Per molte persone, essere in una relazione stabile implica che beneficeranno della compagnia per il resto della loro vita. Dallo scambio di idee con una persona speciale alla presenza fisica, ci aspettiamo che una relazione ci dia un senso di vicinanza, affetto reciproco e un rapporto profondo. Quello che non ci aspettiamo, però, è di sentirci soli in quella relazione.
Come terapeuta di relazioni, vedo comunemente coppie che esprimono un senso di vuoto, un senso di solitudine all’interno della loro partnership, di cui lottano per dare un senso. Può essere molto difficile per le coppie coinvolte.
La solitudine può significare cose diverse per persone diverse. Tuttavia, generalmente include alcune delle seguenti cose:[1]
- Sentirsi inascoltati o non ascoltati dal partner
- Sentirsi non amati o non curati
- Sentirsi disconnesso dalla relazione
- Sentirsi ansiosi di sollevare questioni
- Non condividere le notizie (buone o cattive) con la persona amata
- Trascurare il suo contributo o non sentire che il suo contributo è importante
- Sentirsi insicuri riguardo al futuro, alla relazione o a se stessi
- Ti ritrovi a prendere decisioni da solo
- Iniziare a fare piani (a breve o lungo termine) che non coinvolgono la tua metà
- Sentirsi triste, vuoto o senza speranza
Se sei in una relazione e hai già iniziato a sentirti solo, potresti chiederti cosa l’ha causato e come risolverlo.
Relate (UK) riconosce quanto complessa possa essere la nozione di solitudine. Può includere fattori interni, che in una certa misura appartengono a voi, così come fattori che sono condivisi con il vostro partner in egual misura.[2] Comprendere entrambi questi fattori può aiutarvi ad affrontarli meglio.
1. Sentirsi soli dall’interno
Potreste guardare questo e chiedervi come i fattori interni (tratti personali, temperamento o comportamenti) possano farvi sentire soli in una relazione, mentre siete in compagnia di qualcuno che amate.
Ascoltatemi.
Stili di attaccamento e relazioni
Abbiamo tutti sentito parlare di “attaccamento” quando si tratta di bambini. Ma in che modo l’attaccamento gioca un ruolo negli adulti quando si tratta di relazioni?
In breve, ci sono quattro stili di attaccamento che gli adulti possono mostrare.[3]
Sicuro
Gli adulti sicuri hanno bisogno di meno attenzione rispetto alle loro controparti. Tendono ad essere più soddisfatti della loro relazione, si fidano di più del loro partner, ed equilibrano il mix di bisogno di sostegno e bisogno di indipendenza (e, naturalmente, apprezzano lo stesso nel loro partner). Gli adulti con un modello di attaccamento sicuro generalmente non si lamentano di sentirsi soli nella loro relazione, presentandosi con un atteggiamento più ‘easy-going’.
Dismissive-Avoidant
I partner con un attaccamento sprezzante-evitante tendono a mettere distanza tra loro e i loro cari. Possono isolarsi o assumere il ruolo di “manager” o “genitore”
I partner con un attaccamento respingente-evitante possono tentare di convincersi che sono indipendenti e che non hanno più bisogno di una connessione dal loro coniuge. Tuttavia, questo porta solo ad un elemento di distacco e difensività. Possono essere duri e/o comportarsi come se non gliene importasse nulla (ma notizia lampo: gli importa).
Ansioso-Preoccupato
I coniugi con uno stile di attaccamento ansioso tendono a cercare – a volte a rischio di infastidire davvero il loro partner – presenza costante e rassicurazione. Sono stati descritti come “affamati di emozioni” Possono parlare di aver bisogno che il partner li completi o li “salvi”. Peggio ancora, possono sentire che senza una relazione soddisfacente, non contano o sono solo “metà” di se stessi.
Il rischio in questo stile di attaccamento è di diventare appiccicosi e bisognosi e di essere rifiutati da un partner esaurito, facendoli sentire soli nella loro relazione.
Pauroso-evitante (alias disorganizzato)
Infine, un partner in un modello di attaccamento disorganizzato può vivere in un costante stato di paura e/o confusione cercando di bilanciare l’essere troppo vicino o troppo lontano dal proprio partner. C’è una vera ambivalenza in queste persone, nel senso che sentono di non riuscire mai a farlo bene e si sentono sopraffatti dai loro cicloni emotivi.
Purtroppo, gli adulti con questo stile di attaccamento hanno spesso una storia di educazione difficile. Questo si traduce nel sentirsi costantemente feriti (soggettivamente a volte) dalla persona di cui hanno bisogno per sentirsi al sicuro. Per peggiorare le cose, generalmente lottano nel risolvere i loro bisogni.
Potete vedere come il vostro stile di attaccamento può avere qualcosa a che fare con il sentirsi soli nella vostra relazione. Se non siete del tutto sicuri del vostro attaccamento, non è troppo tardi per cambiarlo. Riscrivere il tuo racconto attraverso libri di auto-aiuto, terapia o con l’aiuto di un partner comprensivo è un buon punto di partenza.
Salute mentale e solitudine
In che modo la salute mentale ha a che fare con il sentirsi soli nella vostra relazione? In parole povere, molto.
I nostri pensieri influenzano le nostre emozioni e successivamente i nostri comportamenti. Immagina come può sentirsi una persona depressa nella sua relazione se si sente piatta, bassa, insicura. È probabile che si senta sola perché la depressione ci fa sentire così.
Lo stesso vale per l’ansia. Se ci sentiamo ansiosi, potremmo ritrovarci a sentirci timorosi, a saltare allo scenario peggiore, o semplicemente a interiorizzare tutte queste emozioni e a bloccare l’influenza del nostro partner per lo stesso motivo.
Facendo un ulteriore passo avanti, il trauma può avere un impatto su come gestiamo le relazioni, ci fidiamo degli altri e assumiamo il peggio. Quando le persone hanno realmente sperimentato eventi negativi nella loro vita, possono continuare ad aspettarseli. Questo può anche portarle a sentirsi molto sole come risultato delle loro esperienze in qualche modo distorte.
Lavorare sulla propria salute mentale è più che importante. È vitale per una relazione sana. Questo perché tu sei importante. La vostra felicità conta. Anche la vostra relazione è importante.
A seconda di come la tua salute mentale può essere compromessa, potresti tentare di lavorarci da solo tramite podcast/citazioni motivazionali, auto-aiuto, auto-cura, e altri semplici modi per aiutarti a superare la depressione. Se la tua salute mentale richiede un po’ più di lavoro, cerca il supporto professionale di un terapeuta e/o del tuo medico di famiglia.
Come la mia salute mentale è migliorata, così ha fatto la mia relazione. È stato un momento così edificante sia a livello personale che di coppia. Non mi sono più sentita sola.
2. Sentirsi soli nella propria relazione
Abbiamo stabilito che è possibile sentirsi soli in base a ciò che può accadere internamente. Tuttavia, in molti casi, questa solitudine è il risultato di fattori relazionali.
Scarsa comunicazione
Chiaramente, la comunicazione è la spina dorsale di qualsiasi relazione. Permette alle coppie di ascoltarsi a vicenda, creare un significato dalle informazioni condivise e rispondere in modo positivo o negativo.
Inutile dire che c’è un modo giusto e uno sbagliato quando si tratta di comunicazione. Una comunicazione aggressiva, sprezzante, indifferente e/o polemica tra due partner porterà uno dei due a sentirsi inascoltato, non amato e, di conseguenza, solo nella relazione.
Problemi di programmazione
Indipendentemente da quanto le coppie possano amarsi, senza un po’ di nutrimento e senza dare priorità al tempo per vedersi, col tempo, i partner possono iniziare a disconnettersi. In parte, è un’abitudine. In parte, è individualizzazione della routine quotidiana. Tuttavia, non possiamo avere una relazione con un fantasma!
Mettere da parte del tempo per connettersi è fondamentale. Questo è certamente rilevante per i partner che possono lavorare lontano e affrontare l’assenza fisica e/o la distanza fisica. Programmare del tempo a tu per tu è un buon modo per smettere di sentirsi soli nella vostra relazione.
Qualità del tempo insieme
Come abbiamo discusso sopra, è importante trovare del tempo per stare insieme se non vogliamo ritrovarci soli nella nostra relazione. Ma ciò che è altrettanto importante è assicurarsi che il tempo di qualità che si passa sia effettivamente buono. Svuotare la spazzatura insieme potrebbe essere tempo speso come coppia, ma che tipo di tempo di qualità è?
Fate attenzione alla qualità del vostro tempo insieme e rendetelo divertente, piacevole e/o vario. Pianificate a turno le vostre attività per una gamma più ampia di divertimento!
3. Obiettivi e aspettative
Cosa c’entrano gli obiettivi e le aspettative con il sentirsi soli in una relazione?
Come spiegato da Austin Bollinger quando sottolinea l’importanza di fissare degli obiettivi, gli obiettivi sono come la mappa stradale di qualsiasi relazione. Ci guidano in una direzione specifica per raggiungere qualcosa che entrambi – e si spera, ugualmente – vogliamo raggiungere.
Ora, cosa succede quando i partner hanno obiettivi diversi? E quando si aspettano approcci e/o risultati completamente diversi?
Questo porta a una disconnessione, una sensazione di confusione, frustrazione, a volte anche disperazione. Inutile dire che questo è sufficiente a far sentire i partner soli semplicemente per il fatto che ciò che conta per loro e gli obiettivi che apprezzano non corrispondono agli obiettivi del loro partner.
In questo senso, la compatibilità in una relazione è importante. Sentirsi soli nella vostra relazione potrebbe significare che c’è un cambiamento esistente o nuovo nella vostra direzione e che entrambi avete bisogno di rivedere i vostri obiettivi e guidarli in una direzione comune o accettare che il viaggio non sta più seguendo un percorso comune.
4. Bisogni e bisogni insoddisfatti
Gli esseri umani hanno dei bisogni – bisogni fisici, bisogni emotivi, bisogni spirituali e bisogni sessuali, solo per citarne alcuni. Quando siamo in una relazione, speriamo di avere alcuni di questi bisogni – se non tutti, una buona parte – soddisfatti dalla persona che amiamo di più. Quando questo non accade, ci sentiamo rifiutati, non amati, senza priorità.
Sfortunatamente, quello che succede allora è che cerchiamo di soddisfare questi bisogni altrove. È la natura umana, ed è universale. Forse è attraverso una terza parte. Forse attraverso una distrazione come il lavoro, gli amici, gli hobby. Forse è tagliando tutte le aspettative che il nostro coniuge sia disposto e/o in grado di soddisfare i nostri bisogni.
Ci sentiamo soli, e il nostro cervello umano cercherà di riempire quel vuoto in ogni modo possibile. Mi ci è voluto un po’ per capire che esprimere i miei bisogni non era egoistico. Era quello che le persone facevano quando si sentivano al sicuro. E sentirsi al sicuro e nutriti era sicuramente ciò che volevo sia per me che per il mio partner.
5. Tempi sexy
Uomini e donne vivono l’intimità in modo diverso. Ci sono molte cose in gioco quando si tratta di avere una buona esperienza sessuale, tra cui la fiducia, il rispetto, la comunicazione e la lettura dei gusti dell’altro.
Per molte donne in relazioni a lungo termine, hanno bisogno di sentirsi emotivamente connesse per essere in uno stato d’animo sexy. Molti uomini, invece, hanno bisogno dell’esperienza sessuale per sentirsi connessi alla loro partner. Cosa significa questo in pratica?
Questo significa che quando le coppie sono scollegate sessualmente, sia a causa di problemi di orario, difficoltà di relazione, genitorialità/stress, e/o problemi di salute fisica/mentale, possono sentire un certo grado di solitudine nella loro relazione.
6. Dolore e tradimento
Sì, questo può sembrare senso comune, quindi non mi dilungherò troppo su questo punto. Quando le coppie sperimentano sentimenti oggettivi o soggettivi di tradimento – sia attraverso affari, bugie, o altri incidenti dolorosi – i coniugi possono sicuramente sentirsi soli.
Riparare il danno è assolutamente possibile, ma può richiedere pazienza, impegno e grandi sforzi da entrambe le parti. A seconda di quali sono i problemi, le coppie possono beneficiare di un esperto di relazioni che le guidi nella giusta direzione.
Conclusione
Sentirsi soli in una relazione suona come un ossimoro, ma succede. può essere dovuto a ragioni interne o esterne, tutte valide come l’altra.
Per dare un calcio alla solitudine, provate quanto segue:
- Scrivi un diario della gratitudine.
- Sfidate il vostro discorso negativo su voi stessi.
- Trovare tempo per l’altro.
- Ascoltate attivamente il vostro partner.
- Esprimete i vostri bisogni e considerate i bisogni del vostro partner.
- Lavorare su obiettivi comuni.
- Appuntamenti, coccole e romanticismo. Non abbiate paura di concedervi le cose belle!
Se tutto il resto fallisce, cercate aiuto. La vostra relazione vi ringrazierà più tardi!
