrappa alle proprie paure e convinzioni anche se non sono più utili per la nostra vita adulta.
Abbracciare il proprio bambino interiore può fornire un’incredibile quantità di conforto che aiuta ad alleviare la paura dell’intimità. Guarire le ferite dell’infanzia e aiutare la propria bambina interiore a recuperare la convinzione di essere amata incondizionatamente può aprire la strada per abbracciare la vera intimità.
3. Ricordate che anche il vostro partner ha paura
Uno degli errori che molte persone commettono nelle relazioni di coppia è quello di pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in loro quando subiscono un rifiuto da parte del partner. Spesso dimenticano che in una relazione ci sono due persone. Pertanto, qualsiasi ferita o dolore provato all’interno di una relazione deriva dalle dinamiche tra due persone piuttosto che da una persona sola. Capire questo concetto e lasciarlo davvero penetrare può aiutarvi a sentirvi meno timorosi di fronte ai rifiuti, ai dubbi e alle ferite che inevitabilmente arrivano con l’intimità.
Ecco un esempio. Cercando le foto delle vacanze di famiglia, Amy apre per errore una cartella che contiene le foto dell’ex fidanzata di suo marito Brian. Poi chiede scherzosamente a Brian perché ha ancora quelle foto e dice che le cancellerà. Brian, sentendosi spiazzato e interrogato, non riconosce la leggerezza del commento di Amy. Pensa subito che Amy abbia cercato di proposito quelle foto per metterlo in difficoltà. Quindi reagisce di scatto e dice ad Amy che non avrebbe mai cancellato quelle foto e che lei aveva completamente infranto la sua fiducia in lei. I due hanno poi avuto una grossa discussione che ha portato Amy e Brian a non parlarsi per tre giorni.
Di chi è la colpa del litigio? Né di Amy né di Brian. Si tratta semplicemente di un fenomeno che si verifica tra due persone le cui paure individuali hanno interagito in un modo che ha scatenato dolore e sofferenza in entrambi. Amy ha cercato di esprimere la sua paura di “perdere” Brian con un’altra donna in modo leggero. Purtroppo, questo si è scontrato con la paura di Brian di essere visto come un marito sleale. Ognuno di loro si è quindi difeso e si è arrabbiato con l’altro. Tutto ciò è perfettamente normale e nessuno dei due partner è “cattivo” Sono semplicemente umani.
4. Separare il presente dal passato
Spesso, quando allontanate il vostro partner, ciò avviene a causa delle vostre esperienze passate. Ricordatevi che il vostro attuale partner non è il vostro ex, né uno dei vostri genitori. Queste persone possono avervi ferito in passato quando vi siete fidati di loro. Ma il vostro partner è una persona diversa. Cercate di separare il presente dal passato. Questo vi permetterà di reagire in modo più adeguato alla situazione attuale.
Naturalmente, può capitare che la paura dell’intimità sia innescata dal comportamento del partner. Non sto dicendo che il vostro partner non dovrebbe modificare il suo comportamento. Tuttavia, quando ciò accade, considerate che la vostra paura dell’intimità risale a molto prima della vostra attuale relazione. Cercate le vecchie ferite e spiegate le vostre preoccupazioni al vostro partner. Chiedete la sua comprensione e sensibilità mentre lavorate sui vostri problemi di intimità.
5. Scrivere una lettera
La paura dell’intimità è spesso difficile da esprimere. Potreste sentirvi sciocchi o semplicemente incapaci di esprimervi quando parlate faccia a faccia con un’altra persona. Scrivere una lettera può aiutare a sentirsi più padroni della situazione, non dovendo affrontare le reazioni immediate dell’altra persona. Per prima cosa, scrivete una lettera a voi stessi, parlando delle vostre paure, della loro origine e di ciò che vorreste realizzare. Poi scrivete una lettera al vostro partner su come vi sentite, sul vostro desiderio di essere più vicini e sulle cose che temete di più. Dategliela da leggere e consideratela il primo passo verso una conversazione matura.
A volte può essere utile chiedere al partner di scrivervi una lettera sulle sue paure. Potreste scoprire che anche lui teme l’intimità. Questo sentimento condiviso può avvicinarvi e aiutarvi a sentirvi più sicuri con lui.
Il fondamento di relazioni soddisfacenti
Rivelarsi può essere terrificante, soprattutto di fronte a qualcuno la cui approvazione significa molto per voi. Tuttavia, per trovare quella persona speciale con cui costruire un rapporto davvero gratificante, l’unico modo è rivelare chi siete veramente. Perché se non lo fate, il vostro legame si creerà su basi sbagliate. Non sarete mai voi ad innamorarvi del vostro partner, ma una falsa versione di voi. C’è il rischio che il vostro vero io non sia quello che il vostro partner vuole. Ma non vorreste scoprirlo al più presto, in modo da poter andare avanti e trovare il vero Mr. Right? Rivelarsi aiuta a filtrare le persone con le quali non si potranno mai avere relazioni soddisfacenti.
Prendete ogni relazione, che si tratti di un matrimonio decennale o di un’avventura di una notte, come un’opportunità per imparare qualcosa su di voi. Più vi capirete, meno avrete paura dell’intimità. Perché alla fine, se siete aperti a trovare le ragioni della vostra unicità, scoprirete che non siete altro che un essere umano. E non c’è nulla di spaventoso in questo.
In definitiva, il rapporto più intimo che si può avere è quello con se stessi. La chiave per superare la paura dell’intimità è imparare ad amare il proprio vero sé, per quanto profondamente sia nascosto. E vi assicuro che vale davvero la pena amarlo.
