Hace dos años dejé a mi marido. Me levanté un día y decidí que ya estaba harta de la agresividad, de las constantes discusiones y del carrusel de oír que las cosas iban a cambiar pero sin ver que realmente lo hicieran.
Yo era terapeuta de pareja, así que tenía mucha ambivalencia a la hora de hacer lo correcto para mí y mis hijos, en parte porque temía el juicio de la sociedad que grita que el divorcio no es más que un fracaso, y en parte porque tenía un sentimiento de culpa.
¿Estaba haciendo lo correcto? ¿Cómo lo sabía? ¿Estaba segura de que nada cambiaría? ¿Quién cuidaría de él?
Tuve que buscar en mi interior para darme cuenta de que, a pesar de lo que muestren los libros románticos y sus películas, las relaciones son complejas y puede llegar un momento en el que los riesgos de seguir juntos sean mayores que los beneficios.
Ahora bien, uno puede decir: «¿Seguro que lo veías venir? Seguro que no te levantaste un día literalmente con la idea de que hoy era el día’
Es cierto. De hecho, según una investigación, y como se destaca en un artículo de Divorce Mag,[1] las mujeres suelen haber decidido su plan de salida hasta dos años antes de la acción, dejando a menudo a sus parejas sintiéndose sorprendidas. Es una mezcla de notar señales de que su matrimonio se ha acabado desde hace tiempo, tener un presentimiento de que están listos para seguir adelante, o simplemente que los caminos de esa relación no conducen todos a la felicidad.
Entonces, ¿cómo se sabe si una pareja debe trabajar en el fortalecimiento de su relación o que es el momento de seguir adelante?
Esa es una muy buena pregunta, y muy importante de hacer. La siguiente pregunta importante es preguntarse qué tipo de relación queremos tener.
Por ejemplo, una persona monógama tendrá una visión diferente de las relaciones en comparación con una pareja en una relación abierta, o una persona soltera. A veces, las señales de que ha llegado el momento de pasar página no tienen nada que ver con la calidad de la relación, sino con el hecho de que una persona puede haber superado la escalera de la relación,[2] y sólo quiere un nuevo nivel de independencia.
Independientemente de la relación en la que uno se encuentre, hay algunas señales muy claras de que ha expirado su etapa saludable, y que tal vez sea el momento de seguir adelante. Aquí tienes algunas de ellas para que las tengas en cuenta:
1. Temperamento y valores incompatibles
Hay muchas cosas que las parejas pueden, y deben, negociar. Tener diferencias no es algo malo, sin embargo, en mi experiencia, hay algunos temperamentos y valores, que con el tiempo, pueden seguir siendo incompatibles.
Por ejemplo, imagina una pareja con un compañero introvertido casado con un cónyuge extrovertido que necesita invitar a sus amigos todas las noches. Una pareja que odia cualquier tipo de actividad física, con otra a la que le encanta ir de excursión todos los fines de semana. ¿Con qué rapidez crees que su temperamento puede convertirse en un problema?
No digo que la negociación no tenga cabida, y la tiene, pero esto va más allá. Se trata de buscar las señales de que, desde el principio, esa relación concreta podría haberse construido sobre diferencias fundamentales.
2. Agresión o violencia doméstica
Desgraciadamente, la agresión en la pareja es un problema importante y una señal de que tal vez ha llegado el momento de seguir adelante. Ahora bien, algunas parejas están dispuestas a cambiar, pero no son capaces. Otras veces, son capaces, pero no están dispuestos.
Si un miembro de la pareja admite ser agresivo y es capaz y está dispuesto a buscar ayuda, entonces creo que la relación podría mejorar, pero sólo si son realmente responsables, capaces y están dispuestos a buscar ayuda.
Las estadísticas sobre la violencia en la pareja dan miedo. [La mayoría de las veces, estas estadísticas se refieren a los riesgos para las mujeres, ya que éstas tienen cinco veces más probabilidades de sufrir abusos por parte de su pareja, pero esto no quiere decir que los hombres no puedan ser también víctimas de abusos.
Ambos géneros pueden ser víctimas de parejas agresivas y, en cualquier caso, las personas que se encuentren en esta situación deberían considerarla como una señal de que podría ser el momento de seguir adelante (o buscar apoyo profesional para hacerlo con seguridad).
3. Falta de comunicación, negociación y compromiso
Como bien se articula en el artículo sobre la comunicación en las relaciones, cuando la comunicación muere, también lo hace la relación.
Tanto en mi vida personal como en la profesional, he descubierto que cuando uno o ambos miembros de la pareja dejan de utilizar los modales, hablan con un tono que lo dice todo o con un lenguaje corporal que sirve para intimidar, puede ser una señal de que el matrimonio ha llegado a un punto en el que es hora de recibir un serio asesoramiento sobre la relación o seguir adelante.
Lo mismo ocurre con los miembros de la pareja que ya no son capaces de negociar y comprometerse en aspectos importantes de su relación. Esta última parte es bastante reveladora. No hay ninguna ley que diga que tenemos que comprometernos con todo por el resto de nuestras vidas. De hecho, no lo hacemos. Desde luego, yo ya no quería hacerlo, pero eso dice mucho de dónde tenemos la cabeza cuando se trata de estar en una relación, ya que todos los tipos de relaciones tendrán algunas formas de compromiso.
4. Falta de objetivos comunes
Es importante que las parejas compartan una dirección común. No significa que tengan que compartir el 100% de sus objetivos juntos, pero una pareja sin objetivos comunes, es una pareja sin brújula. Simplemente flotan hasta perderse.
Los objetivos pueden incluir cosas como ir de viaje a algún lugar, comprar una casa o tener hijos. En realidad, no importa, siempre y cuando existan puntos en común sobre cómo les gustaría a ambos que fuera su vida dentro de cinco, diez y treinta años.
5. Falta de igualdad en las tareas, el trabajo y la toma de decisiones
Esta es una cuestión que considero importante. Independientemente de cuál sea tu contribución en la relación; ya sea que te quedes en casa para criar a los niños, que trabajes horas extras para pagar las cuentas o que estés sola tomando todas las decisiones, todo lo anterior tendrá un impacto en cómo te sientes dentro de tu relación.
Por ejemplo, como madre casada de cinco hijos, me pregunté por qué tenía cuatro trabajos además de la crianza y tenía que tomar y organizar el 100% de las decisiones de la familia. Cosas como la compra de coches, la elección de los colegios de los niños y la garantía de que nuestras finanzas iban por buen camino eran cosas que hacía sola. Incluso me encontré sola eligiendo el ataúd y la parcela para el entierro de mi hija, y sólo hace dos años me pregunté… ¿Es esto normal?
6. Adorando a los cuatro jinetes
Como terapeuta de pareja, a menudo utilizo valiosos recursos del instituto de Gottman. Este artículo sobre los cuatro jinetes[4] y sus antídotos es una buena opción para tener en cuenta.
Cuando una relación ha empezado a utilizar el desprecio, la crítica, la actitud defensiva y la evasión más que el respeto, el amor y la empatía, tenemos un problema. Por supuesto, la terapia de pareja puede enseñar a las parejas acerca de estos comportamientos y ayudarles a abordarlos, SI la pareja está dispuesta y es capaz de deshacer el daño que estos han causado.
Pero a veces, estos comportamientos están tan arraigados que son difíciles de deshacer. Cuando están presentes a diario, quizá sea una señal de que ha llegado el momento de pasar a una relación más sana de una forma u otra.
7. Vida sexual insatisfactoria o inexistente
Como sexóloga acreditada, veo esto con bastante frecuencia. Parejas que no han tenido sexo en décadas, literalmente, preguntándose por qué ya no se sienten conectados. Curiosamente, los hombres se sienten más cerca de su pareja después de haber tenido intimidad sexual, mientras que las mujeres necesitan sentirse emocionalmente conectadas para tener ganas de sexo (aunque reconozco que esto es muy estereotipado y puede no aplicarse a todas las parejas).
Por lo tanto, cuando las parejas entran por mi puerta, sin haber tenido una vida sexual satisfactoria en años, hay que trabajar en la exploración del porqué. ¿Problemas de salud? ¿Problemas de rendimiento? ¿Problemas de conexión emocional? ¿Problemas de tiempo, de crianza u otros problemas prácticos? Ya se entiende la idea.
El sexo es una parte importante de una relación y si una pareja está desconectada, no se siente atraída por su pareja, es incapaz de relajarse sexualmente o simplemente no está interesada en tener sexo juntos, puede ser seguro decir que esta relación es más una amistad (en el mejor de los casos) que una relación íntima.
Si bien un sexólogo puede ayudar, combinado con las otras banderas rojas, la falta de vida sexual podría ser una señal de que su matrimonio puede haber terminado.
8. Evita volver a casa
Te encuentras quedándote en el trabajo sólo para evitar la tensión en el momento en que entras por la puerta, y/o buscas cualquier excusa para hacer horas extras, ser voluntario con los vecinos, o simplemente estar absorto en tu ordenador, teléfono o Ipad.
En el momento en que te encuentres temiendo volver a tu casa, recibiendo una dosis de ansiedad al doblar la esquina, o sintiendo que has entrado en Alaska al pasar el umbral, puede que estés en lo cierto.
9. Estás listo para pasar a otra persona
Puede que esto no se aplique a las parejas no monógamas, sin embargo, si te identificas como una persona monógama, te encuentras a ti mismo (o a tu pareja) interesado en otra persona, considerando seguir adelante con otra persona, o compartiendo tus pensamientos y emociones, hechos que solías contar a tu pareja, con otra persona, puede que estés superando tu relación.
Evidentemente, tener unos límites claros y transparentes en la pareja puede ayudar a ello, pero visualizar tu futuro con otra persona es sólo una de las muchas señales de que tu matrimonio puede estar acabado y que merece la pena reflexionar sobre ello.
10- No puedes superar una traición, desconfianza o trauma en la relación
Todas las relaciones pasan por un nivel de traumas y dificultades, sin embargo, algunas parejas pasan por estos más que otras.
Por ejemplo, las mentiras continuas, la desconfianza continua, las traiciones y otros eventos traumáticos pueden dañar la relación
Sin embargo, seamos realistas… Es difícil recuperarse de ellos cuando siguen sucediendo o tu cónyuge simplemente no entiende, o no se preocupa por cómo te sientes. Algunos daños en la relación son demasiado profundos. Si esto se aplica a usted, o no, sólo usted y su pareja pueden decidir, pero ciertamente es algo para pensar.
Conclusión
Como profesional de las relaciones, creo sinceramente que la mayoría de las parejas pueden trabajar en esto si así lo deciden. Lo que aprendí en mi creciente sabiduría es que también está bien si una persona decide que no quiere seguir trabajando en ello, siempre y cuando entienda las implicaciones y pueda tomar una decisión informada.
Una separación sana es mejor que un mal matrimonio. Aceptar que el divorcio no es un fracaso, sino la madurez de reconocer que nuestras necesidades han evolucionado y que somos lo suficientemente fuertes como para salir del presente y mirar hacia el futuro.
Yo sé que lo soy. ¿Y tú?
